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讀非暴力溝通有感

時間:2022-10-22 18:11:32 讀后感范文 我要投稿

讀非暴力溝通有感

  讀完一本書以后,大家心中一定有不少感悟,是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎?以下是小編為大家整理的讀非暴力溝通有感,僅供參考,歡迎大家閱讀。

讀非暴力溝通有感1

  當(dāng)一個母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。當(dāng)一個丈夫忙碌的工作時,手機(jī)響了,是妻子打來的,一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁,你想把手機(jī)關(guān)機(jī),但是你明白她依舊會一遍遍打來,那是否要接通電話呢,接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力,對他人的暴力,對自己的暴力。

  最近發(fā)現(xiàn)一本好書,是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說:“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺得很不舒服,因為我很不喜歡家里看起來凌亂,可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己,就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

  “非暴力溝通”,第一次接觸這個名詞的時候,估計都會給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個攻擊性很強(qiáng)的名詞,而這樣的`一個名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。書中介紹了與人溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求,然而看了書的內(nèi)容,對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。靜下心來反思過往,很多時候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作,接受著來自生活的壓力,努力提高家庭的生活水平,但是,多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

  忽然間想到了前段時間上班的時候和下屬的溝通。因為已布置的工作進(jìn)度問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的,不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

  生氣時,我選擇了指責(zé)他人,也就是我的下屬,我認(rèn)為他是錯的,這個就是我生氣的原因。但是我沒有體會自己的感受和需要,我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒有體會下屬的感受和需要,也許我轉(zhuǎn)移了注意力,我就不會專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

  突然想起老子的一句話:“圣人不爭,故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理:在一些敏感話題上,你只有放下了說服對方的念頭和動機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法,內(nèi)心軌跡和體會,這樣才會有最好的結(jié)果。

  作為一名管理人員,我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細(xì)細(xì)琢磨,非暴力溝通確實有助于企業(yè)管理。于職工個人發(fā)展層面來講,通過學(xué)習(xí)非暴力溝通,員工可以掌握人性化溝通的技能,學(xué)習(xí)主動調(diào)整情緒狀態(tài)的方法,提升工作的專注度和效率;于團(tuán)隊管理層面來講,非暴力溝通講人類共性的需要,在需要層面人們沒有沖突,這一點能夠支持團(tuán)隊形成真正意義的共同目標(biāo),提高團(tuán)隊凝聚力和執(zhí)行力的同時,實現(xiàn)個人及團(tuán)隊的雙贏。另一方面,非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊沖突之間的難題,幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程,提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來講,非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化,制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略,通過文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng),使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化,并適應(yīng)時代的要求。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的,并且是相互作用的。

  非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時,我們希望人們的改變和行動,是出于對生命的愛,而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情,并能兼顧雙方的需要,那么,他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令。

  通過閱讀此書,讓我意識到,很多痛苦和不幸,是因為我們的知識太少,也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福,但你選擇了承受。所以很多時候,自己的情緒和感受,沒必要讓別人負(fù)責(zé),因為這是我們自己的選擇,沒有體會自己和他人的感受和需要。我想,非暴力溝通精髓其實就在于懂得“感受”和“需要”吧。▍巫

讀非暴力溝通有感2

  知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的,那天我咨詢她事情,她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀,我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快,第二天就把書送到我手里。然而,那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月,塑封都沒有開啟。

  第二次,我再次遇到我的好友時,我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了,很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書,而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí),這一次我動心了。

  這本書為什么沒有立刻吸引我的原因,大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧,然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒,我喜歡看“道”。我個人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù),似乎根基不牢,有走偏的風(fēng)險,而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己,這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合,既有指點迷津的理念,也有立竿見影的實操,很值得反復(fù)看,反復(fù)練。

  那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達(dá)里面含有四個要素:

  1)觀察,這種觀察不帶任何評價,只是描述自己看到的事情。

  2)感受,說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。

  3)需要,看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

  4)請求,清晰的表達(dá)出自己希望對方做什么,或確認(rèn)對方需要自己做什么?雌饋砗芎唵,但是練起來還是需要刻意的。

  在生活當(dāng)中,如果仔細(xì)觀察的話,我們的語言,很多時候都是評判,甚至?xí)仙降赖略u價。比如,你太不負(fù)責(zé)任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時,我們通常會說,你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面,對方聽到了批評,不走心,甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞,通常簡潔的一句:你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話,但是,對方聽到了空洞的應(yīng)付,一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先,再表達(dá)自己的感受,那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

  還有時候,我們也喜歡比較,比較也是一種評價?墒窃谏钪校覀円呀(jīng)太習(xí)慣比較了,我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較,學(xué)校會排名成績,這也是一種比較,團(tuán)隊會排業(yè)績表,這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼,對自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中,只有在比得過別人時,我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了,或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中,我們沒有能走在前茅,整個人都開始變得不好了,開始焦慮,開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己,但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己,知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

  再來看一下感受。本書是老外寫的,他說很多人都忽略感受,說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄,即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來,大家都怕尷尬?梢娢覀兊恼Z言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個例子:一位大學(xué)生說,室友將音響的聲音放的很大,他怎么也睡不著。作者問他有什么感受,他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法,不是感受,讓他再表達(dá)一次感受,他說聲音太大了會打擾到別人,作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想,斬釘截鐵的說,我沒有什么感受!有幾次,我看了這本書后,我問兒子,媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩,你有什么感受?他想都沒想直接回答我,沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次,他會回答,我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字,我繼續(xù)問,除了好呢?很開心啊,還有呢?沒有了。

  為什么要關(guān)注感受,作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活,我原幼稚的認(rèn)為,傾聽就是人家在那說,我有能力不插話,現(xiàn)在看來,還需要注入情感的關(guān)注和感同身受!叭绻腥藘A聽你,不對你評頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你,那多美好……”的確,我們一聽到別人的痛苦或難題時,大都急于給予評判,建議,說教,安慰,或者同情,詢問等等,作者說這些都是傾聽的障礙,不要急著做什么,站在那里,自己體會對方的感受和需求,如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思,他就會變得輕松,或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力,只有照顧好自己,才能有力量照顧好別人。

  第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語,比如“我沒辦法”,“不得不”,作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任,把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認(rèn)識到,我們的生活,我們面臨的一切選擇,都是主動的,而不是被動的。即使我們不選擇,也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法:我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說,“我討厭評級,這不僅沒用,而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級,因為這是學(xué)區(qū)政策。”作者建議她換一種說法:我選擇評級,因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事,她有主動的選擇,有不可推卸的責(zé)任。

  “我很生氣,因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好,都涼了!薄拔液苁,因為你昨晚沒來參加我的生日party!倍嗝词煜さ木渥影。谖覀兩町(dāng)中隨處可見,但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒,自己的感受自己做主。也就是,我很生氣,因為我…而不是因為你…。比如,“我很生氣,因為我看到你飯還沒吃好,我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子!薄澳阕蛲頉]來我的party,我很失望,因為我很想見你和你敘敘舊!蔽蚁脒@和心靈成長領(lǐng)域里提倡的,“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián),只是我們賦予事情它意義了,我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說,生氣的`產(chǎn)生,是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點,我們就會發(fā)現(xiàn),別人生氣是因為別人有需求,自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的,外面沒有別人,只有自己。”這句話神似!當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候,我們就開始傾聽自己和他人了。

  第四點請求。如何清晰的表達(dá)自己的請求,也是至關(guān)重要的。文中有個例子說,一位太太和先生說:“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘了,好煩!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油,但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴,總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá),其實都最后不僅自己失望,對方也有壓力。

  請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說,如果我們的請求沒有得到滿足,然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方,那么對不起,這個不是請求,而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。這種情況下,我們貌似目的達(dá)到了,但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn),對方在不情愿的情況下逼自己做了事,但是對方收獲的是對自己的討厭。看,兩敗俱傷,這實在是我們不愿看到的結(jié)果。

  這本書寫的很實用,推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié),非暴力溝通的目的不是為了改變別人,而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人,人天生熱愛生命,樂于互助。這里,我只是寫了一點點感悟,如果你有機(jī)會靜下來親自看幾遍原書,一定會有更多心得和巨大的收獲。

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