孩子脾氣大家長應該怎么做

　　今天的文章是回復一位寶媽的問題。她的問題比較有代表性，所以干脆直接抽時間寫成了一篇文章發(fā)出來。給所有覺得孩子“脾氣大”、“脾氣急”的家長。建議多看幾遍，體悟更深。

　　最近心情很郁悶，因為很用心的教孩子可卻發(fā)現(xiàn)他越來越不聽話，問題肯定出在我自己身上，可我又不知道錯在哪里，以后該怎么辦?

　　我崽崽的脾氣很大，一激動起來就什么也聽不進去：

　　昨晚陪她在小區(qū)里和小朋友玩，大家一起玩一個小朋友帶來的玩具，后來那個小朋友要回家了，大家都把玩具還給了他。可我崽崽正玩得起勁不愿馬上還給他，那個小朋友和他哥哥過來搶，我對她說：“玩具是哥哥的，他要回家了當然要還給他”，他馬上把玩具扔掉就過來準備打我，我當時就很生氣吼了他幾句，丟下他就準備走，他又哭著來追我。回家后他向我承認了錯誤，并保證下次不再這樣了。

　　其實他已經不是第一次這樣了以前也發(fā)生過多次這樣的事，都是他和其他小朋友起沖突時我出面制止（因為害怕他受到傷害），他就會把氣撒到我身上。開始時他會真的打我，后來嚴肅的和他說了幾次，他不敢真的打只是沖我大聲哭叫。每次遇到這種情況，我就會選擇離開。回家后和他好好說，他都會意識到自己錯了，下次不再這樣了，可下次在遇到這樣的情況，他還是控制不住。

　　我真不知道該怎么辦，您能幫幫我嗎？

　　看到你發(fā)的信息說：“知道問題肯定出在自己身上�！監(jiān)K，相對比很多家長不覺得自身有問題，總把問題歸咎在孩子身上，你能有這個意識就很好，至少我們溝通會更容易些。

　　你的描述里包含了很多信息，我就說說你最關心的孩子情緒問題吧

　　面對孩子的情緒，我們如何能平靜面對？

　　孩子玩的正起勁，不愿意還，被強行終止，鬧情緒是正常的么?

　　認真感受下面兩個場景，盡量讓自己沉入進去：

　　1、你正在電腦上專心的工作

　　兩個多小時的忙碌，大部分重要內容已經完成，很快就可以完工。這時在一旁玩的孩子不小心碰了電源，電腦斷電！你之前的工作并未保存，全部白做了只能從頭再來！

　　2、你和朋友聊天

　　討論起一件事情，正當你興致勃勃的聊著自己的觀點和意見時，突然朋友接了個電話，然后告訴你：不好意思，我有急事要走了，我們下次再聊吧……

　　3、你會是什么感受

　　縱然你知道事出有因，孩子不是故意的、朋友也可能確實有不得不走的苦衷

　　或許過一會兒你就能自己想通，并接受這個事實。但當下那一刻的反應，你一定會有情緒，對嗎？你可能會對孩子發(fā)脾氣、會因為朋友不讓你把話說完心中非常不高興。

　　當我們的關注點和情緒都集中在某件事情時，被突然的強行終止打斷，是無法立刻就讓自己的情緒從那種狀態(tài)下出來。因為我們都是正常的人，而不是神……

　　我們能理解自己的感受，那么孩子呢：

　　在成人看來孩子的玩就是玩，不是什么大事，可以隨時停止。而事實上對于成長中的孩子來說，認真的玩和工作一樣！他們都是在玩中不斷探索、感受、體驗各種事物關系，構建自我的。當他在認真工作（玩）的過程中，被強行打斷，他同樣也有情緒，他也不可能從當下的狀態(tài)（認真的工作—玩）中馬上走出來，立刻停止。特別是被沒有禮貌的強制打斷——玩具不還，小朋友就來搶。

　　你想想你的朋友，雖然沒等你把話說完，就要走，但至少會禮貌的告訴你：“不好意思，我有急事要離開，下次再聊”；而他的小朋友不會懂這些，也不會這樣有禮貌的告訴他，而是上去就動手搶回玩具。如此對比一下你再想想他的感受如何？

　　如果他的朋友也禮貌的那樣對他說明，孩子的反應甚至有可能會好過我們大人。

　　這還沒結束，你又在他還沒有從那種負面情緒狀態(tài)下走出來時，跑過去給人家講了一番道理。

　　你再設想一下：當你朋友沒讓你把話說完就離開了，你正郁悶生氣呢，你老公看你生氣就對你說：有什么好生氣的，人家有急事當然要走了，這很正常么，你要有急事的時候也會這樣……

　　你心里是不是更上火？“什么！這些道理我不知道？還用得著你這時跑過來教訓我？火上澆油，你是來氣我的嗎？”你會不會罵他一頓的心都有了？

　　更何況你心里期待的孩子的反應還是：不管你玩（工作）完了沒有，說停止，就立刻停，而且你還要高高興興的，不能有情緒、不許發(fā)脾氣……

　　現(xiàn)在能理解孩子的大部分心情和感受了么：

　　我說這么多盡力來還原孩子當時的情緒和感受，就是想告訴你，通常我們家長自己認為的尊重、理解孩子和事實意義上是有很大差距的。這也是我常說的一個“共情心”的重要性

　　也只有當你真正做到以“共情心”去思考、理解孩子的感受時，才不會那么容易生氣、發(fā)火，可以更平靜的面對和處理問題。

　　那么光理解就夠了么？也不能由著孩子的性情脾氣來啊，就算我能做到理解、尊重他，別人也不可能都這樣！

　　孩子所缺乏的就是正確表達情緒的方式。先聊三點：

　　一、家長表達情緒的方式是孩子的榜樣

　　“當他把玩具扔掉就過來準備打你，你很生氣吼了他幾句，丟下他準備自己走”

　　還記得郭冬臨的小品《一句話的事么》？里面有一句很有意思的話

　　“你用謊言去驗證謊言，最后得到的一定是謊言！”

　　你用發(fā)脾氣的方式去教導孩子不要發(fā)脾氣，最后得到的一定是個只會發(fā)脾氣的孩子

　　對孩子的教育，不是家長說了什么，而是做了什么。當你對孩子吼時，孩子不會記住你吼的內容！因為他會害怕，他的關注力全都集中在了你的情緒和吼的狀態(tài)上。他聽不到、記不住你說的內容，但你表達情緒的行為方式一定會深刻的烙印在他的記憶深處，并逐漸內化為他自己的表達方式

　　想要孩子做到什么樣子，首先一定是家長先要是這個樣子！否則，別怪孩子，因為你是他學習、模仿的榜樣；他是你的鏡子，你可以從他的一切行為反應上看到那個“未能覺察的自己”

　　二、情景再現(xiàn)示范

　　“其實他已經不是第一次這樣了，以前發(fā)生過很多次……可下次再遇到這樣的情況，他還是控制不住�！�

　　你堵死了孩子的退路，卻不給他出路，誰能來告訴孩子“我到底該怎么做？”

　　除了自己做榜樣之外，你還可以給孩子做一些情景再現(xiàn)的游戲，示范給孩子看

　　以玩玩具的事情為例，你來扮演孩子，讓孩子扮演他的小朋友。

　　當孩子說要回家了，向你要玩具時，你一定要切身的以孩子的感受去表達：哥哥（弟弟）可以再讓我玩一會兒嗎？一會兒就好？如果孩子同意，那你玩一會兒按約定就主動交還給對方玩具，并謝謝對方然后告別；如果孩子不同意，你可以嘗試：可是我真的好想玩，你什么時候再出來玩啊，我們到時候還一起玩好嗎？

　　這只是個最簡單的例子，幫你打開思路。你可以依據(jù)具體情況設計很多種說法

　　只需記住原則

　　1、尊重孩子的真實感受，不要自己想當然是怎樣

　　2、無論是對情緒還是對具體事件，都是引導孩子可以怎樣，而不是單方面告誡不能怎樣，要給孩子出路！

　　當孩子不知道且沒人教給他，如何正確表達自己情緒及與人溝通的方法時，他只能用從你那模仿來的，發(fā)脾氣方式對你表達、發(fā)泄自己的不滿！但又會被你吼住、嚇住，然后被迫強忍、壓抑著自己的情緒，認錯、保證……

　　如此循環(huán)反復，孩子的內心最后會被壓抑成什么樣子？至少，越來越暴躁是可以預見的

　　三、開啟聊天模式

　　我的一位朋友曾和我聊起她的一些經驗：“孩子在家里一定要有一個無話不談的人，不論是爸爸或是媽媽。他（她）愿意把自己的小秘密告訴你，有什么困難或問題愿意和你傾訴，找你談心……”

　　晚上睡覺前除了給孩子講睡前故事，聊一會兒天，不僅是增進了親子感情，同時也能讓你們互相了解對方心中的想法及感受，你會發(fā)現(xiàn)很多時候，“你以為的”和“孩子實際上的”想法并不相同。另外這也是可以為你遇到問題時，做出正確的判斷和選擇提供依據(jù)及幫助

　　聊天最重要的是學會傾聽，無論孩子說出什么令你驚訝的東西，都不要有過激反應！因為那會嚇到孩子不敢再向你傾訴。切忌隨意評價，急著表達你的觀點，借著各種機會說教孩子！那樣只會讓孩子習得一種習慣，就是無論你說什么，他都會不耐煩，最后選擇關閉自己的耳朵，做個“媽媽聾子”

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　　唯有把功利性、目的性去掉，才能真啟動聊天模式！當然，隨著這個聊天的過程，你有很多時候也會聊到一些自己的想法和感受，這樣順便也就會對孩子造成一定的影響了

　　例如玩玩具及和小朋友發(fā)生沖突的事情，都是可以晚上靜下來的時候，母子躺在床上聊一聊的。聽聽孩子的感受、說說你的想法、共同探討探討，下次遇到這種情況有什么更好的方式沒有？然后再下次出門前可以做個小提醒或是小約定等等，這樣問題就無聲無息的化解了

　　為什么非要用嚴肅的告誡、孩子認錯保證，這種最敵對、又無效、還傷害親子感情的方式呢？

　　其實，只要你愿意“用心”去“尊重”、“理解”孩子的感受，相信可以想出多種很好的有效解決問題方法

　　奶爸說

　　大概寫了幾點，事實上還有很多方面的問題，如家長的控制欲、改造欲、過度參與問題，及孩子間的沖突問題、邊界問題……

　　以后有時間再寫吧，一次說太多也消化不了，能把今天這些東西，慢慢做到，內化為自己的習慣就需要花不少時間。當然你也無法一下就做到，也更不要期待自己剛有所改變，孩子就立刻變好。任何一種行為習慣都不是一天形成的，改變則更需要時間

　　放下心中的焦慮，給自己和孩子時間，慢慢來。這世界上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。所以，我們只求成長，不求完美。

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