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孩子和家長對著干的處理方法
最近收到很多問題,有好幾位媽媽提到了孩子總是說不不不,跟父母對著干,不知道怎么辦才好。
下面是一位媽媽的來信:
我寶寶是個(gè)男孩,今年剛好三歲,也許正是調(diào)皮的時(shí)候。
這時(shí)候特別愛作對,叫他吃飯,他就說我才不吃飯呢。
叫他穿褲子,他偏偏光著個(gè)屁股在客廳跑,說我才不穿褲子呢。
叫他喝水,他也偏偏不喝。無論做什么事都要好一陣子哄著才行。
以前我是給他選擇,比如想給水他喝時(shí)就會(huì)拿兩個(gè)杯子,直接問他要喝哪一杯而不是叫他喝。
想給他穿衣服時(shí)也是拿著兩件衣服直接問他想穿哪一件?
往往這時(shí)候他就會(huì)選擇。
但現(xiàn)在可能又長大一點(diǎn),現(xiàn)在來這一招已經(jīng)不行,給他選擇時(shí)他直接不理,繼續(xù)做自己的事情。
我想這應(yīng)該是屬于小孩的叛逆期,所以我想來支招一下,通常遇到這種問題應(yīng)該怎么解決?
孩子說不,并不是意味著叛逆。
就好像我們大人說不一樣,他們是表達(dá)自己的態(tài)度。
隨著年齡的增長,孩子們最渴望的事應(yīng)該就是“自己做主”。
瑞士兒童心理專家讓.皮亞杰經(jīng)過觀察得出這樣的結(jié)論:0~6歲的兒童,幾乎將他們?nèi)康臒崆楹妥⒁饬θ技性谧晕业慕?gòu)中。
恰恰是因?yàn)橛辛诉@種激情和全部投入,嬰兒才能形成自我、走出自我,才會(huì)塑造出我們所期望的創(chuàng)造力、幸福感、獨(dú)立性、意志力。
當(dāng)孩子有了自我意識(shí),就會(huì)非常堅(jiān)持自我,這表明他們的意志在形成,他在表示我和你是有差別的。孩子逐漸發(fā)現(xiàn)自己和世界是分離的,于是悄悄有了自我意識(shí)。
有了自己的意圖,試圖擺脫外部世界的約束,試圖顯示自己的力量。
特別是孩子發(fā)現(xiàn)了語言的威力時(shí),就會(huì)非常喜歡說“不”、“不要”。
因?yàn)檫@能讓自己擺脫控制,表達(dá)自己的意愿。
所以從兒童心理學(xué)的角度來說。
孩子開始跟你說“不”,是一件好事。
因?yàn)檫@就是成長。
父母有了這個(gè)認(rèn)知后,就能接受孩子的這種變化。
我們也要學(xué)會(huì)跟孩子說“不”。
因?yàn)閮H僅有接納,還是無法解決問題。
那只能緩解父母內(nèi)心的焦慮。
當(dāng)飯桌上的飯菜已經(jīng)擺好,倘若孩子說不吃飯。
那肯定只能吃冷飯了,或者讓孩子餓肚子。
還有一個(gè)辦法是把孩子的飯菜單獨(dú)擺在鍋里保溫,等會(huì)再吃。
如果是特殊的原因,那肯定只能如此。
可孩子只是因?yàn)橄肜^續(xù)玩玩具或者看動(dòng)畫片而說“不吃飯”,這時(shí)該怎么辦?
這時(shí)需要父母中有一人出來跟孩子說“不!”
可以走到孩子面前,蹲下來,注視著他,提醒他應(yīng)該吃飯了。
孩子說不。
那就暫時(shí)收了他的玩具或者關(guān)掉電視。
告訴他,這時(shí)是吃飯時(shí)間。(建議平時(shí)樹立這個(gè)規(guī)矩:該吃飯的時(shí)候,要一起吃飯,不要玩其他的。)
就算孩子賭氣不來。
也不需要大發(fā)脾氣,可以按照規(guī)矩辦。
或者讓他在那里反思一下。
這樣做,也能讓孩子看到父母說“不”。
因?yàn)橐晃兜南胫3趾⒆拥膫(gè)性而放任不管,今后肯定會(huì)出問題的。
個(gè)性也許發(fā)展了,可規(guī)矩卻丟了。
因?yàn)閭(gè)性的發(fā)展沒有父母的引導(dǎo),一個(gè)懵懂的孩子面對善惡是非如何甄別?
所以,在接納孩子說不的時(shí)候,也要善于跟孩子說不。
面對孩子說不,父母還可以考慮兩個(gè)問題:
是不是尊重了孩子自己的選擇?
孩子說不的時(shí)候,想想他為何說不?
因?yàn)楹芏鄷r(shí)候,我們帶著成人的標(biāo)準(zhǔn)去看待孩子的選擇,所以對其指指點(diǎn)點(diǎn)。
是為了表達(dá)自己的立場態(tài)度,還是為了讓人看到他的力量?
也許他在維護(hù)自己的物品和想法,也許是對父母總是安排自己表達(dá)不滿。
孩子說不的時(shí)候,我要不要跟他說“不”?
比如孩子不愿分享,不愿意叫人,要不要跟孩子說不,而讓他去分享,去叫人呢?
當(dāng)然,我們說分享和禮貌是美德。一定要想法子引導(dǎo)孩子去做。
但這也要建立在尊重孩子的基礎(chǔ)上。
比如尊重他對物品的占有權(quán),可以不分享。
也尊重他不喜歡跟某些人打招呼的權(quán)利。
但我們還是可以告訴孩子,分享給其他小朋友玩,并不會(huì)失去,你還可以拿回來,還是你的。
也可以告訴孩子,你跟喜歡的人打招呼,會(huì)讓你喜歡的那個(gè)人感到快樂。你可以試試看,他會(huì)很高興地回應(yīng)你。
這件事上,有一個(gè)基本態(tài)度是:我尊重你,所以我不強(qiáng)迫你順從,但這并不意味著我會(huì)事事順從你。
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