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小學(xué)生笑話
小學(xué)生笑話1
1.父親:“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?”
小孩:“我想一定是用來裝小袋鼠的!
父親:“但小袋鼠的`肚子前面也有一個袋子,這又作何解釋呢?”
小孩:“那肯定是用來裝糖果的!”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè),內(nèi)容是關(guān)于春天的作文。小女孩寫道:“春天來了,小貓叫了我問爸爸說:爸爸爸爸,為什么我不叫?爸爸說:不是不叫,時候未到。我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什么不叫?爸爸說:不是不叫,是你沒聽到。我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什么不叫?爸爸說:不是不叫,她不敢叫!
3.今天天氣暖洋洋,我跟你去搶銀行,我拿金;你拿銀,我偷偷撥打110,警察把我送回家,把你送警局,我在家里吃饅頭,你在警局吃拳頭,我在家里吃冰棍,你在警局吃電警棍,我在家里吃瓜子,你在警局吃子彈,我的瓜子吃完了,你的小命也玩完了。
4.有天,他要企找皇帝時,被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān):“聽說紀(jì)先生文才過人,可否作詩,不然不讓你過!奔o(jì)曉嵐無法可想之下,就作了兩句詩。三光天地人,四季夏秋冬。太監(jiān)就說:“一年不是有四季嗎?春天呢?” 紀(jì)先生冷冷的看著太監(jiān)說:“你還有春天嗎?”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽找到他的臉。窮叫:“把燈關(guān)掉!把燈關(guān)掉!”告訴他是太陽后,他又翻個身不耐煩地叫:“哦,那把太陽關(guān)掉!”
小學(xué)生笑話2
1、某小學(xué)在上語文課時,老師講了《孔融讓梨》的故事,然后要學(xué)生寫出孔融讓梨的動機(jī)。
在交上來的答卷中,答案主要可分成四類:1、梨爛了;2、當(dāng)時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè);4、為了要成名。
2、湯姆在小學(xué)任教,長得人高馬大威風(fēng)凜凜,只是一緊張講話就口吃。一次監(jiān)考時,他發(fā)現(xiàn)有一個學(xué)生在作弊,于是就氣急敗壞地指著那名學(xué)生吼道:你……你……你……你……你竟敢作弊,給我站起來!
語畢,有5名學(xué)生同時站了起來……
3、某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用,小的為老師用,因為小食堂菜好味棒,許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示:
經(jīng)研究決定,本食堂專賣老師,考慮實際情況,也賣學(xué)生,但先要賣老師,賣完老師,再賣學(xué)生,買完為止。
4、幼兒園老師問她的學(xué)生:"誰能用肯定一詞造句?"
第一個小女孩說:"天空肯定是藍(lán)色的。"
老師說:"可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"
第二個小男孩說:"樹肯定是綠色的。"
老師說:"可到了秋天,樹會變成褐色呀"
這時,后排的`小明站起來問道:"老師,屁有顏色嗎?"
老師驚愕道:"當(dāng)然沒有!"
"那么,我肯定我拉褲子了!"
5、從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道:“你打魚的次數(shù)比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道:“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風(fēng)浪血本無歸.但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊!
勤勉的漁夫不禁戚慨:“還是你強(qiáng)啊,三天打魚,兩天上網(wǎng)。”
小學(xué)生笑話3
我弟弟今年七歲上小學(xué)一年級,他很調(diào)皮也很可愛,他有一雙明亮的大眼睛和鮮紅鮮紅的臉龐。彤紅色的`嘴皮像檫過口紅一樣,黑乎乎的頭發(fā)。
我弟弟有一個最大的特點是愛講笑話(好)。有一次他講了一個笑話我們被笑得前仰后翻,他會模仿"開心蒙太奇的聲(配)音。我給他取了一個外號叫"笑話大王",下面我就給你們講一個"笑話大王"的故事。一天下午他放學(xué)回家一邊走著路一邊看著書,書名叫<兔八哥>,正巧我看見他,我走上去問:“你在看什么書?”我(他)回過頭著我講了一個笑話,我大笑起來而他呢?像當(dāng)什么事都沒發(fā)一樣接著走他的路。等我終于笑完了(后)但“笑話大王”已經(jīng)到了家,我一邊走一邊自言自語的(地)說:“那個笑話真好笑,我要講給老師、同學(xué)、爺爺、奶奶和爸爸媽媽聽”……過了(后)幾分鐘(當(dāng))我(隨后)推開門看見我們?nèi)胰擞直唬⑿υ挻笸酰⒅v的(得)笑話笑的(地)合不攏嘴了,我想他真是一個優(yōu)秀的笑話大師!
小學(xué)生笑話4
假如遇上獅子追捕……
“奔迪,要是您在沙漠里被獅子追上了,請您老實告訴我,您會怎么辦?”
“啊啊,這太簡單了,我就把步槍拿出來,向它掃射一陣子!
“但是,要是您沒有步槍呢?”
“那我就把shouqiang拿出來呀!
“要是shouqiang也沒有呢?”
“我還有短刀呀,我就把短刀拿出來,向它刺去!
“但是,要是您連短刀也沒有呢?”
“這也簡單得很,我可以把皮襖脫下來塞在它嘴里!
“但是,奔迪,你仔細(xì)地聽我說吧,您在沙漠里,在那酷熱的沙漠里,您會有皮襖嗎?”
“那您也聽我說說,先生,您是站在我這邊呢,還是站在殘暴的野獸一邊?您究竟愿意誰贏?”
小學(xué)生笑話5
吹了我一嘴毛
有一天,在學(xué)校的路邊發(fā)現(xiàn)一株蒲公英。
突然很想學(xué)清純的女子摘下蒲公英,緩緩的吹一口氣,多么小清新的畫面呀。
可是,事實是這樣的,我摘下蒲公英,
朱唇輕起,忽然來了一陣妖風(fēng),靠,吹了我一嘴毛!
盜版
阿光非常喜歡音樂,買cd、磁帶挺在行,連默寫詩句都忍不住露一手:兩岸原聲啼不住......瞧,他把猿聲寫成原聲了。
語文老師批語道:這哪里是李白的原聲,分明是盜版!
導(dǎo)師的回答
學(xué)生問導(dǎo)師,你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力,歡迎申請,不過我沒有決定權(quán)",這到底是神馬意思呢?
導(dǎo)師說:身為一個高級知識分子,我總不能說"呵呵"吧。
烏鴉當(dāng)然是鳥啦
一個老師上語文課,頭天教了一個"鳥"字,第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉",帶領(lǐng)學(xué)生念:"烏鴉"。
有一個學(xué)生舉手:"老師,錯了,那是“鳥”。"
老師:"廢話,烏鴉當(dāng)然是鳥啦。"
今天我也不方便
小時候上體育課,
女生和體育老師說:"今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑過去,和老師說了句:"老師,今天我也不方便跑。"
然后不但跑完 了那該死的1000米,又加跑了20xx米。
不知道你倆還能繼續(xù)上課唄
同桌和前桌上課一直互相傳紙,結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。
有一天,他們又傳紙,老師點了他們名 ,過去拿了他們傳的紙,一看,那上面寫著:"看到這張紙的人是腦殘"。
勒令該學(xué)生退學(xué)
某美院男生與裸模日久生情,日久生人,珠胎暗結(jié)。
學(xué)校要處罰該男學(xué)生卻苦于找不到相關(guān)校規(guī)適用,
幾經(jīng)討論,最終以"破壞教學(xué)用具,致其嚴(yán)重變形"
為由勒令該學(xué)生退學(xué)。
班主任好敬業(yè)
高中,有一次班主任去了井岡山。
大家都以為會過兩天回來的,結(jié)果第二天都遲到。
班主任突然出現(xiàn),全被抓到班上。
她好興奮的和我們說:"哈哈,我就知道,我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"
學(xué)校抽考
某中學(xué),教育局的人到學(xué)校抽考,在大會上宣布:"為了公平起見,今年我先抽考一年級,明年抽考二年級,后年是三年級的。"
學(xué)生:"擦......不都是一個年級么?"
可憐的大學(xué)同學(xué)
某天,兩個同學(xué)在教學(xué)樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧。
老師看見了,語重心長地說:"我有一個大學(xué)同學(xué),高中的時候就是這樣摔死的。"
你是不是也是這樣呢
從小到大,升旗時注意力不是在國旗上,而是看看國歌奏完時,國旗是不是正好停在桿頂......
粉絲越來越多了
發(fā)現(xiàn)我的.粉絲越來越多了,孩子老師要我簽名,銀行取錢時工作員要我簽名,送快遞的要我簽名,就昨天沒戴頭盔,交警同志追了我兩公里也要我簽名!
我也這么想的
上學(xué)遲到的路上最想看見什么?
其他遲到的同學(xué)。
校園情侶
校園里,對對男女?dāng)y手出入,眾人評曰:美女與野獸。
夜半,一對男女相擁而出。
甲評曰:美女與野獸。
乙駁道:非也!非也!此乃野獸與野獸也。
小學(xué)生笑話6
一個陽光明么媚的早晨,小山羊出來散步,正好碰見小牛,它就對小牛說:“小牛,我有一個想法”。小牛問:“什么想法呀?”小山羊說:“咱們可以辦一個笑話晚會,然后咱們評出最好的當(dāng)笑話大王,你說,好不好呢?”小牛聽了覺得有道理,就點了點頭。
到了第二天中午,有許多小動物在小山羊的門外,小兔敲了敲門,小山羊把門開了,小兔子問:“你說的笑話晚會到底多會演呢?”小山羊聽了,想了想說:“那就后天晚上演吧。”動物們聽了都齊聲說好,然后動物們就走了。
到了后天晚上,晚會開始了,主持人是小山羊,小牛是評委。小雞第一個上場,她講的笑話一點也沒意思。第二個上場的是小豬,它一上場就顯得特別緊張,而且說起話來也不清楚。滿分是 00分,小牛給小豬打了 0分。
好幾個動物都講完了,最高分才有一個,才是 0分,就沒有一個 00分的。小兔子最后一個上場,它講的笑話非常有意思,小牛就給小兔子打了 00分,它將成為森林里大笑話大王。
“為什么小兔子講的'好呢?”有人問!肮@是一個秘密!毙⊥谜f著,便大搖大擺的走了。
其實因為小兔在這一天的時間里,她買了一本笑話書,就是在那上面找的。這個故事告訴我們,到了緊急時候,要做好準(zhǔn)備。
小學(xué)生笑話7
1.20xx年4四月十六日,今天我從學(xué)校坐校機(jī)回來,又乘坐航天十七號電梯回到三十一樓——我的家。爸爸媽媽都不在家,只有機(jī)器人保姆樂樂和我的克隆人妹妹詩詠在家,我問她爸爸媽媽去哪里了,她說去火星旅游了。
老師評語:孩子,你一定是穿越過來的……幻想家。
2.眼看這就要畢業(yè)了,同學(xué)們就要分別了,依依惜別的時刻,很多同學(xué)都傳同學(xué)錄留念,我的同學(xué)錄里有一張吸引了我,檔案里是這樣寫的,姓名,我是神經(jīng)病性別,陰陽人。地址,云游四海。電話,114.興趣,踢高爾夫球。喜歡的`食物,飯炒蛋。最大的夢想,能飛到鳥窩去掏鳥蛋。
老師評語:檔案所有信息都符合他的姓名。
3.一天考試有個題目是以呵呵為題目寫一段話,我寫到,聽說周末不放假,我呵呵了。
老師評語,老師得知,也只能對你呵呵了。
小學(xué)生笑話8
早上送孩子去幼兒園,由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷,千般哀求不要去幼兒園。老師對她不好等等數(shù)落老師壞話。
gc到了幼兒園,剛好碰到孩子老師,小家伙突然口氣一變:"老師我天天都想你,來的路上我想你想的`都哭了。"
我擦誰教的。
小學(xué)生笑話9
斗嘴
和個娃娃臉的女孩斗嘴,小丫頭總是跟我講道理,惱怒之下我脫口而出:"你是誰?你是我孫女!"
小丫頭腮幫子鼓了半天說:"我是你孫女的奶奶!"周圍的同學(xué)和我都是一愣,然后大笑,后來這個mm見了我臉就紅。
尼瑪,早說一下會死啊
我發(fā)現(xiàn)有一個小孩光著屁股在門口哭,我抱起他放我頭上玩,一會后問他為啥哭,他說大便了沒人給他擦......
吹汽球
一天,有幾個小朋友在玩氣球,半個小時后3個漂亮的氣球都玩爆了,小朋友都準(zhǔn)備回家了。
有一個小朋友突然說:"你們先別走,我回家拿氣球,我爸爸媽媽有很多氣球,不過全是白色的。"
長胡子了
媽媽邀請朋友來家中聚餐,她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在一張小桌上。兒子央求媽媽:"可不可以讓我坐到大人那兒?""不!"媽媽說,"你還小,等你長出胡子,就可以跟大人坐在一起了。"這時,家里的小貓轉(zhuǎn)到了兒子腳下,兒子一踢:"去!你已經(jīng)長上胡子了!到大人那邊吃喝吧。"
沒命回家
有個小學(xué)生常把傘字寫成命。
有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條托同學(xué)送到家里,要他母親送傘到學(xué)校來。便條寫著:媽,我沒命回家,請快點送命來。
發(fā)動機(jī)(雞)什么樣
四歲的小明問父親,三輪汽車為什么會跑。父親告訴他,因為有發(fā)動機(jī)提供動力,所以才會跑。
小明一臉疑惑地問:"發(fā)動機(jī)(雞)什么樣?會下蛋嗎?"
找借口
三歲的女兒不想去幼兒園,我告訴她說:如果天氣實在冷的不行,媽媽就不會送你去幼兒園了。
女兒問我:現(xiàn)在冷不冷呀?
我說:現(xiàn)在還不算太冷呢!
她卻說:可是我覺得現(xiàn)在非常冷呀!
他還沒學(xué)
我想考考兒子的算術(shù),問他:"我拿6塊糖讓你和隔壁弟弟均分,你分幾塊給他?"
"兩塊。"兒子回答。
"怎么是兩塊?你不是學(xué)了除法嗎?"
兒子答:"我是學(xué)了,可弟弟還沒學(xué)啊!"
熏黑
隔壁的`夫婦生了個黑人小孩,胖胖就在旁邊對母親說:"一定是他們夫婦吸煙,不但把自己熏黑了,連小孩也被熏黑了。"
買桔子
一個人在街上買桔子,他看到一個賣桔子的水果店,走到跟前問老板:"你這桔子甜不甜?"
老板說:"不甜不要錢。""好,給我來十斤不甜的。"
承認(rèn)吧,膝蓋也中槍
平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上。
想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
向前看
今天女兒回來,拿著算術(shù)成績給我看,只考了80分。
我氣得對女兒說,你不會向前面的人看齊。
她說坐在她前面的人只考了50分。
難道我給你的壓力太大了
家有小蘿莉,九個月 ,最近在教她各種動作,比如說拍手,恭喜,搖搖頭...
昨天蘿莉九點睡著了,到了半夜只見她突然爬著坐起來 ,拍手鼓掌,持續(xù)了十幾秒后自己又趴下睡著了。
目睹一切的我覺得有些嚇人啊!
寶貝你是夢游了么,難道我給你的壓力太大了?
不吹牛咱們還是好朋友
黑子今天請剛高考完的表弟吃飯,
順便帶上他親妹妹才四歲,表弟成績一般!
吃飯中表弟對黑子說:"這次考的不錯,清華、北大,怎么也得進(jìn)一個!"
話音剛落!四歲的表妹弱弱的說了句:"你不吹牛咱們還是好朋友!"
瞬間黑子和表弟一臉黑線!周圍吃飯的都笑噴了!
懂不懂"事"
一天,姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師):你們一定要懂事喔!
忽然有一個小朋友大聲的說:老師,我還懂五呢!
小學(xué)生笑話10
付錢
我同學(xué)和她朋友去吃披薩,我同學(xué)付錢的時候。錢剛給了服務(wù)員,有個男生突然叫著“我來我來”,然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊,放進(jìn)了自己的錢包,然后從自己錢包里掏出100塊付了賬,全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在后面石化了。
蒙了
一年輕人匆忙跑到六樓,碰見一個中年人,說:“你是老李吧,快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓,想起來,“不對啊,我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起,“更不對啦,我都沒結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳!拔也恍绽畎!”
優(yōu)點
房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人對他的顧客說:“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優(yōu)缺點!薄澳敲催@座房子缺點是什么呢?”“哦,首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬場。西面是兩個污水處理廠,東面是一個化工廠,而南面則是一個醬制品公司!薄澳敲矗钟惺裁磧(yōu)點呢?”“那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什么風(fēng)。”
追悼會
某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。殯葬時,兒子寫了篇悼詞:老爸,昨天你兩眼還像二餅,今天就成了二條,不知東南西北風(fēng)哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重,清一色盡是您的麻友,大家排成一條龍與您告別,每人給您獻(xiàn)上一杠上花。您一生都想發(fā)財結(jié)果仍是白板,今到火葬場,您終于和了!!
聽節(jié)目
作業(yè)做了很久,順手打開收音機(jī),一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上絨毛細(xì)嫩柔軟,就說明很健康……”聽到這里,忍不住摸了下自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:好,聽眾朋友們,這次我們的.《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。
威猛的名字
上學(xué)的時候,有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字,我們沒人敢進(jìn)去,他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說:我做大哥。
青蛙說:不行,你看你身上的青春痘都沒消,肯定是我做大哥。
貓和老鼠
老鼠問貓:“主人不是每天給你魚吃嗎,為什么你卻還要抓我呢?”
貓說:“抓你是我的工作,魚是主人給的工資,我不工作哪來的工資呢……”
我不跟狗談戀愛
一人暗戀一女孩不敢表白,就在一紙條上面寫著:“我喜歡你,能和我交往嗎?”讓他家的狗叼給那女孩。
不一會狗叼一紙條回來了,上面寫著:“我不跟狗談戀愛。”
喬幫主
喝酒時扯淡聊天,驚覺,喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峰!都是自小沒見過親生父母。被平凡養(yǎng)父母帶大。少年成名,一躍登頂。然后在世人矚目中,眾叛親離,含恨隱去……再然后,王者歸來,傲凌絕頂。最終,盛年之時,巔峰樂章戛然而止,留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂:喬幫主!
拍鬼片
本人女,長頭發(fā),有一個可愛的小表弟。
有次看電視,他冒出一句:“姐,以后我當(dāng)了導(dǎo)演肯定請你當(dāng)女主角!
于是喜滋滋地問:“為什么啊?姐又不漂亮!
小表弟說:“我拍的是鬼片!”
假牙
在工藝品商店里,一名婦女在質(zhì)問經(jīng)理:“在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑒定過了,它根本不是用象牙做的!”
經(jīng)理:“夫人,如果真有這回事的話,只能說明那頭大象鑲過一顆假牙……”
小學(xué)生笑話11
我們家有一本高大的“笑話書”,他就是我的老爸。他的臉圓圓的,有一個又大又圓的啤酒肚。一頭又短又篷松的'黑發(fā),像一頂帽子扣在腦袋上。
他的愛好直是太多了,比如:下圍棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他還經(jīng)常搞得家里云霧燎繞,宛如仙境。怎么了?吸煙唄!這時,我就會站出來,說:“我們家有家規(guī),吸煙請出去。如果你在家里吸煙的話,就會讓我們吸二手類,會危害健康,你要吸,請出去”!如果他不出去的話,老媽就會把他推出去,吸完再回來。
他還是一個“”馬大哈呢。記得有一次,我們一起去舅舅家做客。下車后,老爸把車鑰匙放進(jìn)口袋里。臨走時,老爸隨手把桌上的鑰匙拿在手上,一走到車旁,就按了一下,然后去拉車門,可是沒有開。于是,他又按了好幾下,可依然沒開。我們急得圍著車團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn),以為車壞了。正在這時,忽然發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)處一輛同型號的車燈一直在閃。老爸奇怪地說:“我的鑰匙怎么能開他的車門?”正在這時,舅媽下來了,她對我們說:“舅舅正在家里找他的車鑰匙呢!彼說:“鑰匙明明是放在桌上的,現(xiàn)在找不了!边@時,老爸一拍屁股口袋,摸到了一個東西,拿出來一看,原來是自己的車鑰匙。他又試著按了一下,車燈終于眨起了眼睛,仿佛在說:“主人,你真是太馬虎了,終于找到開啟我的鑰匙了吧!痹诨丶业穆飞希馄判呛堑恼f:“我們家真是有本笑話書啊!”
我的老爸總是因為做事馬虎鬧出一些笑話,比如:外出不記得帶手機(jī),出門忘記換鞋,穿拖鞋去上班等等。這就是我那個笑話不斷的老爸,同學(xué)們,你們喜歡他嗎?
小學(xué)生笑話12
某人妻子生病了,請來醫(yī)生為其看病。 醫(yī)生檢查了一下,問道:“有螺絲刀嗎?”
“有的,給您! 過了一會,醫(yī)生又問:“有錘子嗎?” “有…不過,我妻子得的是什么病?”
“沒什么,我總得先把藥箱打開!
小學(xué)生笑話13
長大了想當(dāng)老師
家有幼女,芳齡四歲半。平素膽小,不好與生人交談。但不鳴則已,一鳴驚人。
過年了,有不常來的叔叔阿姨來串門,她一人正趴在桌上涂鴉畫畫,煞有模樣。阿姨在旁問:“幼幼(女兒乳名),畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯,畫得真不錯,長大了想當(dāng)畫家?”
仍不語。
“哦,阿姨猜錯了,給阿姨說說,長大想當(dāng)什么?”
生疏感漸漸遠(yuǎn)去,抬起小頭,稚嫩地說:“想當(dāng)老師!”
“哦,不錯,那再給阿姨說說,想當(dāng)什么老師?”
女兒一臉詫異:“我姓王,當(dāng)然當(dāng)王老師了,這么簡單還不知道?”
小學(xué)生笑話14
“啊哈哈哈哈哈……”聽這爽朗的笑聲就知道有什么喜事了吧?NO,簡直就是大錯特錯!這笑聲是她發(fā)出來的,我們班里的同學(xué)憑著自己多年的“經(jīng)驗”,便知道周圍的快空氣慢慢的凝固變涼了。
“哈哈哈哈……”“什么事那么開心啊?”班長努力放松自己身上的肌肉!鞍」摇腋嬖V你……你一個笑……笑話吧!薄岸鳎冒!”班長從自己的臉上使勁地擠出笑容。“從前……前……啊哈哈哈哈!”班上的同學(xué)大多數(shù)都躲不開她的“魅力”,慢慢靠了過來。她看著人多了起來,咳嗽了幾聲,嚴(yán)肅的說:“接下來我要講的笑話是……啊哈哈哈哈……哈……”她邊說邊笑,只不過大家都在努力的`聽。
一位同學(xué)聽完后,把衣領(lǐng)束了起來,雙手荷包,回到了座位上。
另一位同學(xué)聽完后,牙齒直打“顫”。
再一位同學(xué)聽完后把身子縮成一團(tuán)……
“啊哈哈哈哈……好笑吧?”她仍然繼續(xù)笑著,突然她猛一醒悟,原來她是看到了同學(xué)們的動作and表情:“喂,不用這樣吧,我講的笑話是冷了點,不過這樣也太夸張了吧=_=^!”現(xiàn)在我來揭曉她講的笑話吧:從前,有一個饅頭進(jìn)京趕考,干糧吃完了,可它仍然餓,于是吃啊吃啊吃啊,把自己吃掉了。是不是很冷?
班上正宗搞笑大王說出了一句經(jīng)典臺詞:“簡直就是浪費了我美好的光陰,欺騙了我純真的感情,傷害了我幼小的心靈……”
小學(xué)生笑話15
媽媽躺的被窩真暖和!我醒來時手腳冰冷,全身發(fā)抖,就鉆到了媽媽的被子里。媽媽早就醒了,就和我你一言我一話地聊起天來。
“我認(rèn)為當(dāng)差生比當(dāng)好生好,因為差生只要取得了一丁點兒進(jìn)步,就會有很多獎勵;而當(dāng)好生就不同了,退步了一點就要被批個狗血噴頭!眿寢屝 咪地說:“那你也去當(dāng)一回差生!”我賭氣地說:“我現(xiàn)在就去當(dāng)差生!”“你要當(dāng)差生了,我立馬把你像小貓一樣扔出去!”聊著聊著,我和媽媽竟然大吵了起來。
媽媽的嘴就像會復(fù)制的喇叭,在我耳邊沒完沒了的播放著,我實在忍不住了,大吼一聲:“好學(xué)生與差生不就只一個字的區(qū)別嗎?”沒想到這句話把我媽給鎮(zhèn)住了:“你剛才說什么?”媽媽瞪大眼睛,樣子好奇怪。我一字一頓地把那句話說了一遍。沒想到媽媽聽了我那話竟然轉(zhuǎn)怒為喜,不停地夸獎我說我這句話真是至理名言,還說這句話只有名人和圣人才說得出來:“你的思想太深刻了,見解太獨特了!边許諾要給我一大堆禮品……我既興奮又奇怪,想想這句話說得跟平常不是沒什么兩樣嗎?媽媽怎么突然這么龍顏大悅?不過只要有禮物,管他呢!
想著那美妙的禮物,我不由得得意忘形了!老媽冷不丁冒出來一句:“你說的‘質(zhì)’是怎么寫的.?”我說:“就是寫字的‘字’呢?難道你連‘字’都不會寫?”媽媽愣了一下,熱臉馬上變成一個冷屁股:“原來你一直說得‘質(zhì)’是‘字’啊!唉,我原本想你有多么深刻的思想,原來還是一個膚淺的小子!”當(dāng)然接下來所有美好的東西都煙消云散了,我感到奇怪:“你剛剛才夸我,怎么說變臉就變臉呢?”媽媽居然對我愛理不理,我真是丈二和尚——摸不著頭腦。
晚上,媽媽和我又一同鉆進(jìn)被窩里,媽媽看著我疑惑不解的樣子,笑了:“‘質(zhì)’跟‘字’的道理是不一樣的。他們可是有天壤之別的,大人如果說出‘質(zhì)’就表示他的思想很高深,如果說出‘字’就表示他思想平平,不能交談太深的問題!蔽衣犃,很不高興,火起來:“照你這么說,那我就很膚淺嗎?我很膚淺嗎?我不能和你交談嗎?”媽媽見了我憤憤不平的樣子,連忙說:“那是大人,小孩說出這樣的話也算高深了……”
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