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《愛就是彼此珍惜》書摘

時間:2023-05-01 01:05:22 愛情百科 我要投稿
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《愛就是彼此珍惜》(書摘)

過去三十年最頂尖的實證研究,歸納以下看似簡單卻即為重要的結論:  l 「長期逃避沖突」是預測離婚最準確的指標!  愛火歷久常燃的秘訣,是夫妻學會處理沖突,并借著「愛的存款」來建立夫妻間的友情! 〉谝徊糠荩汉献魇綄υ挼幕A  I 說話的秘訣:  現(xiàn)代夫妻最大的挑戰(zhàn)是,如果我告訴你我心中真正的感覺,你就會逃避我;但我若無法把心中真正的感受與你分享,我們就會漸行漸遠! 〉谝粋溝通的基本原則:把你心中的想法清楚說出來(不要生悶氣)  秘訣:  1. 直接表達內心真正的感受與需要:  l 現(xiàn)代婚姻所需要的是合作關系,而不是英雄主義!  當一個人能把自己的期待與他人溝通時,他對自己的信心同時也跟著增加了。  2. 避免暗中期盼與猜測:  l 許多時候你會發(fā)現(xiàn)伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。學習放下自己的主觀、論斷與猜測,愿意虛心地詢問,并了解伴侶內心的經驗與感受是建立甜美親密關系的一大秘訣。  3. 用「正面請求」而非「負面抱怨」的方式來溝通! 〉诙䝼溝通的基本原則:學習用話語來表達內心的情緒與感覺。  秘訣:  1. 尋找最能抓住情緒感受的字眼,標明并表達他們;「我覺得」+情緒字匯,如:感恩、害怕、高興、緊張、擔心、可笑! 2. 當你用「我覺得你、、、」的字句時要非常小心,這常會給對方「你要開始批評」的預感! 3. 用「言語」而非以「發(fā)泄」來表達負面情緒! 1. 夫妻雙方敞開心溝通有個重要前提:希望對方同情、關懷你的感受,而不是趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。  4. 避免用火爆的詞匯:例如:你若說:「你簡直快把我氣死了。」你的配偶防衛(wèi)心就大增;若改口說:「我心里很不舒服,我們能否談談!够颉肝矣欣щy,不知道你能否幫我解決!褂眠@類和緩的語氣作開場白。  5. 第一人稱的溝通:「我覺得」,這重點是表達自己的情緒,并沒有指控對方! 〉谌齻溝通的基本原則:不「越界」  (只表達自己的體驗,不替別人表達!冈浇纭古c「問問題」的溝通是不同。)  秘訣:  1. 化「越界」為「領悟」之良機:在交談中只表達你自己的感受,或是以問問題方式來了解對方! 2. 厘清談話的頭緒:方法是多用「第一人稱的表達」與以「問對方問題」來澄清溝通! 3. 用詞時避免說「我們」。(這不是報告,而是雙方溝通。)  l 婚姻輔導專家指出:心理健康的重要指標,是每個人能「個體化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你對你自己的思想、感覺、需要與行為負責,也尊重你伴侶的需要、喜好,即使與你不同! 4. 使用「當你、、、我覺得、、、」的溝通技巧:譬如:「當你」哭的時候,「我覺得」很挫折! 〉谒膫溝通原則:話里不要帶刺! (帶刺的話只會引起對立。對方聽出話里有刺時,自然把注意力放在「帶刺」的話語上,而聽不進其它訊息! ∶卦E:  1. 以回饋取代批評  l 不用概括性的人身攻擊!  把配偶弱點看成暫時的偏差,而不是人格的缺陷,對配偶存感恩、體諒的心! 2. 避免帶著「毒性」的「侵犯」! 3. 把毒性侵犯轉化為自省和體諒的機會! I. 傾聽的秘訣  第五個溝通原則:尋求了解的傾聽。  秘訣:  1. 請注意,不要說「可是」:使用「可是」表示否定,而不是試著去了解對方! 2. 把「可是」改成「和」、「同時」、「并且」! 3. 訓練自己作專心的傾聽者! 楹尾荒艹蔀楹玫膬A聽者?通常有以下的原因:  * 成長家庭中所養(yǎng)成的習慣! * 自衛(wèi)性! * 同時作太多事情! * 先天性的缺陷! * 主觀太強! * 站在反對立場! 4. 仔細傾聽讓你更能了解、掌握周遭的情境,增加安全感。  當你伴侶說了你覺得不舒服的話,以下的建議可以幫助你保持開放的心去接受! * 你的「行為」并不代表你這個「人」。(你的伴侶可以反對你所做的,但仍愛你。)  * 這只是你的一部份,并不是全部的你。(你還有其它長處。)  * 你不可能知道全部的事! * 每個人都不完全! 5. 不要用律師質詢的方式去聽。  * 如果你真的不同意你伴侶的意見,應如何處理?首先,傾聽并了解對方所說對的、有道理的觀點,然后加上你不同的看法或再問清楚他的意思! 6. 不要用偵探方式故意去聽弦外之音:直接問比較好! 7. 不要像法官一樣聽話,法官聽后是判定誰是、誰非。  8. 學習過濾毒素的技巧。(學習接受對方氣話,而避免引起爭吵。)  9. 向對方表示你聽到了! 10. 策略性、有技巧地重復對方的話。  第六個溝通的基本原則:聽對方所要表達的感覺  (談話中要注意對方的情緒變化。)  秘訣:  1. 表達你的同理心! 2. 感覺第一,先體諒感覺:例如:小孩跌倒,先關心小孩疼痛的感覺,清理傷口之后,再了解摔倒的原因! 3. 傾聽對方的感覺能提升關系中的安全感! 〉谄邆溝通原則:傾聽彼此的需要。(聽人聽己)  秘訣:  1. 不要過度讓步,而完全漠視自己的需要。  2. 調整音量! 3. 不要太霸道,愿意接納建議! II 對話的秘訣  第八個溝通原則:交錯的對話! ∫褜Ψ胶妥约旱男枰瑫r融入在其中,才能達成共識! 〗诲e式的對話包括以下幾個原則:  * 專心聽對方說話! * 消化你所聽到的訊息,并且用自己的話重述對方話語的精義! * 最后再加上你自己的看法,這時候換你的配偶來聽你講! ∶卦E:  1. 用「是的」「和」回答對方:用「是的」表示明白對方的想法,后面才加上自己的觀點。  2. 總合你們的意見。  3. 好的傾聽者會有的溝通方式!  好的傾聽者會在適當?shù)臅r候中斷對方的話,表達自己所聽見、了解的,問恰當問題,讓對方之到你用心在聽,來促進溝通!  感情好的夫妻在對話中比較會打斷對方的談話來澄清一些事情。重要的事,該在甚么時候、怎么中斷。有效的中斷包括:(1)重復伴侶所說的話。(2)確定你所聽到的是正確的訊息。(3)問恰當?shù)膯栴}來澄清你不明白的事! 4. 欲速則不達:尤其在討論比較敏感或復雜的話題,最好不要進行太快,多問對方問題,就可以澄清一些看法! 5. 簡單扼要地重述對方所說的重點! 〉诰艂溝通的原則:有效的對話通常包括四個特色:平衡、分段、具體、總結! ∶卦E:  1. 長話分小段來解說! 2. 把事情的細節(jié)說清楚! 3. 總結所討論的事情! 〉谑畟溝通的原則:控制夫妻之間的情緒溫度  * 留意你說話的語氣和速度。  * 注意你的用詞! * 口氣變急時,暫停一會兒! ‘旊p方口氣越來越急,爭吵的先兆時,如何煞車?  * 發(fā)現(xiàn)氣氛不對時,要趕快暫停! * 不要使用批評對方的話,譬如:「你在怪我」、「可是」! * 暫停,考慮如何恢復到正常對話! * 重復對方訊息中,你所聽到有道理的話! * 綜合雙方的重點! * 澄清并反問對方問題,把討論帶回主題。  * 檢討在甚么時候、哪個事件時,兩人最容易爭吵。  秘訣:  1. 注意你的用詞:用「我」,而不是「我們」;用「我希望」、我「可以」,而不是「應該」! 2. 當語氣變快時,暫停。(人的大腦對情緒反應比對理智的反應來得快。)  3. 事先計劃如何休戰(zhàn)。休戰(zhàn)計劃包括以下幾個重點:  * 開始感到情況惡化時,如何暫停! * 暫停之后,最好兩人分別到不同的房間冷靜下來! * 單獨在不同房間時,要怎樣緩和怒氣! * 如何以及何時回來! * 甚么時候再繼續(xù)剛才沒討論完的話題。  * 如果還是冷靜討論,可能需要第三者來調停,如:牧師、專業(yè)輔導、信任的朋友! 4. 注意是否身體疲倦、饑餓、生病或是工作繁重! 〉诙糠郑禾幚砥缫姟 V 處理兩人間的差異  V 化怒氣為暫停訊號  VI 接納對方的怒氣  VII 爭吵后的修復  VIII 共同作雙贏的決定  IX 有效地解決沖突  X 出界和犯規(guī)  第四章 處理兩人間的差異  修復式對話 (fix-it talk)  夫妻間有摩擦時,最后能提醒彼此用不同的方式來處理事情! 煞N處理沖突的策略:  強制性策略  1. 夫妻爭吵時最容易使用這種方式來解決問題,但是要付出高的代價! 2. 強制性策略包括:批評、提高嗓門、破口大罵、怪罪苛責、強求、威脅、懲罰對方以罪惡感操縱配偶。  修復式策略─用尊重、合作的態(tài)度  步驟:  1. 學習傾聽并解讀你心中的感覺、情緒,從這些情緒反應中找到自己心里深處的各種需求。(參第十二章)  2. 尋找合宜的詞匯,描述為什么發(fā)生的事情讓你苦惱。  3. 至少提出一個你覺得有助于解決事情的建議(或合理的請求)。  4. 用心聆聽對方的反應,并嘗試了解他真正在乎的事! 5. 達成共識,找出兩個人都可以接受的解決之道! ∶卦E:  1. 延遲修復式對話會引起更多憤怒和憂慮。  大多數(shù)人把情緒壓抑下來,通常有下列的原因:  * 他們以為這是勇敢的表現(xiàn)! * 他們不了解自己的情緒。  * 他們不覺得自己的感受重要到需要溝通的地步! * 他們擔心說出來會引起沖突,然而事實正好相反,愈壓抑將來沖突愈大。  * 他們怕說錯話把事情搞砸! * 他們認為自己的伴侶不具備傾聽、了解的能力! 2. 表達情緒時,需要有人傾聽、了解。使用「兩人同心」的效力;學習如何在「修復式對話」中接受別人的請求! 3. 控制你想要馬上反擊的沖動。  4. 告訴對方你要的,而不是你不想要的! 5. 對方的請求并不是命令! ∩趺磿r候需要用修復式對話?  1. 按你要的規(guī)矩或方式做事(如:睡覺前把書房收拾好,把臟衣服放在洗衣藍內)! 2. 希望對方能多作的(如贊美我,分享他的感受)! 3. 希望對方少作或不作的(如:少批評我,在朋友面前冷落我)! 4. 希望對方作些、、、少作些、、、! 5. 這種方式對婚姻中的復雜問題比較沒用! 〉谖逭 化怒氣為暫停訊號  為發(fā)怒而付出的代價包括:  1. 怒氣引發(fā)更多的怒氣! 2. 生氣造成對雙方(生理和心理)的傷害! 3. 生氣也會對周圍無辜的人(尤其是孩子)造成傷害! 4. 生氣使我們無法用理性分析事情! 5. 生氣使你對任何事情都往壞處想! 6. 生氣破壞夫妻之間的愛! 7. 生氣造成離婚! 8. 生氣造成暴力行為! ⊥慕鉀Q問題:用生氣的能量來強化親密關系  1. 第一個策略:停(暫停、離開現(xiàn)場、找地方冷靜)、看、聽(嘗試了解對方真正想表達的是甚么)  2. 第二個策略:采取下列三個步驟,然后找解決問題的方案! * 標明你的感覺是甚么。  * 告訴對方你生氣的理由(所在乎的是甚么)! * 接納并了解對方的需要與感受! 3. 第三個策略:生氣時問自己三個重要的問題! * 我到底要甚么?  * 我如何能不改變對方而得到我所要的?  * 有甚么我倆之外的因素也促成了沖突?  其它防止爭吵的技巧:  1. 深呼吸兩次,同時把注意力轉移到別的事情上。最好在平常不生氣時,就想好一些情緒中性的話題,在戰(zhàn)火高升時用來轉變焦點,減緩怒氣,避免沖突! 2. 「四十八小時」規(guī)則。當有一方怒火填膺時,上述方法仍無法平靜時,兩人同意分開半小時以上,然后約定在四十八小時之內,找個心情較好的時刻深談。  * 當以下情況發(fā)生時要叫暫停:(1)兩人之間的情緒變得激昂。(2)不斷重復同一件事、同一句話,而且愈來愈堅持己見。(3)音量變大,聲音便高,口氣愈來愈強。(4)情緒像洪水,快要泛濫! * 如何叫暫停?(1)使用兩人事先約好的訊號。(2)離開現(xiàn)場,到事先自己已經選定的房間或地方。(3)聽聽音樂或作些你喜歡的事來安撫自己的情緒。(4)把剛才發(fā)生的事記下來,清理思緒,標明自己的感受,雙方的需要、自己該注意并改變的地方。(5)別一直想對方作錯的地方,也不要以偏蓋全,只看見對方個性中的缺點! * 回來把問題談開的時機:(1)等兩個人都覺得情緒已經穩(wěn)定下來。(2)可以先作些日,嵤拢缓笤倩貋碚勀銈儧]有解決的問題。(3)有時兩人都好好睡一覺,休息夠才能有效地回來處理問題。(4)如果其中一人還沒準備好,應再叫暫停! * 談完離開時的規(guī)則:(1)不可大聲關門。(2)不可負面批評。(3)盡快解決問題比拖延好,最好四十八小時內回來溝通。(4)不要讓注意力在對方說的某句話或某件事,別被這些小細節(jié)分心,而忘了想達成的大目標。(5)不可禁止配偶離開或是緊追不舍。(6)記住這只是暫時,而不是永遠分開。(7)當情緒又變激昂時,趕快再叫暫停,努力保持冷靜離開現(xiàn)場! * 避免不必要的怒氣! 3. 直接問而不猜測對方的動機。  4. 設定怒氣的界限。在平日沒有沖突之時,每對夫妻都應該讓對方清楚知道,自己承受怒氣的限度。當一方以達其限度時,最好馬上暫停。  決心改變:以下幾個步驟,可以幫助習慣經常發(fā)脾氣的人,作有系統(tǒng)的改變! 1. 警覺到經常發(fā)脾氣所付的代價! 2. 下決心改變! 3. 警覺到生氣的各種訊號:然后馬上提醒自己要改變情況! 4. 留意你生氣的習慣:甚么情況特別容易生氣! 5. 提醒自己「別」強求你的配偶作你認為應該作的,只能尊重對方的意愿,「請求」而不是強求對方滿足你的需要! 6. 不斷提醒自己都通的基本原則:不要「越界」侵犯對方,不武斷地指控對方,常用「第一人稱」溝通! 7. 每個人都有些特別敏感、一再重復而一觸即發(fā)的「心理按鈕」! で髮I(yè)輔導:下列情形時,需要專業(yè)輔導──  1. 長期看對方不順眼! 2. 經常大發(fā)脾氣! 3. 經常吵架。  4. 對配偶施暴─踢、推、恐嚇、毆打! 5. 不斷重復發(fā)脾氣,事后又非常難過、后悔! 6. 發(fā)完脾氣后,卻否認自己在發(fā)脾氣。  7. 認定都是配偶的錯,老是惹他生氣。  8. 注意:通常有問題的一方,欲不會想尋求輔導。如果配偶不愿尋求輔導,你可以先行尋求支持與引導,撫慰自己的創(chuàng)傷,同時學習如何借著自己的改變,使你們之間僵化的互動不在惡性循環(huán)。學習用新的、有效的溝通方式,來解決老問題! 〉诹 接納配偶的怒氣  當你配偶生氣時(當然等雙方冷靜后再溝通)  秘訣:  1. 傾聽,了解你的伴侶。(接納性傾聽)  2. 不要急著問「我做錯了甚么事」:把注意力放在對方的需要上,問自己幾個問題:  * 我的配偶現(xiàn)在最在乎、最重要的是甚么?  * 甚么原因讓他這么在乎這些?  * 我可以作甚么來改善情況?  接納對方怒氣的三個步驟:(這樣吵架的比率會降低)  1. 同意:傾聽對方有理之處,并重復你同意的部分,特別注意對方的需求。  2. 道歉:「我很抱歉」、「我沒想到我這樣說(作)的時候,你有這種感受。」  3. 加上自己的看法:用之前提過的溝通技巧,如用「同時」,少用「可是」,「當你、、、,我覺得、、、」! Q高的溝通高手,能邊聽邊化解別人話中的毒素,懂得在負面的話語中闡釋中性正面的含意! 〗邮芘瓪獾陌踩瓌t:  1. 生氣的人要對自己的情緒負責。  * 他生氣并不是你的錯,你也沒有責任去安撫、平息對方的怒氣。(如果我不合作,沒有人能惹我生氣。)  * 你只需要為「誤觸」對方的心理按鈕表示歉意,完全不必為平息對方的怒氣負責,因為那是他的責任。  * 你唯一必須負責的,是努力傾聽,并了解你伴侶在乎的事情。(要冷靜)  2. 情緒感染原則:因此一方怒氣時,要避免被影響! * 保持冷靜。  * 保持安全:當另一方不能冷靜時,最好暫時離開現(xiàn)場! * 把注意力集中在問題上! 3. 投射作用原則:當一方有強烈情緒反應,而對方的指控與實情不符,他可能把自己的感覺、思想、或難處投射到你身上;你只要夠安全、有智慧,這是了解對方的良機! * 學習把對方不合理的批評詮釋為對方心中更大的需要,你就比較不會把他的話當成人身攻擊! * 告訴對方(沒有指責的味道):「不要在這樣子,我們是親人!埂 * 等對方平靜,找出怒氣背后的原因! 〉谄哒 爭吵后的修復  第一個復健策略:傾聽。步驟:暫停,轉移注意力之后再回來討論! 〉诙䝼復健策略:道歉。步驟:  1. 肯定對方的感受,并表示后悔之意! 2. 接受自己在這次沖突中該負的責任! 3. 向對方澄清并非有意如此說(作)! 4. 解釋事情發(fā)生的實際狀況! 5. 修復所造成的傷害! ∶卦E:  1. 了解自己,了解對方,了解情況。(幸福的夫妻,往往能夠就事論事。)  2. 彼此道歉。如果夫妻間永遠只有一方道歉,就變成很不健康的關系! 〉谌齻復健策略:找出吵架的前因后果。  復健的策略有三個步驟:(1)了解整個事情的來龍去脈:使用「當你、、、我覺得、、、」的溝通技巧,(2)(彼此)道歉,(3)把不愉快的情況轉變成學習成長的機會。  秘訣:交互進行三個步驟,以「清除過去不愉快的感覺」,更能彼此尊重、欣賞對方。  第八章 共同作雙贏的決定─夫妻如何協(xié)商、共同作決定的技巧  善于共同作決定的夫妻,能夠:(1)坦承表達自己的觀點;(2)兩人站在平等的地位,共同作決定;(3)決定之后,兩人都覺得自己的需要得到滿足;(4)雙方都認為作了一個好的決定。  五種作決定的方式:(1)吵架;(2)投降、讓步;(3)凍結,避而不談;(4)逃避;(5)合作。注意:敵對式或合作式作決定;表面上妥協(xié),實際上一方專斷;只有好的意圖是不夠的;避免兩敗俱傷! 扇穗p贏的處理步驟:  1. 雙方表達一開始的立場! 2. 探討一開始的立場,背后彼此心中真正的關切! 3. 選擇雙方都滿意、可接受的方案! ∩鲜龅牟襟E也可以用來處理敏感度高、復雜的決定。秘訣如下:  1. 對話時態(tài)度的重要性! 2. 把你們所關切的事列在一起! ∫恍┛捎(1)分工:權力范圍劃分清楚,一人負責;(2)兩部曲:盡管一方負責,但在決定前不妨征詢另一方的意見,  第九章 有效地解決沖突  可以運用第八章所提的三步驟。  產生沖突的因素:  1. 不良的溝通技巧:(1)誤會;(2)自衛(wèi)性;(3)覺得對方沒注意聽,或是用「是的、是的」的反應方式拒絕你的意見或感受,讓你覺得溝而不通;(4)戰(zhàn)火升高! 2. 暴躁的脾氣! 3. 敏感的話題:臨床上常見造成沖突的話題有  * 與岳家、婆家的關系  * 家務分配不均  * 有關金錢和時間的分配使用  * 文化和宗教上的差異  * 教養(yǎng)小孩  * 性關系(包括婚外情)  * 酒癮與毒癮  * 外觀和體重  4. 僵化的思想  處理僵局的策略:可以用第八章的步驟  秘訣:  1. 不要期待用同樣的方法得到不同的結果! 2. 搜集更多客觀的資料。  3. 化拉鋸戰(zhàn)為合作探索! 4. 夫妻事先建立在生活中處理事情的簡單規(guī)則。  5. 深入談討雙方所關切的心理情結。  6. 用第二章所述的「策略性重述」或「結構式的傾聽」來處理僵局! * 雙方同意每人各有五分鐘的說話時間! * 五分鐘內只有一方說話,而另一方的責任是用心聽。  * 聽的一方用自己的話重述對方所要表達的觀點或感受,同時也借著問問題來澄清對方真正的意思! * 兩人角色互換,重復前面三步驟! 7. 好的情緒產生好的結果! 8. 氣氛緊張時,散步去! 9. 思想僵化時,休息一下! ∑叻N有效的解決方法:  1. 對半妥協(xié)。妥協(xié)的好處,是迅速地解決沖突。初步妥協(xié),心平氣和后再找出探討雙方的需求! 2. 彈性妥協(xié):著重在雙方都得到彼此最在乎的部分,而各自放棄一些較不重要的部分。  3. 三明治的解決方案。  4. 輪流式的解決方法:先滿足一方,再滿足另一方! 5. 包含式的解決方法。  6. 整合式的解決方法:把雙方所關切的事項都列入考慮! 7. 多層面的解決方法。  能否成功處理沖突的關鍵,在于討論結束之前,雙方是否能做到以下兩點:  1. 總結你們所談論的要點,并確定兩方面都同意。  2. 彼此互問,是否還有哪些需要討論之處! 3. 記得:雙方是友非敵! 〉谑 出界和犯規(guī) (略)  第十一章 彼此支持體諒 (略)  第十二章 心靈的親密感  親密感的定義(by H. Lerner):親密感就是在關系中兩個人都能很安全地作自己,在對方面前無需設防,能很自然地呈現(xiàn)自己的本相。  親密感的建立:  * 關鍵在于兩人間能夠彼此信賴。  * 彼此信賴,又筑基于兩人關系中的安全感! * 兩人間的安全感,關鍵在于有顆愿意傾聽,并從中不斷了解對方的心;也愿意以尊重、專注、接納、守密的態(tài)度傾聽! * Powell 的關系金字塔:按關系深淺分為五個層次(1)寒暄,無所分享;(2)分享我所知;(3)分享我所思;(4)分享我所感;(5)分享我所是! ∫ⅰ阜窒砦宜恰沟挠H密關系,要先處理雙方的「深度心理情結」! 『诵那榻Y:(請閱讀書中內容)  * 原生家庭 family of origin  * 移情作用 transference  * 核心情結最容易在親密關系中引爆! * Paul Wachtel, 1977 夫妻間很容易在互動中,不知不覺創(chuàng)造原生家庭的一些情境,引爆彼此的「核心情結」,使歷史重演! * 婚姻關系是人間最親密的關系;而婚姻關系中,難度最高、最容易出問題的地方,就是兩人潛意識的深度心理互動! * 強迫性重復。  探討、挖掘與處理核心情結的步驟:利用「心靈回溯」(depth dive) 的技術,步驟如下(請閱讀書中內容)  1. 省察過度強烈的情緒反應! 2. 回溯心理歷史:閉起雙眼,回想過去生命中有哪一個情境也曾激發(fā)類似強烈的情緒反應! 3. 相似之處:現(xiàn)在與過去的情境(人、事、物與互動模式),有何相似之處?  4. 相異之處! 5. 找出新的應對方式! 〉谑 建立充滿愛的家  婚姻中的分與合:  在好的婚姻生活中,你們都是彼此獨特性的保護者! 【駥<野沧(Andras Angyal, 1965)指出健全的情緒有兩個重要的成分:  1. 你有你的獨特性,你覺得你的生活有意義,你對自己的作為滿意! 2. 你心中有歸屬感,你和別人之間存著有意義的連結。  秘訣:分工合作─包括在經濟上的需要,家務上的需要,扶養(yǎng)小孩上的需要! 鄣拿卦E:  1. 要被愛,就要讓自己變得可愛! 2. 愛,就要給對方美的感受! 3. 愛,就是要彼此珍惜。  * 愛,是懂得在生活細節(jié)上,欣賞對方的一舉一動、一顰一笑! * 愛,是能細心體會對方為你所做的一切,并感激他! * 愛,是愿意花時間與對方在一起,也不吝于告訴對方,你愛他! * 愛,是承認兩人都不完全,接納彼此的缺點,讓對方作真正的自己,給對方成長的空間與機會! * 愛,是熱情加上友情,激情加上同情;榍盁釕俚募で闀,兩人一起共享的溫馨才能持久,也是真愛的表現(xiàn)。  * 愛,是懂得傾聽(而不論斷),了解對方的需要! * 愛,是能夠與對方享受一起歡愉的時刻,兩人經常練習正面的互動,在愛的賬戶中存款。  4. 愛能帶給兩人力量。

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