[必備]幽默的笑話

　　幽默的笑話 篇1

　　1、老婆升職，對老公說：“看你媳婦多能干，你真是慧眼識珠啊！”

　　老公說：“確實不錯，我老婆是珠(豬)�！�

　　老婆拳頭一揮，打了老公一下。

　　誰料她老公笑得更厲害了：“哦，錯了，錯了，我老婆是珍珠(真豬)！”

　　2、今天跟老公討論生孩子的事。老公說：“生個女兒吧！男孩不好養(yǎng)�！�

　　我說：“生個兒子吧！像我，肯定漂亮，長腿歐巴�！�

　　老公說：“那還是生個女兒吧！像我�！�

　　我問：“像你哪好？”

　　老公幽幽的說句：“像我胸大。”

　　3、老婆胸特小，有天她做飯，我在客廳對孩子說我喜歡胸大，我就喜歡胸大......

　　忽然聽到廚房摔勺子的聲音，還在納悶咋回事，兒子說他喜歡熊二，然后廚房又傳出炒菜的.聲音......

　　4、今天早上在外面吃面聽到一下對話！

　　女：“老公我覺得我越來越白了�！�

　　男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”

　　5、老婆住院，中午吃藥，她：老公，這藥好難吃��！我不想吃！

　　老公：乖，趕緊吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪還輪到給你吃�。�

　　6、老婆見我目不轉(zhuǎn)睛地盯著她，害羞地問我：你看我干什么？

　　我笑著說：在你身上，我仿佛看到了三個季節(jié)。

　　她驚訝地問：為什么這樣說？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齊了。

　　她耐著性子問，為什么沒有冬呢？

　　我說：你看，沒有懂吧。

　　幽默的笑話 篇2

　　1、看到舍友一副萎靡不振的樣子，問他：咋啦?女票呢?

　　他：妹的，退票了......

　　2、我寢室一室友，晚上泡腳都是穿著襪子泡的'，問他：“為什么?”

　　他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。”

　　有這樣的奇葩的室友，我也是醉了!

　　3、奇葩室友是個懶貨。

　　我：你怎么總不洗澡不洗衣服?

　　他：你們要洗，那是因為你們臟。我不洗是因為我不臟!

　　我。。。竟然無言以對!

　　4、同學(xué)聚會，有幾個混的不錯的同學(xué)開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢?記得帶了啊。

　　這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的自行車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢......

　　5、考試總結(jié)的時候，老師經(jīng)常教育我們不能懈怠，不要躺在已取得的成績上。

　　我覺得他根本不了解我們，因為“躺”這個體位只有很少數(shù)人才能做到，而大多數(shù)人，像我，都是跪倒在成績面前。

　　幽默的笑話 篇3

　　買家：掌柜在嗎？換行(草)賣家：在的，親。換行(草)買家：可以推薦下適合我用的護膚品嗎？換行(草)賣家：好的，請問MM什么類型皮膚呀？換行(草)買家MM：我是混合偏干的潑婦(皮膚)(拼音輸入法，哈哈)換行(草)賣家：汗。幽默小笑話

　　女生對男生說：“我有個問題一直想問你。”換行(草)男生高傲的說：“問吧，不恥下問是個好現(xiàn)象！”換行(草)女生說：“上次別人讓你還錢，你說沒錢，這次別人來，你為什么又說沒錢？！”換行(草)男生嘆了口氣，說：“哎呀，我要守信用嘛”幽默小笑話

　　公司一男下屬到女上司辦公室，想請幾天假。換行(草)女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請假，所以說：“你也知道我這里是一個蘿卜一個坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦？”換行(草)男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關(guān)心地問：“領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)你的假了不？”換行(草)該男無奈地說：“領(lǐng)導(dǎo)說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走�！庇哪�小笑話

　　歐陽鋒搶得一根軟鞭，內(nèi)力灌注，竟直直如鐵棍一般，往老頑童頭部便打。換行(草)老頑童哈哈大笑，電光火石間一掌拍出，順著鞭子一撫，那鞭子觸電般一抖，便軟趴趴的垂了下來。換行(草)歐陽鋒大驚：你是如何破解我的內(nèi)力？換行(草)老頑童道：打了一輩子光棍，這招早就駕輕就熟了幽默小笑話

　　三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的'長壽之道。換行(草)第一位壽星說：“吃飯少一口�！睋Q行(草)第二位壽星說：“飯后百步走�！睋Q行(草)第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑�！庇哪�小笑話

　　男人最性感的十個瞬間：換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)對老婆說：放那吧，我刷碗。幽默小笑話

　　幽默的笑話 篇4

　　女兒離家上大學(xué)時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧

　　但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的.。

　　結(jié)果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。

　　一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。

　　她沉默許久，然后輕輕地問道：那爸爸還好嗎……

　　熊孩子一枚，鑒定完畢！輕松幽默的家庭會讓孩子在一個快樂的環(huán)境中成長。

　　幽默的笑話 篇5

　　1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。

　　2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。

　　3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。

　　4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當(dāng)醫(yī)生的.干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的。

　　5、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。

　　6、現(xiàn)在的人，做什么都沒有錢，只要是打牌就有錢了，還問打多大的，小的不玩！

　　7、麻將的偉大之處：

　　1.成本低，所有人消費得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)游戲，耗錢耗時間，坑死人不償命；

　　2.消磨時間，幾圈下來，東方既白。不夸張地說，這維護了世界和平。人是最怕無聊的動物，不信的話，離開電腦，放下手機，坐二十分鐘，你會覺得像一整夜那么漫長，讓你這么過一天，離瘋不遠。

　　3.日常維護簡潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節(jié)能減排，超級環(huán)保��！

　　4.對于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對家，想打精不容易。

　　幽默的笑話 篇6

　　1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。

　　上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?

　　這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇��?nèi)衣了!

　　上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?

　　骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　　2、來公司實習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�實習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。

　　近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

　　經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦�！�

　　3、乾隆問劉墉：“國家的`銀子哪里去了�！�

　　劉墉答：“掉河里了�！�

　　乾隆又問：“怎么不撈呢�！�

　　劉墉答：“河深(和珅)啊!”

　　4、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

　　席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

　　首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”

　　幽默的笑話 篇7

　　1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

　　2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

　　3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的'要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

　　5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”

　　6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

　　7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”

　　8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥骸笆裁�?不是你在開車嗎?”

　　9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，你呢?” “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員�！�

　　幽默的笑話 篇8

　　1、接到一業(yè)務(wù)電話，新加坡來的。對方開始講英語，后來變成漢語，原來人家漢語講得不錯。最后掛電話的時候問我貴姓，要給我發(fā)傳真。俺告訴他：“別客氣，我姓陳，爾東陳�！�

　　過了一會兒，秘書說有一份傳真不知道給誰的，俺過去看了一眼，差點暈倒。傳真上赫然寫著：

　　Attn：Miss Chen Er dong

　　Subject：……

　　2、鄰居：汽車出毛病了？

　　湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的.汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。

　　鄰居：結(jié)果怎么樣？

　　湯米：車子開出去二十公里后，油箱里的油多得溢出來了！

　　3、一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：“親愛的，我們做出結(jié)婚很久的樣子給別人看看！ ”

　　新郎說：“好的，你提著衣箱，走在我的后頭！ ”

　　4、多年以后，湯姆成子海軍陸戰(zhàn)隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著“給養(yǎng)供應(yīng)處”，客廳門口寫著“情報交流站”。兒子的臥室門中寫著“男兵宿舍”，女兒的臥室門口著“女兵宿舍”。朋友想象湯姆夫婦的臥室一定掛著“司令部”的牌子，誰知上面寫著：“新兵培養(yǎng)中心”。

　　幽默的笑話 篇9

　　1、嬌妻：這么早就下班回來了?

　　我：是啊，餓死了，吃飯吧。

　　嬌妻：吃什么飯?菜還沒炒啊!

　　我：你不是說你做飯嗎?

　　嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊!

　　2、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。

　　老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。

　　老公：窈窕淑女，君子好逑。

　　老婆：你一打開電視機，就只知道看球。

　　老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來……

　　老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀!

　　3、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物�！�

　　老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”

　　老公夫問：“那你懷念什么東西啊?”

　　老婆說：“年齡!”

　　4、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的'不錯，涂上之后像換個人似的。

　　老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�

　　老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�

　　幽默的笑話 篇10

飛機燃料

　　北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。

　　“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧�！币蝗私ㄗh道。

　　于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。

　　“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的'聲音。

　　“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”

　　“我也是，不過……”“不過什么？”

　　“你起來后放過屁嗎？”

　　“沒有�！�

　　“那你小心點兒，我現(xiàn)在在海南島�！�

　　幽默的笑話 篇11

　　大學(xué)生幽默笑話一

　　學(xué)校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。

　　離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。

　　我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道：“這么胖，能不能跳進坑里啊?”

　　誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容沖著大家自信地說道：“不用擔(dān)心，像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑!”

　　大學(xué)生幽默笑話二

　　我跟室友說：“想不想聽個笑話?”

　　“好啊�！�

　　“你知不知道廁所和冰箱有什么不同?”

　　“不知道�！�

　　“你這個人太惡心了!”

　　大學(xué)生幽默笑話三

　　舍友平時不講衛(wèi)生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。

　　前段時間，我到外地實習(xí)，不在宿舍，昨天回到學(xué)校，他得意地告訴我：“現(xiàn)在蚊子不咬我了，都去咬別人了!”

　　我反問他：“這么說，你現(xiàn)在講衛(wèi)生，愛干凈了?”

　　他說：“那倒不是，可能是現(xiàn)在蚊子都愛干凈了吧!”

　　大學(xué)生幽默笑話四

　　大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。

　　她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉�！�

　　老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌桑�我給你剁碎點啊!”

　　大學(xué)生幽默笑話五

　　學(xué)畢業(yè)后，強迫癥機電系的同學(xué)到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的.要求。

　　他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話�！�

　　老板想了一會兒，就答應(yīng)了他的全部要求。

　　第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。

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