一封信作文【匯編8篇】
無論在學習、工作或是生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那要怎么寫好作文呢?下面是小編整理的一封信作文8篇,歡迎大家分享。
一封信作文 篇1
今天上課回來感覺很累,洗完澡很早就上了床。但是我每天必須做的事是記下當天所發(fā)生的事情和填寫我制作的“家庭成員心情表”。我靠在床頭上記著今天發(fā)生的事,突然鋼筆沒墨水了,怎么畫都畫不出那熟悉的藍線條。
我下了床穿著拖鞋,踢踢踏踏地就往書房跑,去拿墨水。拿到后我又迅速回到床上,用最熟練的動作讓鋼筆吃飽喝足,還順手抽了一張衛(wèi)生紙準備給這支“花貓”擦擦臉。誰知這貪吃的家伙吃多了,把“食物”吐了出來,那藍色的墨水迅速落在了我的被子上,一滴,兩滴,三滴,旁邊還星星點點地有一些。倒霉!該死!我的心情剎那間緊張起來。瞌睡蟲立即被嚇得東逃西散。我一下跳在了地上,用衛(wèi)生紙擦被子上的墨漬,嘴里不停地念叨著:“完蛋了,又給媽媽惹事了,這下媽媽又要洗被子了!笨墒菬o論我怎么努力,那頑固的墨漬仍然霸占著我被子的一角。
“沒有辦法,怎么給媽媽說呢?”我想著?纯寸,已經十點了,我早該睡覺了。于是我拿起筆給媽媽寫了一封道歉信:“親愛的媽媽,對不起!我把墨水弄到被子上了,害得您又要洗被子了。我不是故意的,真的很抱歉!我錯了,請您原諒。您的兒子,小辛。”寫好后,我把信放在了媽媽的枕頭邊上,希望媽媽下班回來能看見。
第二天早晨起床穿衣服時,我看到了一張被折成了三角的信壓在了我的手表下面!坝H愛的兒子,媽媽看了你的.道歉信后感覺很欣慰。因為你犯了錯誤勇于承擔,并不是去逃避和不敢面對。更沒有對媽媽撒謊。你長大了,懂事了,有責任感了,媽媽看到了你的進步。只是有一個建議,希望你以后不要在床上灌墨水,也不要在床上寫字。那樣,寫出來的字不僅不漂亮,對你的視力和脊椎也不好。希望你能接受媽媽的建議,好嗎?愛你的媽媽。”
我的眼睛濕潤了,悄悄地跑到正在為我做早飯的媽媽身后,一把抱住了媽媽!皨寢,謝謝您!”我不好意思地說。媽媽轉身抱著我說:“知錯就改就是好孩子,你說呢?”我抬起頭高興地望著媽媽。使勁點點頭。
我覺得用這樣的方式和媽媽交談是一個很好的方法。同學們,我建議你們也可試一下,效果很好呢。這其中的滋味你們慢慢品嘗吧。
一封信作文 篇2
你好,請原諒我的冒昧。因為此刻我甚至不知道在你收到這封信時,會不會覺得是一種打擾。
我想,我太過壓抑了。寫作的習慣會讓我平息內心的沖動,然后慢慢安靜下來。有些東西,有些情感,需要安靜,需要通過筆墨才能表達和感知。這些內心深處的東西,往往隱藏的很深,甚至時常被刻意的情緒湮沒。我想,我應該給你寫封信,用優(yōu)雅的方式探索我隱忍的情感。
我一遍一遍的讀你給我寫的同學錄,上面有那時候我們一起照的大頭貼。我在你的筆觸間,一遍一遍回憶過去的幸福,而這幸福于現在竟有些莫名的沉重。我充斥徘徊在幸福和沉重之間,無法釋懷,像一只困獸。我甚至看到幸福從指尖溜走,沉重又像一把巨大的枷鎖,將我固定在某個固定的區(qū)域,我想要掙脫,想要伸手,想要抓住近在咫尺的東西,可是就差那么一點,就差那么一點,我無能為力了。
我在逶迤的茍且中,奔跑,跳躍,努力的超脫和升華。幸福且住,且讓最后的溫柔收藏。以前是快樂也罷,痛苦也好,都不要評判了;貞浺讶怀蔀檫^去,成長的傷痛也會淡去。而現在和將來,我,我們還要繼續(xù)幸福,更加幸福。
我不再痛苦,不再苦悶,也不再自棄。只是我還要反思,反思自己的揮霍,自己的不珍惜。但那已不是傷感和頹廢,我現在能用較為平和的方式談論與你相關的一切,包括給你寫這信。
你說,我給你的改變太多,甚至完全改變了你的性格。一個人能為另一個人改變,說明深愛。如果說,你要帶著改變的影子生活一輩子,我請你幸福,快樂。像以前一樣,像以前的形影不離,像以前的爭吵不休,像以前我生氣就揪著你臉,像日暮時香樟樹下手牽手,像你吃蛋清我吃蛋黃。我希望你日后的幸福要像這樣,至少不能比這差。
歲月的痕跡,不會改變真愛!歲月可以蒼老容顏,歲月可以消磨意志,歲月卻不能遺忘愛。有一種愛,在時間里陳釀,并愈久彌香。就這樣不在一起了,也許再也不見,我愿意用一生的時間沉淀和醞釀。若是某天,老天安排垂暮的邂逅,年屆花甲也定會淚流滿臉。人總是太過固執(zhí),固執(zhí)的自以為是,固執(zhí)的斤斤計較,固執(zhí)的最后,只留下對沒有珍惜的惋惜。但那些純真的美好已被固執(zhí)傷害,即使再不忘,再回鄂,也不再回,也不再回。
在我們生命中,一些人離去了,一些人淡忘了,而有些人卻永遠留在心底。我不知是不是會永遠留你在心底。但那些單純美好的沖動一直都在,從沒消失。這橫沖直撞,這欲言又止,永遠都在。還有那些東西,石頭,圍巾,手表,MB的商務裝,甚至那些踩下我們幸福足跡的地方。也許水淹了,也許樹倒了,也許表再也不走了,也許狗尾巴草枯萎了,也許…但,這一切早已融入空氣,在呼吸的瞬間,被吸入心臟。從此,心跳又多了悸動。
不要談及那些傷心的往事,如果想要快樂?墒强鞓芬矔c痛苦如影隨形。你說,這分分合合不是殘缺,相反會讓我們更加深刻的認識彼此,然后學會忍耐和付出。我相信了,真的相信了。然后…
請原諒那些放肆,請原諒那些瘋狂…
原諒揮霍,原諒自以為是,原諒虛偽的自尊。
朋友叫我去那個城市散散心,我婉然拒絕。一座城,一個人。這個城市已有你呼吸的.空氣,已有你生活的氣息。我怕那一切太過濃烈,然后會忍不住拼命想忘掉自己。是的,那個城市有關于我們相處的記憶,充斥著快樂和悲傷,也有分離和牽手。我怕我會沖動到要給你打電話,甚至到你學校的門口,偷窺川流的人群中是否會有你的身影。我怕會去你上網的網吧,我怕還會像第一次去看你一樣為找不到公交車而焦急,我也怕想起你掉手機時候抱著我哭的樣子,我怕會經過我們曾經牽手走過的街口…怕在陌生的人群中突然看到你閃過的影子,怕想起那個晚上徒步走過的幾個大街。我好怕,怕控制不住自己單純而原始的沖動。如果失去了你,這個城市,我還沒有勇氣去再見。
我想,你還是走吧!過你想要的快樂和幸福。我沒有陪你旅游,也不會打籃球,你走吧!丟掉所有的回憶,痛苦的,快樂的,憂傷的,激動的,凡是和我相關的統(tǒng)統(tǒng)丟掉。也不是每份感情都會禁的住歲月的變遷,這不怪你,是我讓你想要忘記。你走吧,幸福的離開,不要回頭,不要糾結!而我還會站在這兒,送你遠去,直到你絕決的身影也消失,直到我知道你幸福。我也會離去,但不是現在。
就像你說的,當白發(fā)蒼蒼,當你正在為瑣事心煩,當你順境或是逆境時…若是還能記得我,這就足夠了,足夠了…
記得曾經有那么一個人如此深刻的在生命中留下印記,記得煙花綻放的瞬間,這就夠了。
你走吧,請不要顧及我的挽留…
你走吧,若是還記得我的生日,請在我生日送一直鋼筆吧,如果你知道他喜歡籃球。而我喜歡寫字,用鋼筆寫信!
你走吧,若是…
一封信作文 篇3
親愛的父母:
您們好!
在人生的漫漫長路上,您們是陪伴我最長的人。您們帶給我生命,伴我成長,陪我渡過了一個又一個的困難與挫折。歲月如梭,人生苦短,隨著時間的流逝,我的年齡慢慢增長,從前那個懵懂的小女孩已不復存在,在您們的精心呵護下,我漸漸地懂事,漸漸地學會了做人的道理,漸漸地明白了世事的變遷。
回憶往事,那些點點滴滴中都有您們的身影,揮之不去。還記得,面對您們的教導與批評,有時我甚至會覺得厭煩,覺得您們管得太多了,這也不行,那也不許,這里不對,那里不對,現在想來,我甚至有些后悔。“春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始干”,您們真的為我付出了很多,其實,您們對我說的`每一句話,做的每一件事都是為了我好啊!或許,是我太不懂事了吧!
生病時,有媽媽在身邊照顧;有不會的題目時,有爸爸教我;肚子餓時,有媽媽給我做飯;遇到困難時,有父母為我扛著;做錯事時,有父母教導我;遇到危險時,有父母保護我,F在我才明白,原來我已離不開父母了。
“默默的行動,肩負著默默的偉大;默默的滄桑,默默地爬上黑發(fā)。無怨的付出,兒女如何回報,靜靜的愛,在靜靜中融化。我只能說,謝謝您們,我的父母。
xxx
20xx年**月**日
一封信作文 篇4
當我送手鏈給你的時候,我相信你已經大概知道我是什么意思了,你或許不知道我是一個十分內向的男孩子。
當你離開我的視線我就會很緊張,當太常時間不見你我就會很不自在。送你手鏈的那晚我想和你說句:“我喜歡你!”但鼓起不知道多少次勇氣走到你的面前,卻說不出口。所以我選擇了逃避,破天荒的離開你和你在的那房間出去走走。
當那晚睡覺前你和我說要我去你家小住幾日,你知不知道當時我很是興奮,但卻又很冷漠的回答:“恩、好、哦!辈恢喇敃r你的心情是怎么樣的?我想肯定也不好過吧?
當你要求陪你逛街時,我卻不懂你的心,先是答應,答應后卻亂編個借口回家去了,我想你肯定很是氣憤,但是白癡般的我卻不知你的'用心。
今天你要走了,早早的叫醒還在睡懶覺的我,我想你大概是想我在陪陪你吧!這次我想我已經大概知道你的心意所以我沒有任何的遲疑起了床。
你是下午走的,趁你午睡的時候想給你寫封信在信中寫出我對你的愛,但是當寫到這里的時候你已經醒了,于是內向的我便急忙將信撕去,直至你離去后,我失落的將已經撕去的信一點一點的拼好。
一封信作文 篇5
12年前的一個下午,我給了你一張疊的整整齊齊的絕交信,你攤開看了一眼就哭了,那是我第一次看見你哭,不過,我一點不內疚并且覺得十分痛快。
8年前,我在寒風中等了兩個小時打電話給你你還在睡覺,我特別生氣決定再也不和你做朋友,你哭哭啼啼道歉也說不清楚,最后還是你媽媽打電話來。后來的時間里你很少遲到,反而我遲到的次數與日俱增,我每次嬉皮笑臉和你道歉,你都說沒關系,因為你一直記得我曾經等了你兩個小時。
升初中的時候我非常不理解你,為什么不和大家一樣去同一個學校。升高中的時候我簡直有點不想理你了,因為你又去了別的高中。你時常給我電話,我都忘了自己有沒有主動聯(lián)系過你。你給我寫信總要把信紙寫的一點空地都沒有連筆名都擠不進去,你的筆名都要照著我的來起。你會來學?次遥罄线h的跑來陪我一路走回家再自己坐公交車回去。
直到大學以前,我總認為你的付出比我多得多,你說你是姐姐,所以做什么都要顧著我。我喜歡很多朋友可很少主動聯(lián)系,我在意很多朋友可距離產生怯意,只有你,用這樣漫長的時間,讓我不自覺的對你產生依賴,讓我開始比你還積極。
大二的某個晚上,給你打電話吐槽,還沒等我開口,只是聽到你的聲音,就覺得無比委屈。你總是耐心的安慰我,即使我總是喜歡在電話里吼你,不過我改了,因為某一天突然想著,雖然你嘴上說不介意,可是會不會也會覺得難過,你從不把你的難過告訴我。
后來,不知道什么時候起,你開始忙了起來,你在網上有了很多新的朋友,你們有共同的愛好,有很多共同的話題,我總喜歡不動聲色地問你很多這方面的`事情,然后被堵得鬧心。我覺得自己被你慣壞了,總覺得你的圈子里我應該是最重要的。那次你說你在飛機場沒地方住的事,你打電話給網上的朋友哭,我特別生氣,問你為什么不打給我,你說你對在意的人向來報喜不報憂。我很難理解。但是這種情緒維持的很短,我很快就釋懷了,因為我們都不是孩子了。
我們有了彼此進入不了的圈子,但我們仍然有說不完的話題,回憶太多,未來太長,我們欣賞彼此的優(yōu)點,也包容那些可以忽略的小脾氣和小缺點。
現在,你仍然讓著我,我也想為你多付出一點。很多時候都會特別感激,因為有你這樣子的朋友,生命中多了很多歡喜和滿足,也讓我學會了以真心待真心。
一封信作文 篇6
西部的孩子們:
你們好!
我是一名小學生,最大的愛好就是聽音樂、寫作和彈鋼琴。
我的家鄉(xiāng)在秦皇島,這里有無邊無際的大海,有松軟美麗的沙灘,古老的長城就是從這里開始綿延……
我的學校十分美麗。絳紅色的塑膠跑道圍繞著寬廣的綠塑膠操場,操場東側的主席臺、看臺,一塵不染,主席臺右側,鮮艷的五星紅旗隨風飄揚。操場的南北兩側,矗立著我們的`教學樓。想想看,這是一幅多么美麗的畫卷啊!我們學校的教學設備非常先進,采用的是多媒體教學。多媒體是由計算機和視頻結合的一種高科技教學設備,此外,它還具有投影儀等高科技設備。怎么樣,神奇吧?
說了這么多,我想你們對我的學習情況大概了解了吧?
在一節(jié)語文課上,我了解到了你們的學習和生活情況,聽了同學們的資料后,我大為震驚。
你們的生活和學習情況是那么艱苦。當天空烏云密布時,刮風了,下雨了,你們沒有雨衣和雨傘,沒有厚厚的衣服,只有一件薄薄的單衣;當太陽炙烤著大地時,中暑了,衣濕了,你們沒有空調和電風扇,沒有冰鎮(zhèn)可樂和冰淇淋,只有一小杯山泉水。一截小小的鉛筆頭,一塊快用完的橡皮,你們都不舍得扔,只是慢慢用完。
我要向你們學習,學習你們不怕苦、勤奮好學的精神。希望遠隔千里的我們能成為好朋友。
你們的學習環(huán)境雖然很差,但你們卻沒有因為這些而放棄學習和自己的夢想與追求,因為,你們有世間最珍貴的東西——————勤奮好學、不怕苦的精神和一顆奮發(fā)向上的心!
希望我們手拉手,共建一座友誼的橋梁!
祝你們身體健,天天開心!
陳璐
20xx年8月25日
一封信作文 篇7
致——地球上的人類朋友:
首先要說聲抱歉,請原諒我們不辭而別。這次我們真的不是遷徙,而是消失,化作最終的虛無。
其實在離開之前,我們發(fā)出了痛徹心扉的吶喊,只是你們沒有聽見,或者裝作沒有聽見。
這顆祖祖輩輩生活的星球,原本有一望無際的草場、森林、山嶺和湖泊……我們享用了大自然的厚待,也每天肥沃著供與我們食物的大地。我們彼此構成和諧的食物鏈,讓地球成為宇宙里最美好最豐富的小小星球。
可是,我們終于不得不離開。因為現在的地球啊,仿佛是你們獨享的家園,并沒有一寸土地是為我們而保留。
如果一棵樹不能成為你們的屋頂或書桌;如果一條小溪只能叮咚作響卻帶不動發(fā)電的水車;如果一朵花既不能藥用也不能食用,只會在風里輕輕擺頭沖著太陽微笑;如果我們的肉不能成為你們的串燒:如果我們的皮毛不能成為你們身上的衣服;如果我們的內臟也不能成為你們的保健品……那么,我們還有生存的權力嗎?
如果不能為人類所用,是不是失去了生的意義?如果人類讓我們生,是不是注定要取我性命?而我們那些為人類奉獻了生命提供了溫飽的同類,是不是應該深感榮幸?
人類朋友們,你們是地球上最強大的.物種。顯示強大是不是只能通過欺凌弱?如果是,那么人類世界長年不斷的苦難戰(zhàn)爭,是不會有盡頭了。
請記住我們的樣子。地球媽媽曾經因為有我們這樣的孩子而無比驕傲。我們那么不同,卻獨一無二。
再見,地球上的人類朋友。當想念我們的時候,也只有看看照片了……
地球媽媽拜托給你們照顧……
滴水之恩,涌泉相報——感恩二字寫在人類所有語言的課本里,你們做到了嗎?
一封信作文 篇8
下午放學回家看到你在空間發(fā)的那些話真的很震驚,突然就驚慌失措了。
不會安慰人了也不知道怎么去安慰人。
因為是個很重感情的人,無論是現實還是網絡,不會因為失去了聯(lián)絡而淡忘了有過的'情誼。曾經有過這樣的一個人,他只是對我說:我在往前走,而你停止了步伐。
是,我寧愿停止步伐。
相識有兩年多,我們之間有過不滿和誤會,好像都隨時間的流逝而散去了。我記得你在高三考試還偷偷問我作文怎么寫,記得你說你失戀了很難過,更記得你說我是你最放不下的人——那時候你正是車禍后,也如同現在的你。
對了,好久不聯(lián)系,我也不是你最放不下的那個人,也不會是你失戀后會訴說的人,可是我心里一直有你,我不知道那是怎樣的一種情感,許是純粹的友誼,夾雜著不舍與難過?雌饋碚娴暮芗侔,什么心里一直有你,你會懂吧,應該會懂。你知道,我從來都是個很不會表達的人。
像從前一樣,你在qq一不回我,我就發(fā)好多話去煩你,想知道你在做什么,想知道你是否還好好的。
可是你沒有回。
腦海中的思緒朝我洶涌而來,也只是想讓你知道,我很擔心你。
感情是淡了吧,可是也依舊希望gzw啊,能一直健健康康的。
最后,我想對你說,曾經的我害怕遠離害怕重逢,可是現在我不怕了。
還有,我愛你 ^^
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