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《你就是孩子最好的玩具》讀后感

時間:2022-10-05 17:05:31 讀后感范文 我要投稿

《你就是孩子最好的玩具》讀后感(精選16篇)

  當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后,你有什么總結(jié)呢?此時需要認(rèn)真思考讀后感如何寫了哦。千萬不能認(rèn)為讀后感隨便應(yīng)付就可以,以下是小編收集整理的《你就是孩子最好的玩具》讀后感,歡迎閱讀與收藏。

《你就是孩子最好的玩具》讀后感(精選16篇)

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇1

  《你就是孩子最好的玩具》這本書我是通過樊登讀書會App樊登老師推薦買來讀的一本書,真的是讓我受益匪淺。這里和大家一起來分享一下。

  這本書的作者金伯莉·布雷恩是美國兒童教育專家,她致力于從剛出生到6歲大的兒童的成長教育研究,也是世界上最早提出“情感引導(dǎo)式教育”的美國兒童教育專家。

  1、情感引導(dǎo)孩子

  教育孩子不應(yīng)該刻意逃避而是欣然面對。通過情感引導(dǎo)孩子,尊重孩子,沒有任何理由值得對孩子發(fā)怒。很多事情,真的是說起來容易做起來難,無條件的給孩子情緒的支持,是的,可是家長們總怕自己會走到放任孩子的那一面去。

  關(guān)于孩子發(fā)脾氣:如果孩子犯錯或者發(fā)脾氣,一般是他的需求沒有得到真正滿足,給孩子一段反思時間或者冷靜時間,如果是三歲以上的孩子,可以和他聊聊剛才的行為,并問她下一次是否可以做得更好,親測有效。如果能提前告訴孩子我們的預(yù)期,他們一般會更合作。這里有個值得借鑒的方略:首先尊重孩子的感受;告訴孩子你希望他怎么做;讓孩子知道你會幫助他。

  關(guān)于控制型父母和放任型父母:很多父母在兩者之間搖擺,其實中間那個度不好把握,大多數(shù)還是贊成不打不成才,畢竟這個符合中國的傳統(tǒng),也相對容易讓孩子聽話,讓自己輕松。其實正如許多育兒書倡導(dǎo)的,不打孩子一樣也能教育好孩子。身邊這種例子也不在少數(shù),也有家長告訴我在三歲后就不體罰孩子了。這樣的教育方式父母需要付出更多的精力,擁有更好的耐性,因為即便孩子當(dāng)下答應(yīng)你,偶爾也是會出現(xiàn)控制不住自己的時候,耐心多溝通幾次才行,在被工作和生活壓力壓的喘不過氣的家長們,表現(xiàn)出這樣的耐心實屬不易,大多數(shù)已經(jīng)透支了精力。

  關(guān)于要不要讓孩子一直哭:這個問題很接地氣,很多家長都會有這個問題。我自己原來的觀念是,孩子總有不哭的時候,讓他哭好了,不能縱容他。甚至在他剛出生的時候,我還比較認(rèn)同一種觀點,就是孩子不要一哭就抱,不然以后放不下來。這本書告訴我的觀點讓我在第二個孩子身上的實踐比較認(rèn)同。這本書有個這樣的觀點,經(jīng)常被擁抱和愛撫的孩子更獨立,更有安全感。我自己的實踐證明,孩子并沒有因為一哭就抱而變得更加難帶。

  關(guān)于帶孩子外出:非常實用的一個建議,帶上孩子喜歡的玩具,那么在飯桌上,他就可以在無聊的時候玩自己的玩具,不會打擾父母。但是也要知道孩子的專注力有限,不可能持續(xù)太長的時間,如果孩子累了煩了還是應(yīng)該盡快帶孩子離開聚會。

  2、情感引導(dǎo)的關(guān)鍵步驟

  第一播下種子,提前清晰準(zhǔn)確的告訴孩子你的要求是什么,比如:現(xiàn)在媽媽要帶你出去當(dāng)秋千,我們說好只能玩半小時的噢,等下媽媽還要去買菜。出發(fā)前說一次,路上說一次,開始玩的.時候還可以再問一次,還記得剛才媽媽說過的話嗎?……好的,你去玩吧。

  第二觀察和判斷,觀察和判斷的本質(zhì)是關(guān)注,觀察的目的還在于體察孩子的需要。比如:出去外面吃飯時,我們常常怪孩子不聽話,跑來跑去,可你想想他聽不懂你們大人的聊天,他能不去做一些事情來引起你的關(guān)注嗎?所以我們在出去之前可以帶一些玩具和書籍陪伴他,當(dāng)然孩子的注意力不可能太久,我們也盡可能的快點吃完飯回家。

  第三聆聽,蹲下來,看著孩子的眼睛聆聽,讓自己的視線和孩子齊平,進(jìn)行充分的眼神交流。

  第四體察并理解孩子的感受,比如:孩子拼的積木不小心被其他小朋友碰倒了,他很生氣想打小朋友,這時候我們應(yīng)該過來說:“我知道你現(xiàn)在很生氣,你需要媽媽的幫助嗎?”或是“我能感受到你很難過,可以說說嗎?”……準(zhǔn)確的說出孩子的感受,孩子會覺得被理解和尊重,反而會情緒平復(fù)比較快。鼓勵孩子把自己的感覺用語言表達(dá)出來,而不是發(fā)泄在別的人身上。

  第五引導(dǎo)孩子解決問題,不是簡單地告訴孩子怎么做,而是引導(dǎo)孩子學(xué)會怎么做。比如:小朋友來家里玩,他想要兒子手上的玩具,可這也是兒子的心肝寶貝,他不想讓。這時不能是簡單粗暴的跟孩子說,“快,把玩具讓給弟弟,你是主人。”如果你強(qiáng)行讓他分享,這樣弟弟高興了,可是哥哥不高興了呀。也許我們可以這樣引導(dǎo)孩子,媽媽說:“你看現(xiàn)在你們兩個人都不高興是吧,那你們兩個能不能比賽一下,看誰更快想出辦法,讓兩個人都高興呢!蹦阒篮⒆幼钕矚g比賽了,也許這時候哥哥會說“好,我先借你五分鐘,那你等下要記得還給我哦”,弟弟說“好的,那你可以先玩我?guī)淼倪@個玩具“,而這時我們告訴孩子說,“孩子你做的太好了,你剛才的這個想法就叫做分享!边@時候孩子才學(xué)會了什么叫分享,也更樂于去實現(xiàn)分享,因為他知道了意義。簡單的告訴孩子你真棒,對孩子是沒有幫助的。

  育兒之旅需要我們不斷去探索,學(xué)習(xí)和改進(jìn)。任何時候改善親子關(guān)系都不晚,只要我們愿意行動起來,用正確的方式引導(dǎo)孩子。育兒即是育己,學(xué)會這套方式,不僅僅是幫助孩子,更是成為更好的自己。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇2

  《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉.布雷恩是兩個孩子的母親,她將自己在幼兒園多年的專業(yè)經(jīng)驗與育兒心得融合在一起,正式提出“情感引導(dǎo)式教育”的概念,并在書中記錄下自己多年的育兒心得與許多情感引導(dǎo)的真實案例。書中對很多媽媽們遇到的具體的問題給予細(xì)致的情感引導(dǎo)溝通范例。

  書中介紹的情感引導(dǎo)的概念并不復(fù)雜,簡而言之,情感引導(dǎo)就是要讓孩子從出生之日起就懂得自身情感的重要意義,能夠識別和利用不同的情緒,并能進(jìn)一步認(rèn)識和管理自己的情緒變化。

  這本書不但教會我如何關(guān)注孩子的情緒和感受,更給了我關(guān)注自己情感的深刻啟發(fā),給予我反思自我、成長自我的'機(jī)會。

  在引導(dǎo)孩子如何辨認(rèn)情感并以恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)時,我遇到的最大阻礙在于要先控制自身的情緒和反應(yīng)。通過多年的成長,現(xiàn)在我知道我的情緒和反應(yīng)的由來,并能在大多時候及時地終止不良情緒。然而曾經(jīng),當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時,我手足無措,心煩意亂,甚至不允許孩子哭泣,對她說“哭是沒用的”,甚至大發(fā)脾氣,讓本就不了解自己情緒的孩子更加困惑、害怕。

  這本書的開篇提到了兩種類型的媽媽:控制型和放任型?刂菩透改感欧畹挠^點是:孩子就應(yīng)該聽爸爸媽媽的話,讓做什么做什么,一切由父母說了算。他們只關(guān)注孩子的行為,從來不考慮孩子的感受、思想、觀點、意見。而放任型父母面對孩子的挑戰(zhàn)性行為只會唉聲嘆氣,無奈地?fù)u頭,毫無作為。

  雖然我不是徹頭徹尾的控制型和放任型,但是在某些事情上,我卻做得有些控制或放任。比如很多時候,我也會用“如果……就不能……”的句式來威脅孩子,試圖控制孩子某一不聽話的行為。在五歲的女兒不戴矯正牙齒的小牙套時,用過了很多情感引導(dǎo)的辦法和故事引導(dǎo)的辦法都失靈時,我忍不住使用威脅式的話語,雖然當(dāng)時有效,但是有效期甚短。

  再比如,在培養(yǎng)孩子在餐桌前吃飯這一習(xí)慣時,我沒有堅持把小寶寶按在餐椅上,而是任由她四處游走。而我卻在唉聲嘆氣,無奈地?fù)u頭。

  去年8月份,我參加了德國《七個暗示小孩》父母工作坊和《七個暗示小孩》成人戲劇工作坊,麥克老師指導(dǎo)我們通過戲劇的`形式來演繹育兒問題,他從現(xiàn)場隨機(jī)邀請父母上臺來表演自己遇到的育兒問題。幾個案例中剛好涉及到控制型父母和放任型父母的育兒問題。戲劇的舞臺效果非常直觀,育兒行為和觀念在小小的舞臺上暴露得淋漓盡致。這種方式所帶來的震撼和感悟非常深刻,給予我的啟發(fā)至今難以忘懷。

  那么,這兩種類型的父母的處理方式會給孩子帶來怎樣的影響呢?那就是可能導(dǎo)致孩子無法以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)情感和進(jìn)行溝通,從而無法建立起父母與孩子的親密關(guān)系,孩子也就無法得到家庭關(guān)系所帶來的歸屬感和安全感。

  書中接下來的內(nèi)容分別針對嬰兒期、兩三歲寶寶、四到七歲孩子成長過程中遇到的各種問題進(jìn)行情感引導(dǎo)的詳細(xì)案例。在書的最后,作者建議我們在照顧孩子的同時也要照顧自己,當(dāng)然別忘了和伴侶持續(xù)二人世界時的浪漫。

  總而言之,情感引導(dǎo)的本質(zhì)是尊重和同情孩子,感受孩子的感受。同樣,對于我們的伴侶,何嘗不是需要尊重對方,感受伴侶的感受?對于我們自己,何嘗不是需要愛護(hù)自己、照顧自己,感受自己的感受?

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇3

  “孩子成長的機(jī)會只有一次”做為孩子的父母感覺責(zé)任重大。所以我也常常讀一些關(guān)于教育方面的書。最近看了《你就是孩子最好的玩具》這本書。覺得作者在書中提出的“情感引導(dǎo)式教育”對于我們做父母的怎樣教育自己的孩子給予了非常好的建議與解答。

  “情感引導(dǎo)”就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。父母是孩子的首位老師,孩子的世界天空是湛藍(lán)的,還是灰暗的,是由父母決定的.。父母只有了解自己,能夠認(rèn)識自己的情緒,會很好的表達(dá)自己才能夠幫助孩子表達(dá)和處理自己的情緒。反思自己做為孩子的母親,常常因為工作壓力,或者一些不開心的事經(jīng)常會吼孩子,偶爾還會打孩子體罰孩子。通過讀這本書我知道,我的這些不良情緒不應(yīng)該由孩子來承擔(dān)。不應(yīng)該做控制性父母,應(yīng)該控制好自己的情緒,和孩子做朋友,融入孩子的世界,才能更好的引導(dǎo)孩子辨認(rèn)情感,并以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。

  育兒之旅需要我們不斷去探索學(xué)習(xí)和改進(jìn)。育兒既是育己。所以我們做為父母應(yīng)多讀一些如《你就是孩子最好的玩具》這樣育兒方面的好書。只要我們愿意行動起來,用自己的方式引導(dǎo)孩子,不僅僅是幫助了孩子,更是成為更好的自己。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇4

  最近看了一本幼兒教育書《你就是孩子最好的玩具》,里面有幾句話讓我印象深刻。你是否知道,你本人,沒錯,就是你!比任何玩具都更讓孩子喜歡和著迷呢?孩子們并不需要智力玩具或者電視節(jié)目,他們需要的是你!他們真正看重的是和你在一起的快樂時光,他們需要被重視,需要和父母單獨相處而不被打擾的時間,需要和父母建立一生的親密關(guān)系!

  看完這書之后內(nèi)心充滿了感動。記得書中提到:尊重孩子的想法和感受是最好的教育方法;教育孩子不是在她做錯事的時候,而是她做對事的時候。情感引導(dǎo)的五個步驟為:播下種子、觀察和判斷、聆聽、體察并理解孩子的感受、同情。告訴他正確的方法,首先用情感引導(dǎo)他,固定他的習(xí)慣。比如,寶寶玩完玩具后,知道把玩具收起來,這時候你要鼓勵寶寶并且贊美他,告訴他這樣做是對的也是好的,要堅持!以后每次玩玩具后都要把玩具收起來。讓他養(yǎng)成好的習(xí)慣。其次學(xué)會試著去感受體會寶寶的情感!相信有很多家長跟我一樣,寶寶摔倒了或是碰著了會一把抱起寶寶說:“乖,不疼,沒事啊。”其實這句話很傷寶寶的心。因為你沒有體會出寶寶的情感!寶寶確實很疼,你卻說不疼,寶寶會覺得你根本不在乎他的情感!當(dāng)寶寶摔倒或碰著時你應(yīng)該關(guān)切的問寶寶:摔著哪里了嗎?哪里疼?媽媽知道你摔著了肯定很疼,媽媽做點什么能幫你減輕疼痛呢?寶寶聽到這話,心里肯定有所觸動,因為你在乎他的感受,也能體會她的感受!

  以上是我自己的一些感受,就像這本書后記所寫的'那樣:育兒之路需要我們不斷去探索、學(xué)習(xí)和改進(jìn),任何時候改善親子關(guān)系都不晚。我們做父母的都希望孩子能夠心想事成,因此,請伸出你關(guān)愛的雙手,給予他們溫柔的指引,并認(rèn)真地看待孩子的情感,成為孩子成長過程中最好的朋友、最好的玩具!

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇5

  這本書是我家里人作為禮物送給我的,去年我在樊登讀書APP聽過此書,最近有時間才拿起來系統(tǒng)的讀了一遍,感覺閱讀這樣紙質(zhì)版圖書與聽來的講書就是不太一樣,這樣書拿到手里有質(zhì)感,能夠感受到文字的力量。

  這本書主要解決幼兒情感上的問題,情感引導(dǎo)著行為,想讓孩子有個好行為,就需要讓孩子有個好的情感,剛開始閱讀時我是一邊陪讀小女兒一邊閱讀,講解情感引導(dǎo)是什么以及情感引導(dǎo)的重要性,我覺得非常有利于抑制陪讀家長對孩子發(fā)火,想想我們對培養(yǎng)孩子目標(biāo),我們都希望孩子能夠堅強(qiáng)、合作、善于調(diào)節(jié)自己情緒的孩子,所以我們都要在孩子身邊做到,父母的行為直接對孩子起到示范性的作用,正所謂身教大于言教。

  我自己的情感引導(dǎo)事例

  我自認(rèn)為這點上我做的還是很不錯的,大女兒很小時我們就約定好逛超市時,她每次只能自己挑選一個喜歡的物品,現(xiàn)在小女兒雖然有時為此而磨嘰、哭鬧,但我一直都比較嚴(yán)格遵守事前的約定?偨Y(jié)來說就是提前播下情感引導(dǎo)的種子,過程給予孩子關(guān)注,即使遇到孩子情緒失控也堅持不發(fā)火,溫和而堅定地態(tài)度聆聽孩子,給予同情并不是立刻滿足孩子的愿望。

  由于工作原因有時我需要帶著孩子外出談事,我都會提前跟孩子講好,今天我們會見到幾個人,他們和我在談什么重要的工作,需要孩子配合到做什么,如果她不配合會有什么影響,我也會把我的困難講給她,比如家里無人看她,我也知道這樣大人談事對于來說有些枯燥,提前給她做選擇題,讓她自己選擇跟著我外出談事,還是去選擇別的方式,一般情況下孩子都會選擇跟著我,然后我會再詢問孩子我談事她可以做什么?比如在家里帶些玩具或和畫紙,一起想辦法安排好我與成人說話時她的時間,另外在過程中我會時不時關(guān)注她的行為,看看她有啥需要,比如我會主動提醒她喝水,一般情況下我也會買些食品讓她一邊安靜的吃美食。

  育兒是世間唯一無法辭掉的工作,作為父母給孩子最重要的是給孩子無條件的愛。在育兒過程中也是作為父母自我成長良好的機(jī)會,讓我們結(jié)婚時往往都不成熟,我們都一直生活在自己父母身邊,只有成立自己小家庭生育子女后,我們才慢慢學(xué)著為養(yǎng)家糊口承擔(dān)起責(zé)任,為他人的未來著想,作為父母我們要全面的`認(rèn)知自己及家庭,我常說不要求自己成為100分好媽媽,正如我從來不要求孩子考100分一樣,我們都需要隨著時間不斷的改善越來越好。

  本書后半部分主要分析不同年齡不同情感引導(dǎo)步驟:嬰兒期:開始種下親密基因;2-3歲建立親密關(guān)系的關(guān)鍵時期;4-7歲的孩子保持親密關(guān)系;每個年齡階段不同需要解決情感問題不同,父母用不用方法引導(dǎo)孩子接受不同的情感規(guī)則。

  情感引導(dǎo)的本質(zhì)就是允許和鼓勵孩子自由表達(dá)自己的意見,通過和孩子共同分擔(dān)責(zé)任來建立一種“分享權(quán)力”以此來調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性,讓孩子學(xué)會在成人的幫助下自己解決問題,并學(xué)會如何與他人建立良好、親密的關(guān)系,父母和孩子之間的親密關(guān)系是家庭中所有溫暖和快樂的源泉,愿我們都一直幸福下去!

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇6

  初見此書時,只覺得這書名起的甚是奇怪,“你”是誰?為什么會是孩子最好的玩具?帶著對書名的好奇感,翻開了這本書。原來這是一本心理學(xué)的書,教給我們“情感引導(dǎo)”的方法。這本書的作者金伯莉。布雷恩剛開始也是一名幼兒園教師,還做過心理咨詢師,后來致力于研究兒童成長教育。她是世界上首次提出“情感引導(dǎo)式教育”的兒童教育專家。

  本書從情感引導(dǎo)的誤區(qū)入手,引出什么是情感引導(dǎo),以及如何通過情感引導(dǎo)的方式,和孩子建立起一生的親密關(guān)系,讓孩子擁有安全感和歸屬感,培養(yǎng)出快樂、友善、堅強(qiáng)、自立、合作、有責(zé)任感的孩子。

  所謂情感引導(dǎo),就是讓孩子懂得自身情感的重要意義,能夠識別不同的情緒,并且能進(jìn)一步認(rèn)識和管理自己的情緒。情感引導(dǎo)的本質(zhì)是允許和鼓勵孩子自由地表達(dá)自己的意見,通過和孩子共同分擔(dān)責(zé)任來建立一種“分享權(quán)力”的`平等關(guān)系,以此來調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性,讓孩子學(xué)會在成人的幫助下自己解決問題,并學(xué)會如何與他人建立起良好、親密的關(guān)系。比如孩子玩拼接玩具拼不好的時候,有時候會哭,這時候不能輕易否定他說,“這有什么好哭的,重拼就是了!”而是要蹲下來直視他的眼睛,溫和地陳述他的感受;“我知道你拼不好玩具,有些無助,有些生氣,你需要媽媽的幫助嗎?”這么做,幫他擴(kuò)充了情感詞匯量。讓他知道了自己的內(nèi)心的感覺叫作“無助”“生氣”,也讓他明白,人在“生氣”“無助”的時候會是如此表現(xiàn),這是兩種非常正常的情緒。幫助孩子認(rèn)識到自己的內(nèi)心感受,能夠讓孩子學(xué)會應(yīng)對自己的情緒,還能慢慢辨別別人的情緒。

  情感引導(dǎo)”的關(guān)鍵步驟是:

  第一:預(yù)先給孩子一個提醒,讓孩子知道,在某些場合下,有些行為是不可以做的。

  第二:關(guān)注孩子的需求,了解孩子的個性,讓家長可以提前對孩子的情感反應(yīng)有所準(zhǔn)備。

  第三:全神貫注地傾聽,不敷衍孩子的話。

  第四:理解孩子的情緒,回應(yīng)孩子的感受,同時教會孩子認(rèn)識自己的情感。

  第五:引導(dǎo)孩子解決問題,讓孩子自己思考可以怎么解決問題。家長也可以給孩子提供選擇,但是絕不強(qiáng)迫孩子按照自己的方式來做。(萬琪)

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇7

  在沒讀到這本書之前,我不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導(dǎo)”這樣的方式,書中闡述的“情感引導(dǎo)”就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出來。情感引導(dǎo)的核心就是由父母來幫助孩子認(rèn)識情感、人際關(guān)系、社會行為和他們生活的世界。通過父母正確的情感引導(dǎo),孩子會變得更加堅韌、自立且善于交際。

  據(jù)統(tǒng)計,父母每天和孩子的談話時間平均只有十二分鐘,還多半是對孩子的負(fù)面評論。孩子真正看重的是和我們在一起的快樂時光,而許多父母都未必明白這一點。如果我們都不明白孩子們最需要的是什么,給孩子買那么多的玩具和學(xué)習(xí)用品又有什么用呢?因此,應(yīng)該拋棄那些玩具和電視節(jié)目,回到與孩子的親密關(guān)系本身里。做回孩子最好的玩具,就是滿足孩子最重要的需要——情感需要。只有這樣,才能培養(yǎng)出快樂、友善、堅強(qiáng)、自立且有責(zé)任感的孩子。

  保持合理的同情,做個設(shè)身處地的媽媽

  現(xiàn)在我家寶寶快5歲了,有自己的自尊,做錯事情的時候,我有時候會不分場合地批評她,她會委屈地大哭起來,委屈的原因不僅僅只是我批評了她,更重要的是我在不分場合地批評她的同時傷害了她的自尊心,可是當(dāng)時正在氣頭上的我,根本就沒有意識到我的行為已經(jīng)傷害到了她,試想如果把孩子這個角色換成是我的一個朋友,假設(shè)碰到同樣的事情,我肯定不會這樣責(zé)罵,我會很耐心地去溝通,會有這兩種區(qū)別的原因就是我從心底里覺得孩子就是自己的私人財產(chǎn),并沒有在生活中保持同情,沒有用對待朋友那種平等的態(tài)度對待她,也并沒有設(shè)身處地的去為她想過,沒有準(zhǔn)確體會到她那時的感受。

  保持穩(wěn)定的情緒,做個心平氣和的媽媽

  估計在我寶寶的心里,媽媽是一個“溫柔的天使”和“邪惡的魔鬼”的綜合體,因為沒有公婆的幫忙,孩子從小都是我自己帶大的,現(xiàn)在都是一邊上班,一邊帶孩子,心情好的時候,會溫柔的抱著她,寶貝寶貝的叫個不停,心情不好的時候,就會各種吼她,這也是我的孩子缺乏安全感的一個重要因素,以前可能一直想不明白,明明都盡自己所能,給孩子最好的,為什么孩子還這么缺乏安全感?讀完這本書,醍醐灌頂,才明白父母穩(wěn)定的情緒,對于孩子成長的`重要性。只有父母情緒穩(wěn)定了,才能引導(dǎo)孩子更好的學(xué)會情感類的詞匯,從而幫助孩子正確認(rèn)識自己的情緒,控制自己的情緒。

  保持適當(dāng)?shù)睦硇,做個涇渭分明的媽媽

  “不要以消極后果作為懲罰,要以直接后果作為懲罰”,其實在孩子的教育過程中,我自己就經(jīng)常會“張冠李戴”,明明孩子只是打碎了一只杯子,我卻懲罰她不讓她看電視,沒讀此書之前,一直覺得這樣的教育沒什么不可以,只要能讓她讓她認(rèn)識到錯誤,隨便什么方式都可以,讀完此書后,才發(fā)現(xiàn)自己大錯特錯,自己這種做法,只會讓我的孩子學(xué)會了欺騙,并不能讓她意識到自己的錯誤。所以在今后的相處中,我要保持適當(dāng)?shù)睦硇,以直接后果作為懲罰,從而幫助孩子正確認(rèn)識到自己的錯誤。

  在教育孩子這條路上,“路漫漫其修遠(yuǎn)兮”,很多時候我們父母唯一能做的就是愛她,尊重她,感謝她,并且慢慢等待。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇8

  什么是情感引導(dǎo)?文中告訴我們,情感引導(dǎo)就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。

  我認(rèn)為孩子哭鬧、吵嚷、冷暴力對待你,最主要的原因是他從小沒有學(xué)會用正確的方法表達(dá)和處理自己的情感。情感引導(dǎo)是在孩子表現(xiàn)出情緒的時候準(zhǔn)確地教會他這種情緒叫做什么,我們可以怎么做。

  書中指出情感引導(dǎo)可以幫助孩子認(rèn)識、表達(dá)和調(diào)節(jié)自己的情緒;可以提高孩子的語言表達(dá)能力;讓孩子表達(dá)順暢,減少發(fā)脾氣的現(xiàn)象;促進(jìn)和孩子的溝通,加深感情;讓孩子學(xué)會結(jié)交新朋友;讓孩子學(xué)會忍耐,學(xué)會面對逆境等等。因此我們在情感引導(dǎo)式教育中,我們老師首先要做到要多問、巧談、善觀,先問學(xué)生有什么打算,學(xué)生上存在哪些問題,興趣與愛好是什么等等。再問家長其子女在家里的生活學(xué)習(xí)習(xí)慣、性格特點、家庭教育等。還要主動與其他科任教師了解,以便更深入地了解每位同學(xué)各方面的情況,掌握他們的思想動態(tài)和存在的問題,為順利地開展工作準(zhǔn)備。巧談,選擇學(xué)生最熟悉、最感興趣的話題入手,使他們解除顧慮,打開心扉,想說什么就說什么。這樣才能真正進(jìn)入他們的內(nèi)心深處,及時給予正確的引導(dǎo)。善觀,要有一雙善于觀察的慧眼,需要透過每個學(xué)生的細(xì)微表現(xiàn),發(fā)現(xiàn)其思想本質(zhì),這樣才能及時發(fā)現(xiàn)問題,妥善處理,把工作做在前頭。

  在情感引導(dǎo)教育中,我們要學(xué)會發(fā)現(xiàn)學(xué)生的閃光點,而且適度放大學(xué)生的發(fā)光點,及時地給予鼓勵表揚(yáng),使學(xué)生喜歡老師,喜歡學(xué)習(xí),在學(xué)習(xí)中更自覺。教師對學(xué)生鼓勵越多,學(xué)生就越自信,尤其要注重對學(xué)生表達(dá)能力的培養(yǎng)。

  懲罰與獎勵其實都是不利于學(xué)生的`成長的,懲罰或者一句不恰當(dāng)?shù)脑捯苍S會傷害學(xué)生的自尊,打擊他的上進(jìn)心,甚至影響他一生的成長。

  而獎勵在開始時可能會為孩子定目標(biāo),光榮榜和激勵榜會讓孩子感受到外部的壓力,而只有當(dāng)孩子發(fā)自內(nèi)心想要完成某項任務(wù)的時候,他們才會有成功的愿望。一旦孩子習(xí)慣了獎勵,他們會試圖取悅別人或者獲得外在的肯定。獎勵其實等同于懲罰,因為孩子們只有順從才能獲得獎勵,否則就一無所獲,這會讓我們和孩子的關(guān)系從真誠交流變成了相互操縱,會為孩子以后的生活埋下謊言和操縱的禍根。因此,不要簡單的說你真棒。要告訴他現(xiàn)在的這種感覺就叫做成就感,很開心吧,你剛才的就叫有毅力,有毅力很重要啊。你現(xiàn)在有什么感覺呢,要多問問孩子的感覺,引導(dǎo)孩子來表達(dá)自己的情緒。

  孩子的表達(dá)能力對于之后的學(xué)習(xí)和生活都是至關(guān)重要的,要讓他們習(xí)慣通過語言表達(dá)自己的想法,無論是怎樣的情緒,表達(dá)出來就是釋放的過程,對孩子今后的路起著很大的作用。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇9

  可樂的童年,到目前為止,都很幸福,爸爸媽媽一直都在身邊,爺爺奶奶姥姥姥爺,還有太太(小雨的奶奶)都十分寵愛。如眾星拱月般的被照顧著。

  但隨著可樂展現(xiàn)出越來越多的個性行為,如何管教可樂成為了我和小雨的問題?蓸酚袝r不愿意穿衣服,有時用手和腳站起來要前滾翻,有時摸插座,經(jīng)常要光腳在地上玩(東北天冷地上瓷磚涼,被我們禁止)。因為還不會說話,我們溝通不暢,常常哪里有危險,哪些事我們不讓做,可樂就偏偏去做。不讓做就撒潑,不高興,用手掌拍地面,讓我聯(lián)想到在我們?nèi)グ拈T逛商場時,偶遇一個在地上打滾的熊孩子,當(dāng)時我倆就想我們的孩子以后可不能這樣。我倆知道不能強(qiáng)硬的管孩子,也不應(yīng)該硬管,但也沒有太多辦法,所以就去買了一些書,希望能找到答案。

  第一本書是《你就是孩子最好的玩具》,書內(nèi)容不難理解,就是用情感引導(dǎo)孩子,與孩子共情,理解孩子的想法,也讓孩子理解你為什么這樣要求。書中很多實際案例,非常有借鑒意義。最簡單一個話術(shù)是當(dāng)孩子出現(xiàn)狀況,而你覺得不妥。首先與孩子溝通孩子為什么這么做,然后給孩子提供選擇,而不是直接讓孩子怎樣怎樣做。

  可樂在成長過程中展現(xiàn)出的性格,有很多我的影子,比如謹(jǐn)慎,我們分析這也是可樂現(xiàn)在還不會走路的原因,可樂不愿意走,知道可能摔倒,不會走也不耽誤玩和做想做的事情。這樣想,可樂真沒啥動力學(xué)習(xí)走路。還有倔強(qiáng),不達(dá)目的不罷休的勁。手里拿危險物品時,我們只能通過轉(zhuǎn)移注意力的方式拿走,硬搶你有時候都搶不過可樂,硬搶成功的話,不說他生氣,過一會兒他還能想起來,再把東西拿起來,小朋友的.記憶力特別好。

  全文最喜歡的一句話“父母同樣會犯錯,但孩子生來具有同情心和寬容心,他們會竭盡全力的幫你”,沒有完美的孩子,也沒有完美的父母。共同成長才是我們應(yīng)該做的。作者也會有工作繁忙,很累,脾氣不好的時候,作者夫妻會相互提醒對方,也會制作“同情”手環(huán),時刻提醒自己同情孩子的感受,我也將這“同情”放到了我手機(jī)的息屏顯示。

  書中重點內(nèi)容都被我標(biāo)紅了,是一本常讀常新的書。做父母是一輩子的事,至少可樂上學(xué)前,還要總翻這本書。

  但是書也有沒講到的內(nèi)容,小可樂現(xiàn)在心智成熟了許多,但是語言能力沒跟上,如何有效溝通和管教,希望在下一本書找到答案。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇10

  這個標(biāo)題說父母是孩子最好的玩具,重在講父母要抽時間多陪孩子多跟孩子玩。孩子除了父母,那他自己也有自己的圈子,他也要有自己的同齡朋友。玩具就是他們這個年齡孩子之間的一個主要溝通方式之一。

  我們雖不能做十全十美的家長,但我們有努力想做好父母的角色,對孩子來說,這也是我們表達(dá)愛的方式,也能讓孩子感受到愛,我們?nèi)绻茏龅阶尯⒆幽芸隙ǜ改甘菒鬯蚁脒@對孩子來說他就是知足的'。因為孩子除了我們還要有其他的交際圈。他最終走出社會圈,這重要的不是靠父母的陪伴。我們得提供這樣的環(huán)境和機(jī)會給他。比如我們多鼓勵孩子在幼兒園的生活,聽他分享他的老師和朋友。

  其實孩子是受父母影響最多的,你如果情商低下,孩子如何能情商高。你如果沒有耐心,孩子如何能學(xué)會耐心。你如果不懂得溝通,如何讓孩子懂得溝通。你如果不懂得堅持,孩子又怎么會堅持。

  所以,教育孩子的過程,也是父母自我重新修煉的過程,要求孩子做到之前,自己學(xué)做到。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇11

  過很多大咖和育兒專家推薦,我原以為這是一本關(guān)于如何與孩子玩耍的書。但是讀完,真的把教育中很多說不清道不明的脈絡(luò)抽絲剝繭理的清清楚楚。真心覺得當(dāng)父母真的是一件難度很高卻又門檻很低的工作,如果我們每個人在當(dāng)父母之前都能好好學(xué)習(xí),那么真的是Tomorrow will be damn better!

  很多父母有幾大誤區(qū):控制型,賄賂型、放任型、忽視輕視低估孩子感受、消極后果懲罰等等。從詞語的描述上就不是啥好詞兒,并且從字面上很好理解他們都錯哪兒了就不再一一贅述。

  通過讀這本書,我很好的理解了情感引導(dǎo)的育兒方法。首先對孩子要有情感:一言以貫之那就是無條件的愛。無條件的愛就是無論你怎么樣我都會全心全意的愛你,不會放棄你。我們很多父母對孩子犯錯誤的時候特別警覺,如臨大敵,反應(yīng)過度,既沒有幫助孩子認(rèn)識到錯在哪里,夸張的反應(yīng)反而使得孩子只記住了你猙獰的表情和緊張的神經(jīng),或許孩子下次不會再犯了,但無形中的想象力也被破壞了。又或者你反而激起了孩子對壞事的好奇心,學(xué)會了不當(dāng)著你的面的時候繼續(xù)犯同樣的錯。正確的方式是,輕拿輕放,像拿易碎品一樣,因為你越大吼,孩子就只聽到的是不許后面的詞。因為孩子是聽不懂否定句的,你不要看電視啦!孩子會自動過濾掉你不要,而接收到看電視的信息。不光孩子,我們大人,也是聽不懂否定句的。不信你聽:千萬不要去想一頭粉紅色的大象哦!哈哈,我再問:大象是什么顏色的?你肯定記住那是粉紅色的了。所以不要對孩子做錯的事情過度反應(yīng),那樣只會強(qiáng)化它。輕描淡寫,保護(hù)孩子的自尊水平,老話講得好,響鼓不用重捶敲。就是這個意思。有時候一個眼神,一個手勢就可以讓孩子明白你想要傳達(dá)的意思了。

  當(dāng)孩子做對的時候沒有很好的做出肯定,要么覺得理所應(yīng)當(dāng),要么來一句哇,你真棒!寶貝兒你太棒了。其實這些都不是很好的方式。因為孩子也能感到這樣的夸獎方式太不走心了,不夠真誠。你說我棒,那我到底棒在哪兒啊?洫勔唧w到事,然后及時強(qiáng)化定義,寶貝兒,你剛剛做的xx事情的表現(xiàn)這就叫做誠實/勤快/樂觀/獨立/自信。另外就是針對于孩子的`感受,要幫孩子明確具體的感受。寶貝兒,你現(xiàn)在是不是感覺高興/開心/難過/生氣/憤怒/恐懼能夠與孩子進(jìn)行共情。然后孩子明確了自己當(dāng)下的情緒,就可以把情緒抓出來了。這與西方心理學(xué)所提倡的理念不謀而合,即我是我的觀察者,逐漸的,孩子長大后就可以認(rèn)識到情緒處理情緒并從中抽離?涩F(xiàn)實是我們很多時候會不允許孩子有情緒,哭啥?不許哭!一聲歇了!說起來真的捶胸頓足,因為我以前就會這么干,不許孩子有情緒,不承認(rèn)孩子的感受!為啥我們會這么做呢?因為效果立竿見影。≌f不許哭孩子真的就硬生生咽回去了,我們還沾沾自喜以為自己的父母權(quán)威厲害的不得了。但是最可怕的是這件事的負(fù)面影響要到孩子長大成人以后才會凸顯,比如不會處理自己的情緒,抑郁,不夠自信、沒有安全感等等~很多人說,我們也是小時候父母也這樣,不也好好長大了嘛?我只能說,如果你父母不這樣,你應(yīng)該不止現(xiàn)在這水平!

  當(dāng)然了,人生是單行線,沒有平行軌道。生命是最寶貴的一次性用品,而有了孩子絕對算得上是我們的二次生命。但不是讓你把所有寄托壓在孩子身上,而是讓我們再一次有機(jī)會體驗?zāi)阈r候朦朦朧朧的的嬰兒期、童年期、青春期各個階段。相信造物主給我們的智慧不是只讓我們來吃每日三餐活一天重復(fù)一萬多次的!無論你有無孩子,無論孩子多大,何不從現(xiàn)在就開始學(xué)習(xí)育兒?伊斯蘭圣訓(xùn)中說學(xué)習(xí)知識從搖籃到墳?zāi)!正所謂,種一棵樹最好的時間是十年前,其次是現(xiàn)在!Let'sdoit!與大家共勉!

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇12

  如果你正因教育孩子感到焦頭爛額,如果你想改善漸行漸遠(yuǎn)的親子關(guān)系,你可能需要這么一本好書來指導(dǎo)你和孩子交流—《你就是孩子最好的玩具》。

  將近一個月的時間,我第一次一字不漏地讀完了這本書。拿到這本書時,看到題目以為文中講的是父母怎樣陪孩子玩玩具。但翻開一看“情感引導(dǎo)”四個字吸引了我,決定好好地把這本書讀完。

  我是一名幼兒教育工作者、同時又是一名媽媽,對“情感”二字特別熟悉,但“情感引導(dǎo)”卻很少實踐過,不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導(dǎo)”這樣的方式。

  作為孩子的首位教育者和引導(dǎo)人,父母和子女的關(guān)系至關(guān)重要。采用情感引導(dǎo)的家庭規(guī)矩分明,在這樣的環(huán)境中成長的孩子更堅韌、聽話且善于交際。

  “情感引導(dǎo),其實就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。通過引導(dǎo),父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認(rèn)知情感和表達(dá)自我。”

  這里有兩個關(guān)鍵詞,認(rèn)知情感,表達(dá)自我。簡單來說,就是讓孩子在生氣的時候,而要讓孩子具備這樣的能力,需要父母的示范、引導(dǎo)和幫助。

  書中提到的控制型父母和放任型父母都沒辦法給孩子示范正確的認(rèn)識情緒的方法。其實,在自己身上或多或少都有這兩種方式的影子。如盛怒之下,會命令、威脅、放任、否定等。常常想著要做到溫柔而堅定,但有時情緒還是會失控,當(dāng)心情不好時,兒子的任何舉動都能讓自己一點就著。都說天使寶寶和魔鬼寶寶,估計在我兒子幼小的心靈中,一定也有一個天使媽媽和一個魔鬼媽媽!皽睾颓覉远ā保紫仁且獪睾偷,無論遇到了什么事情,都不能讓自己的情緒失控,要不都管不住自己,還怎么去幫助一個孩子呢。而且要讓孩子知道,媽媽這樣做,不是在懲罰你,而是給你設(shè)定一個界限,就是書中說的,溫柔教導(dǎo),適當(dāng)約束,同時,還是堅定的,不能因為孩子哭鬧就妥協(xié)。一定要與孩子保持親密關(guān)系,能夠在孩子遇到困難的時候,真正做到理解他、尊重他,而不是與他站在對立面,教育他、指責(zé)他。也許最標(biāo)志性的動作,就是在與孩子交流時,你是蹲著平視他的眼睛,還是站著高高在上的.。此外,這本書中還提到了原生家庭對婚姻、親密關(guān)系和親子關(guān)系的影響。很多時候,我們與愛人吵架、與孩子發(fā)脾氣,都不是因為他們做了什么,而是因為他們做的事情勾起了自己童年生活留下的潛意識,因為小時候的自己受到了傷害,我們卻不愿意去面對,所以只用吵架、生氣來對付過去。其實,父母已經(jīng)做到了他們能做到的最好,沒有哪個父母是有意要傷害子女的,他們可能也只是不知道僅僅給子女提供最基本的撫養(yǎng)還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,所以也從來沒有想過怎樣才可以更好地教育子女。人無完人,自己既然認(rèn)識到了問題,就只有正視內(nèi)心、不斷自省、解決問題才是最直接的出路。

  育兒之路漫漫,很幸運,讀完這本書,我真正地明白孩子們并不重視智力玩具或電視節(jié)目,他們需要的是我們這些父母的陪伴,在育兒之路上又多了一個寶藏。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇13

  班主任項老師的帶領(lǐng)下,我積極地加入了第二期班級家長共讀群。我們共讀的第一本書是金伯莉·布雷恩的《你就是孩子最好的玩具》,當(dāng)終于拿到了這本書,我心里特別高興。有一種如獲至寶的感覺。

  迫不及待地打開目錄,想把書中的內(nèi)容一口氣讀完。

  在項老師的認(rèn)真指導(dǎo)下,我們順利開始了我們的共讀之旅。認(rèn)真地朗讀,仔細(xì)地去感悟,去領(lǐng)會。有時候雖然忙,但是大家都沒有掉隊,沒有應(yīng)付。

  作者在這本書中向我們道出了培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵密碼是“情感引導(dǎo)”。情感引導(dǎo)的本質(zhì)就是允許孩子自由輕松地表達(dá)情感,而不受任何壓抑或否定。了解并尊重孩子。每一個孩子都有自己的個性和脾氣,所以情感引導(dǎo)也要因人而異。

  尊重孩子的想法:孩子也有自己的喜怒哀樂,當(dāng)孩子傷心時,給予最親切的陪伴和關(guān)愛;當(dāng)孩子苦惱時,給予最貼心的安慰,并及時地疏導(dǎo)。

  正面的積極的引導(dǎo),永遠(yuǎn)比大聲呵斥更有效,對孩子的發(fā)展更有益。

  快樂成長中的孩子,猶如小樹苗,需要陽光的照射,雨露的滋潤,需要家長不懈地關(guān)注他們的成長。不是橫加干涉或一味縱容,而是在孩子最需要你的時候,以他最需要的方式去幫助他。其實,教育孩子是個靜待花開的過程。成年人應(yīng)該安靜等待孩子的.內(nèi)心變得平和,見證每個內(nèi)心發(fā)展的奇跡。父母們不要強(qiáng)制給兒童不需要的東西,在給兒童足夠的營養(yǎng)、適合的環(huán)境之后,會發(fā)現(xiàn)兒童的成長是大自然鬼斧神工的杰作,是大自然給予兒童最好的禮物。

  一邊積極地學(xué)習(xí),在生活中,根據(jù)孩子的情況,加以運用。效果立竿見影。雖然還有不盡如意的地方,再轉(zhuǎn)念一想,畢竟她還是孩子!耐心!引導(dǎo)!

  以前我總是很糾結(jié)對孩子的溺愛和真正的關(guān)愛的區(qū)分。溺愛是一味縱容壞習(xí)慣,比如孩子玩手機(jī),為了哄孩子開心,不加限制地讓他玩。而真正的關(guān)愛是對孩子有益的。比如孩子因沒考好,很不高興。就需要及時地溝通交流,分析、安慰。這次女兒期中考試數(shù)學(xué)沒考好。我心里是怒火中燒,表面卻是風(fēng)平浪靜。我腦海里始終盤旋著兩個字“控制”。因為我知道大發(fā)雷霆結(jié)果只會適得其反。女兒回到家,我假裝不知道地問她:“寶,這次數(shù)學(xué)考的怎么樣?”她嘟囔著嘴說:“媽媽,這次我粗心了,沒考好!蔽疑锨皳еf,吃過飯,我們好好分析一下試卷,訂正,并且要整理到錯題本上。我話音剛落,她驚喜地望著我,使勁抱著我,使勁點點頭。最近回家積極地寫作業(yè)而且很認(rèn)真。我想假如我沒能控制住,家里是不是因為這一次沒考好而硝煙彌漫。

  通過閱讀這本書,我更加覺得教育孩子也是一個學(xué)會成長的過程,一個歷練和修行的過程。也正像項老師說的,教育好孩子應(yīng)該先塑造好自己。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇14

  一、什么是情感引導(dǎo)

  情感引導(dǎo)就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。通過引導(dǎo),父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認(rèn)知情感和表達(dá)自我。

  父母是孩子的第一任老師,所以父母理應(yīng)成為孩子的情感引導(dǎo)師。為了提供更好的引導(dǎo),父母首先應(yīng)該對孩子有一個深入的了解。

  情感引導(dǎo)的基本要素:了解并尊重孩子,了解孩子的發(fā)育階段,對孩子的各種情感都要表現(xiàn)出同情和支持,避免否定、懷疑、輕視孩子的情感,為孩子做好良好的典范,通過聆聽孩子的心聲并加以復(fù)述來豐富孩子的情感詞匯,提前讓孩子知道應(yīng)該怎樣做,可以讓他們更合作。

  情感引導(dǎo)的常見誤區(qū):

  1、控制型父母:善于用命令和威脅來處理孩子的一些行為,不給孩子表達(dá)的機(jī)會,動不動就板起面孔,數(shù)1、2、3,甚至對孩子動粗?此平鉀Q了當(dāng)下的問題,其實是對孩子的一種壓制,就想彈簧一樣,壓得越狠,反彈的越厲害。在少年時期他們可能會抓住一切機(jī)會放縱自我。

  2、放任型父母:縱容孩子的行為,也體現(xiàn)了父母的無力感。這樣家庭出來的孩子會個性散漫,因為沒有規(guī)則意識而缺乏安全感和歸屬感。

  3、輕視、低估和否定孩子的感受:例如,孩子奔跑時摔倒了,家長為了鼓勵孩子堅強(qiáng)立即說,不疼,自己站起來;或者吃飯時孩子說自己吃飽了,家長非要繼續(xù)喂等等。

  4、以消極后果作為懲罰:我的孩子喜歡在客廳里玩球,有一天他打碎了一個花瓶,怎么處理?以往的我會說:告訴過你多少次了,不能在客廳里玩球,看看現(xiàn)在怎么辦?取消今天六點的動畫片時間。這樣會傳遞給孩子的信息是:你犯了錯,你要為你的錯承擔(dān)責(zé)任,作為家長的我和這件事沒有任何關(guān)系,我要懲罰你,讓你過的不好!很顯然,這樣不利于親子關(guān)系更沒有通過這件事教會孩子什么。

  二、為什么要進(jìn)行情感引導(dǎo)

  情感引導(dǎo)可以幫助孩子學(xué)會認(rèn)知、表達(dá)和調(diào)節(jié)自己的情緒;可以促進(jìn)家長和孩子之間的溝通,加深親子感情;可以為孩子打造一件保護(hù)盔甲,讓孩子學(xué)會很快地從消極的情緒和經(jīng)歷中恢復(fù)出來;可以讓孩子成年之后更能理解和安慰他人的情感。

  三、情感引導(dǎo)的關(guān)鍵步驟

  1、播下合作的種子:即提前打預(yù)防針,提前明確要求。譬如帶一個孩子做火車或外出聚餐,首先告訴孩子活動流程,其次是什么不能做,我們?nèi)乙黄鹱袷兀缭诠矆鏊豢梢源蠛鸫蠼、到處亂跑,吃飯時必須坐在桌前安靜的吃飯,直到吃飽為止,當(dāng)然不要期望孩子可以在整個吃飯的過程中安靜配合,這個時候家長可以提前給孩子準(zhǔn)備好玩具以備他飯后玩耍。

  2、判斷和觀察:時刻觀察、關(guān)注孩子,體察孩子的需要。他在什么情況下容易煩躁、吵鬧或者沮喪。仔細(xì)觀察并了解孩子的個性,有助于家長預(yù)測何時可能會面臨挑戰(zhàn),并提前做好準(zhǔn)備。

  3、學(xué)會聆聽:聆聽的能力對于情感引導(dǎo)至關(guān)重要。用耳朵和眼睛,甚至是蹲下來和孩子視線齊平,以便直接和他進(jìn)行眼神交流,讓他知道你確實在專心致志的關(guān)注著他。不僅要注意孩子說的話,也要觀察他的肢體語言。

  4、體察并理解孩子的感受:有一天晚上睡覺前孩子有點悶悶不樂,我問他,要不要和媽媽晚談呢?今天有什么事可以和我分享嗎?(孩子在幼兒園里每天早晨都會和老師早談,所以他把睡前的我們之間的談話稱之為晚談。)他告訴我不想去幼兒園了,因為今天有一個比他大的女生用腳踢他了。這個時候我該如何處理呢?理解孩子的感受,并且讓孩子覺得家長能體會到他的痛苦,并且給孩子一個正確的處理事情的意見和方法。讓他在下次碰到此類問題時不再只是生悶氣而影響一天的好心情。

  四、情感引導(dǎo)的一些注意事項

  1、讓你的言行保持一致

  孩子是很敏感的,有時候我兒子會突然問我,媽媽你怎么不開心了,其實我可能真的是因為工作的.原因或其他事情沒有處理好而表情比較嚴(yán)肅。這個時候沒有必要隱瞞孩子而非得說我很開心啊,可以實事求是的告訴孩子我正在思考問題。這樣也避免了孩子的擔(dān)憂和猜測。

  2、讓孩子知道大人會幫他

  就像前面講的孩子打碎花瓶的事情,正確的處理方式是1、愿意和孩子一起承擔(dān)后果,并幫助孩子一起收拾殘局。

  3、通過和孩子一起分析事情的經(jīng)過和后果來學(xué)到經(jīng)驗和教訓(xùn),并引導(dǎo)孩子提出避免此類事情發(fā)生的方法。

  每一次堅持都有意義,每一本書都給我不同的人生感悟。這本書告訴我對孩子的正確教育應(yīng)建立在同情、關(guān)愛和親密的親子關(guān)系的基礎(chǔ)上。育兒的道路需要我們不斷的探索、學(xué)習(xí)和改進(jìn)。努力吧,趁著他未長大,趁著我還沒有變老。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇15

  生佑子的時候我的年齡已經(jīng)接近高齡產(chǎn)婦了,相對稀里糊涂就當(dāng)了媽媽的那些年輕媽媽們,我也算是做好了相對充分的準(zhǔn)備來迎接我的“四腳吞金獸”,心理、精力、財力無一不竭盡所能。我抱她在懷的時候是那么可愛,咿咿呀呀,我的臉上始終洋溢著屬于母親的笑容,即便面臨那可怕的兩歲,我也算很淡定的面對她自我意識萌發(fā)時期的各種鬧人、發(fā)脾氣,“這是我的”“我不跟他玩了”“哼,不行”……

  但是這半年多來,隨著佑子情感世界的豐富,她看懂了光頭強(qiáng)和小豬佩奇,深陷其中,因為看電視的時長我們開始斗智斗勇,鬼哭狼叫;早教分離課上明明自己就可以上的很好,卻非要讓我坐在教室的角落陪她一起, 稍加離開就撒潑打滾;還有睡覺前的各種要求…面對這些場景, 在工作壓力大的時候我就沒有足夠的耐心去安撫她,結(jié)局就是控制不住自己的情緒,會發(fā)脾氣,會縱容,還會不理她。聽到樊登在這本書中對父母管教孩子的常見誤區(qū)分析,我格外震驚,控制性父母、放任型父母和輕視、低估、否定孩子感受的父母……這些雷我全都踩過。我是在自責(zé)中認(rèn)真聽完了樊登的講解,又買來了紙質(zhì)版。

  《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉。布雷恩是兩個孩子的母親,她將自己在幼兒園多年的專業(yè)經(jīng)驗與育兒心得融合在一起,正式提出“情感引導(dǎo)式教育”的概念。情感引導(dǎo)就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。孩子哭鬧、吵嚷、冷暴力最主要的原因是他從小沒有學(xué)會用正確的方法表達(dá)和處理自己的情感,可能父母也不會。情感引導(dǎo)是在孩子表現(xiàn)出情緒的時候準(zhǔn)確地教會他這種情緒叫做什么,我們可以怎么做。這種方法的好處在于幫助孩子認(rèn)識、表達(dá)和調(diào)節(jié)自己的`情緒,因為表達(dá)順暢,所以減少發(fā)脾氣的現(xiàn)象,促進(jìn)家長和孩子的溝通,加深感情,讓孩子學(xué)會尊重別人的情感,學(xué)會結(jié)交新朋友。

  情感引導(dǎo)的關(guān)鍵步驟:播下種子—-觀察和判斷—-聆聽—-體察并理解孩子的感受—-引導(dǎo)孩子解決問題。在這五個環(huán)節(jié)中,我認(rèn)為最重要的就是體察并理解孩子的感受,我們總是站在成人的角度去判斷孩子的感受,恰恰忽略了孩子對某件事情某個事物的體驗,自以為是的時候還會覺得孩子是在不聽話。這本書讓我深深明白情感引導(dǎo)的本質(zhì)是尊重、理解孩子,靜下心來、蹲下身來聽孩子說,感受孩子的感受,給予她無條件的愛,就像牽著蝸牛去散步……

  世間所有的職業(yè)都會有崗前培訓(xùn),唯獨怎么做父母我們沒有經(jīng)過任何考核和崗位培訓(xùn),感謝這本書讓我認(rèn)識到自己在對待孩子上的不足,也感謝有這么一個小人讓我參與她的成長,對不起,我也是第一次做媽媽。

  《你就是孩子最好的玩具》讀后感 篇16

  孩子都喜歡玩沙玩水,這點基本上是無可厚非的,Allen也不例外。但是一直以來Allen都不喜歡洗頭,尤其是三歲之后連洗澡也不喜歡。我并不困惑為什么不喜歡洗頭,因為每次洗頭的時候水多多少少會弄到眼睛和滿臉的水,這會讓他超級害怕和不舒服,尤其是嬰兒時期洗頭都是全家出動,捏著耳朵,爸爸抱著,媽媽沖洗,已然讓他覺得洗頭是件非常浩大的工程,而且是身體全部被父母控制著。慢慢的長大,泡澡也變成了淋浴,他很樂意拿著花灑噴噴噴,但是踏出洗澡的那一步越來越不被小家伙喜愛。

  在看《你就是孩子最好的玩具》前,我們就已經(jīng)試過很多辦法,而且也都差強(qiáng)人意,成功地讓他洗澡。在看了《你就是孩子最好的玩具》后,我算是更加清晰了自己使用的方法。

  《你就是孩子最好的玩具》主要講情感引導(dǎo)的有效性。在我看來,何為情感引導(dǎo),我的體驗是,站在對方的角度,尋求合作成長,達(dá)到共同的目的。

  在看書之前,我很不理解Allen為什么不洗澡,現(xiàn)在就我不完全的分析,

  1.他要求洗澡可以,不要洗頭;

  2.當(dāng)他玩得正高興的時候,一定要給予一定時間空間讓他接受洗澡的事實;

  3.洗澡的舒服對他來說遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有不洗澡來得舒服,不僅需要給他講述洗澡的好處,還需要給他洗澡的環(huán)境和條件以更充分和他接受的安全,比如:帶著他最鐘愛的托馬斯去洗澡,讓他爸爸陪著他一起洗澡,洗澡水溫(可視)是他已經(jīng)接受的洗澡的溫度38度,等等。

  書中也提到了,尋求孩子的合作,情感的引導(dǎo)前三個要素:播種——觀察和判斷——傾聽。勤加練習(xí),熟能生巧,受益匪淺。

  練習(xí)播種。預(yù)防是關(guān)鍵,像我在之前的文章里有分享,如何讓孩子順利地離開玩具,我運用的是手機(jī)的鬧鐘,讓他知道喜歡上鬧鐘,并知道鬧鐘的作用,當(dāng)真正使用鬧鐘時能夠遵守自己設(shè)定的時間。試想,我們成年人在生活中,被一個事物迷住,比如玩手機(jī),我們用規(guī)定時間的辦法是否是能見效的一種呢?提前告訴你的`孩子:“夏天出汗,你可以玩泥沙,晚上必須洗澡!

  觀察和判斷。如果是在孩子玩得正高興的時候你讓他離開,換作一個成人,也需要時間來接受,這時不得不為,你可以給孩子以選擇,讓他自己來做決定。比如,孩子正在玩托馬斯,你可以說:“Allen,你現(xiàn)在正開著托馬斯前往多多島,如果是Abby,我也不愿意離開,怎么辦呢,你愿意帶著托馬斯一起去洗,或者等五分鐘你送完了托馬斯再去洗呢?” 三歲半的小孩可能已經(jīng)會和你周旋了,回你:“都不要!”當(dāng)我第一次聽到這個都不要的時候,開心之余(小家伙會談判有自己的小心思了),也需要更多的耐心和方法去引導(dǎo)他,站在他的角度去思考,去做溝通。“哇,都不去,今天我們?nèi)ネ诹藢毑,泥巴里有好多?Allen還帶托馬斯去運了泥沙,隨風(fēng)揚(yáng)起了好多沙;我們還扒在石頭上看小螞蟻(去回憶今天一天干過的事情);洗了澡我們才能上床,那Allen你說我們該怎么辦呢?”

  “托馬斯一起洗澡。”

  “好!”

  傾聽。重復(fù)對孩子來說是做好的學(xué)習(xí)方式,同時也是最鍛煉家長耐心的時候。Allen可以無限重復(fù)“亨利進(jìn)隧道”不愿意出來的情節(jié)。看到小溝渠會講,看到下水道會講,看到車子過山洞會講,一切能和隧道掛鉤的都會講,一講就是整集的托馬斯給你講出來。真的是無限考研, “尊重是對孩子最好的鼓勵!倍乙矎闹袑W(xué)會了去聽每次講的不一樣的地方,去發(fā)現(xiàn)他的成長,去尊重小家伙的熱情分享。此處還推薦《如何說孩子才會聽,如何聽孩子才肯說》。記住,你的一點一滴,孩子比你自己更加敏感,不要試圖去敷衍他們。

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