孩子到底應(yīng)該怎么管

序　　錢元 　　錢元：女，澳大利亞Flinders大學(xué)教育碩士。參與翻譯劍橋大學(xué)出版社暢銷兒童英語(yǔ)教材PlaywaytoEnglish教師用書，并先后在中科院第三幼兒園、北師大幼兒園、北大幼教中心、北京巨人學(xué)校、北京匯佳職業(yè)學(xué)院等單位，從事Playway實(shí)驗(yàn)教學(xué)、兒童心理研究及幼兒師資培訓(xùn)工作。主編《劍橋Playway兒童英語(yǔ)家庭輔導(dǎo)手冊(cè)》、《兒童識(shí)字閱讀樂園》等教輔及早期讀物；策劃并指導(dǎo)制作多張兒童綜合學(xué)習(xí)軟件，其中《WaWaYaYa開心拼音》軟件自上市以來在新加坡穩(wěn)居同類產(chǎn)品銷量榜首。 　　著有“中國(guó)‘家教力’系列叢書”，包括《聰明，就是這樣培養(yǎng)出來的》（2009年）和《孩子到底應(yīng)該怎么管——用HAPPY法則給孩子一個(gè)好性格》（2010年）。 　　播下一種性格，收獲一種命運(yùn)！身為父母，誰(shuí)不想為自己的孩子播下一顆樂觀開朗、謹(jǐn)慎仔細(xì)、耐心溫和……的種子，從而使他一生“好命”？但事實(shí)往往事與愿違，孩子們的性格總是滋生出悲觀抑郁、粗心大意、倔犟任性等“問題的種子”。所以，常聽一些家長(zhǎng)無奈地抱怨：“這孩子性格內(nèi)向，有什么事老憋在心里，隨他爸爸�！薄梆B(yǎng)女隨姑，這孩子大大咧咧、心不在焉的性格，隨她姑姑�！薄斑@孩子太倔，隔輩遺傳，隨他爺爺。” 　　難道性格真是天生“隨”來、不可改變的？我先給您講兩個(gè)小故事，讀后，再給出這個(gè)問題的答案。 　　妞妞騎木馬（上） 　　星期天，媽媽帶著妞妞去游樂園騎旋轉(zhuǎn)木馬。站到旋轉(zhuǎn)木馬下，妞妞高興地一躍而上。不一會(huì)兒，木馬停了，輪到下一組小朋友玩兒了�？墒牵�妞妞還沒玩兒夠呢，不肯下來。 　　于是媽媽對(duì)妞妞說：“妞妞下來，好嗎？” 　　妞妞不肯，媽媽接著說道：“下來讓別的小朋友玩兒，好嗎？”“媽媽帶你去坐飛船，好嗎？”“妞妞，媽媽讓你下來，聽到?jīng)]有？” 　　媽媽想盡了一切辦法，連哄帶勸，可妞妞就是不肯下來。 　　亮亮的故事（上） 　　亮亮總愛帶領(lǐng)他的表弟寧寧和表妹晶晶玩兒“開汽車”：亮亮站在門前當(dāng)司機(jī)，寧寧和晶晶當(dāng)乘客。3個(gè)小家伙玩兒得倒是起勁兒，可“乘客們”上車下車來回“嘭嘭嘭”地開門關(guān)門可“要了門的命”。只要三個(gè)孩子湊到一起“開汽車”，亮亮媽媽總得時(shí)不時(shí)過來沖他們?nèi)氯拢骸安灰�使那么大勁兒關(guān)門！”“不要摔門！”可是，司機(jī)亮亮卻帶頭變本加厲，讓“嘭嘭嘭”的音量只升不降。 　　讀到這里，如果我們分別用一個(gè)詞來概括孩子們上述行為所對(duì)應(yīng)的性格，那么，妞妞便是“倔犟任性”，亮亮則為“調(diào)皮搗蛋”。孩子形成這種難纏的性格，怨誰(shuí)？故事還沒講完，接著讀下去，也許你自己就能找到答案。 　　妞妞騎木馬（下） 　　正當(dāng)媽媽對(duì)妞妞無可奈何時(shí)，一位游客指著他身旁的朋友說：“他是兒童心理學(xué)博士，讓他試試吧�！� 　　眾人聽后，將目光全投向了這位博士，在大家的慫恿和期待下，博士走向木馬上的妞妞，然后貼著她的耳朵說了些悄悄話，說完，妞妞居然不假思索地走下木馬。 　　大家對(duì)博士簡(jiǎn)直佩服得五體投地，紛紛好奇地問：“你對(duì)她說什么了，這么管用？” 　　“沒什么，我只是說：‘小家伙，請(qǐng)你馬上下來，否則，我會(huì)狠狠地在你的小屁股上揍一頓，要不要試試看�！�”博士平靜地說。 　　亮亮的故事（下） 　　一天，亮亮在奶奶家和表弟寧寧、表妹晶晶一起“開汽車”。碰巧“乘客”晶晶剛上車，奶奶從“汽車”門前經(jīng)過，“司機(jī)”亮亮使了很大勁兒關(guān)車門，“嘭——！”地一聲把奶奶的心臟震得跟著“怦怦”跳。不過，奶奶并沒有像以往媽媽那樣大聲吼亮亮，而是心平氣和地說：“亮亮，以后關(guān)門要這樣——”奶奶邊說邊做了一個(gè)輕輕關(guān)門的動(dòng)作。從那以后，亮亮就變成了一個(gè)對(duì)門關(guān)愛有加的“文明司機(jī)”。 　　事實(shí)勝于雄辯，倔犟任性的孩子變得溫和聽話了，調(diào)皮搗蛋的孩子變得乖巧懂事了�？磥恚�性格不是根深蒂固的。既然如此，孩子性格不好，恐怕就怨不得基因了吧？ 　　為什么同是一個(gè)孩子，換了不同的人對(duì)待他，前后就判若兩人？顯而易見，因?yàn)椴煌�的人�?duì)同一個(gè)孩子采取了不同的方式，也就是所謂的管教方式。對(duì)妞妞，擺在她面前的本該是一個(gè)不可商量的要求或命令，但妞妞媽媽卻一再用商量的語(yǔ)氣去征詢孩子的意見，這種缺少威嚴(yán)的、意圖不明確的做法無形中等于給孩子傳遞了一個(gè)信號(hào)，即通過不服從、耍賴等手段或許能為自己贏得利益，于是妞妞表現(xiàn)得倔犟任性、蠻不講理。相比之下，博士那種不向孩子低頭、不給孩子回旋余地的盡顯威嚴(yán)的做法反倒能夠出奇奏效，便在情理之中了。對(duì)亮亮呢，媽媽的管教之所以不靈，是因?yàn)樗�的語(yǔ)言里“不”字泛濫，絮絮叨叨，亮亮早就聽膩了，怎么可能把它當(dāng)成一回事兒？而奶奶“治”亮亮的做法恰恰相反?用“Yes”不用“No”，關(guān)鍵是，把話說清楚了，把意思表達(dá)明確了，讓孩子真正弄懂了，孩子就會(huì)通情達(dá)理、乖巧聽話。 　　所以你看，孩子性格好不好，看你會(huì)管不會(huì)管。 　　當(dāng)然，性格的形成是比較復(fù)雜的，其中遺傳因素對(duì)性格的影響的確占有一定比重。不過，后天的環(huán)境、教育對(duì)一個(gè)人的性格同樣至關(guān)重要，這一點(diǎn)科學(xué)界早已達(dá)成了共識(shí)。特別值得一提的是，性格雖然不是一成不變的，但性格一旦形成就具有相對(duì)的穩(wěn)定性。中國(guó)有句俗話叫做“江山易改，本性難移”，多少就是對(duì)性格穩(wěn)定性的一點(diǎn)兒影射。這也就是為什么我們強(qiáng)調(diào)要注重早期教育，要用科學(xué)恰當(dāng)?shù)亩�不是想�?dāng)然的方法管孩子，因?yàn)楣芎霉軌臅?huì)直接決定孩子性格的好壞，而孩子在童年時(shí)期所形成的性格又很可能影響他的一生。 　　說到這兒，其實(shí)我們每個(gè)人都深有切身體會(huì)，因?yàn)槲覀兌际菑暮⑼瘯r(shí)期走過來的人，都曾經(jīng)歷過一段被管的歷程。想想自己今天為什么會(huì)如此自信/自卑/勇敢/懦弱/溫和/暴躁……？相信只要記憶中的往事再現(xiàn)，已經(jīng)學(xué)會(huì)分析和總結(jié)的我們就一定能在十幾年前或幾十年前找到一切問題的根源所在。那也許是由于父母向來正確、及時(shí)的表?yè)P(yáng)；總是不分青紅皂白、自以為是的責(zé)罵；一次溫暖人心的寬恕…… 　　既然如此，家長(zhǎng)們就應(yīng)該汲取經(jīng)驗(yàn)，吸取教訓(xùn)，好好學(xué)習(xí)管教之道，讓孩子真正從你的管教中受益而不是受害。到時(shí)你還會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子健康成長(zhǎng)了，家長(zhǎng)自己也會(huì)獲得一次新生。別為愛附加條件　　天下沒有不愛孩子的父母，卻有感受不到愛的孩子。 　　回想一下，你是怎么愛孩子的？ 　　當(dāng)你面前攤開的是一張不及格的考卷時(shí)，你會(huì)火冒三丈地批評(píng)責(zé)罵孩子——因?yàn)閻鬯�以恨鐵不成鋼；當(dāng)孩子考了100分或者得到一個(gè)榮譽(yù)證書時(shí)，你擁抱他、夸贊他、獎(jiǎng)勵(lì)他——因?yàn)閻鬯�以喜形于色；�?dāng)孩子“干了壞事”時(shí)，你毫不猶豫地伸手去打他——因?yàn)閻鬯�以不能手軟…�?　　這些是不是愛？是愛，但不是純粹的愛，愛得有點(diǎn)兒功利，常常讓孩子失去安全感，無法感受到被愛。 　　那么，什么才是純粹的愛？也許從下面這位母親身上我們能找到答案。 　　三次家長(zhǎng)會(huì) 　　她第一次參加家長(zhǎng)會(huì)，是兒子上幼兒園的時(shí)候。那天，老師對(duì)她說：“你兒子在板凳上連3分鐘都坐不住，可能有多動(dòng)癥，你最好帶他去看看�！被丶业穆飞希瑑鹤訂査�老師說什么了。她不想傷害兒子，強(qiáng)忍著淚水告訴他：“老師表?yè)P(yáng)你了，說你原來在板凳上1分鐘都坐不住，現(xiàn)在能坐3分鐘了�！蹦翘焱砩�，兒子破天荒地吃了兩碗飯，并且沒讓她喂。 　　她第二次參加家長(zhǎng)會(huì)，是兒子上小學(xué)的時(shí)候。家長(zhǎng)會(huì)上，老師對(duì)她說：“全班不到50名學(xué)生，你兒子排在第40名。他智力上可能有些障礙，你最好帶他去查一查�！被氐郊�，兒子又問她老師說什么了。她不想傷害兒子，再次強(qiáng)忍著淚水對(duì)他說：“老師說你并不是個(gè)笨孩子，只要努力，一定會(huì)超過你的同桌，這次你的同桌排在第21名�！眱鹤勇牭竭@話時(shí)，黯淡的眼神一下亮了起來。從那以后，兒子好像長(zhǎng)大了許多。 　　兒子上初中了，她去參加第三次家長(zhǎng)會(huì)。她靜靜地坐在兒子的座位上，微微埋著頭，緊張地等待老師點(diǎn)她兒子的名字。然而出乎意料的是，直到家長(zhǎng)會(huì)結(jié)束，也沒聽到兒子的名字。她有些不習(xí)慣，以為老師把她兒子忘了。臨別她去問老師，老師告訴她：“根據(jù)你兒子目前的成績(jī)，考重點(diǎn)高中確實(shí)有點(diǎn)兒危險(xiǎn)�！甭牭竭@話，她喜出望外�；厝ズ�，她告訴兒子：“老師說只要你努力，考上重點(diǎn)高中準(zhǔn)沒問題�！� 　　高中畢業(yè)了。第一批大學(xué)錄取通知書下達(dá)時(shí)，學(xué)校打電話來讓她兒子去一趟。她有一種預(yù)感，兒子被第一批重點(diǎn)大學(xué)錄取了。不久，兒子從學(xué)�；貋�，把一張清華大學(xué)的錄取通知書交到她手上，并且哭著對(duì)她說：“我知道自己不是一個(gè)聰明的孩子，可是，你一直欣賞我……你的那些話，是我學(xué)習(xí)的動(dòng)力�！� 　　此時(shí)，她再也止不住在心底積聚了十幾年的淚水，任它流下，滴落在手中的通知書上…… 　　愛，只有在不附加任何條件時(shí)，才是純粹的愛。純粹的愛不會(huì)因?yàn)楹⒆拥某删�、行為、表現(xiàn)有絲毫改變。它沒有功利，全力呵護(hù)著孩子的情感，能真正帶給孩子安全感，讓孩子真實(shí)地感受到被愛。而當(dāng)孩子堅(jiān)定地相信你愛他、欣賞他時(shí)，他的內(nèi)心就會(huì)有一個(gè)和諧、安全的港灣，就會(huì)獲得支撐他加倍努力的堅(jiān)固基礎(chǔ)，從而頑強(qiáng)堅(jiān)毅，勇往直前，牢牢地把握自己，并且最終獲得成功。 　　然而反觀從前的我們，看到孩子的“好”就盡情高興，看到孩子的“壞”就盡情發(fā)泄。我們是不是一直太看重孩子的行為和自己的感受，卻對(duì)自己的行為和孩子的感受忽略不計(jì)？ 　　在一次心理咨詢座談中，一位女士這樣描述她童年的心路歷程：“為了當(dāng)上優(yōu)等生，我必須做得很好，并一直假裝很享受這個(gè)過程，因?yàn)槲液ε伦约阂坏┳龅貌粔蚝茫�就得不到父母的愛和認(rèn)同。事實(shí)上，我的內(nèi)心感到很無助�！� 　　愛的付出和接受本應(yīng)是無條件的，但很多時(shí)候，情況卻演變成了家長(zhǎng)為了表現(xiàn)愛、孩子為了爭(zhēng)取愛而展開的一場(chǎng)激烈的競(jìng)賽：家長(zhǎng)一個(gè)勁兒地給孩子施加壓力，孩子則通過拼命努力獲得好的表現(xiàn)和成績(jī)來爭(zhēng)取被愛的資格。結(jié)果，孩子心力交瘁、缺乏安全感、失去快樂。這種競(jìng)賽顯然是不和諧的，充滿這種競(jìng)賽的環(huán)境當(dāng)然也是不和諧的。 　　安全感是健康良好性格的基礎(chǔ)。孩子擁有足夠的安全感，就會(huì)樂觀向上，積極進(jìn)�。幌喾�，因?yàn)榈玫降膼鄄蛔銖亩鴮?dǎo)致安全感缺失的孩子，就會(huì)出現(xiàn)焦慮、膽怯、敏感、偏激、固執(zhí)等一系列性格問題。孩子的性格一旦早早出現(xiàn)了這些負(fù)面問題，家長(zhǎng)與孩子之間必然又要陷入那個(gè)管與被管、不好管與管不好的不和諧的旋渦。而如果這些問題的“潛伏期”較長(zhǎng)，以至于一段時(shí)間內(nèi)孩子都表現(xiàn)出一種乖巧的假象，那情況就會(huì)更加糟糕，因?yàn)槿舾赡旰螅�所有問題都會(huì)找上門來，到時(shí)受到影響的恐怕會(huì)是孩子的一生。 　　孩子的認(rèn)識(shí)既感性直觀，又簡(jiǎn)單直接，天真的眼睛里看不到遙遠(yuǎn)、深邃的愛，只能從最親近的人身上尋找他看得見的、最渴望得到的、純粹的愛。把孩子“騙上清華”的母親，假如為愛附加條件，然后因?yàn)閮鹤颖憩F(xiàn)差、學(xué)習(xí)差給自己丟了臉就對(duì)他進(jìn)行劈頭蓋臉的責(zé)罵，也許孩子就感受不到那么強(qiáng)烈的母愛，也許他們的母子關(guān)系就會(huì)變得緊張，也許責(zé)罵、抵觸、自卑、反抗就會(huì)打破家里原本的和諧，也許一條通向清華的路就會(huì)被就此切斷…… 　　和諧的環(huán)境都是相似的，那就是充滿純粹的愛；感受到純粹的愛的孩子都是相似的，那就是擁有充足的安全感從而具備良好的性格，能夠健康快樂地成長(zhǎng)。為了讓孩子健康快樂，作為家長(zhǎng)，我們應(yīng)該以那位母親為榜樣，牢牢記住并且時(shí)刻提醒自己，我們愛的是孩子，而不是孩子的成就和行為。愛既不是獎(jiǎng)勵(lì)也不是恩惠，所以不應(yīng)該只有在孩子考了100分時(shí)才讓他體會(huì)到被愛，更不應(yīng)該在孩子偶爾犯下錯(cuò)誤時(shí)就讓他感到不被愛。 　　且讓我們留住愛的本質(zhì)，改變愛的表達(dá)方式。多理解少埋怨，多鼓勵(lì)少打擊，多呵護(hù)少責(zé)罵，讓和諧的環(huán)境里充滿純粹的愛！ 　　■愛，只有在不附加任何條件時(shí)，才是純粹的愛。純粹的愛不會(huì)因?yàn)楹⒆拥某删�、行為、表現(xiàn)有絲毫改變。它沒有功利，全力呵護(hù)著孩子的情感，能真正帶給孩子安全感，讓孩子真實(shí)地感受到被愛。 　　■安全感是健康良好性格的基礎(chǔ)。孩子擁有足夠的安全感，就會(huì)樂觀向上，積極進(jìn)��；相反，因?yàn)榈玫降膼鄄蛔銖亩鴮?dǎo)致安全感缺失的孩子，就會(huì)出現(xiàn)焦慮、膽怯、敏感、偏激、固執(zhí)等一系列性格問題。 　　■愛既不是獎(jiǎng)勵(lì)也不是恩惠，所以不應(yīng)該只有在孩子考了100分時(shí)才讓他體會(huì)到被愛，更不應(yīng)該在孩子偶爾犯下錯(cuò)誤時(shí)就讓他感到不被愛。溝通是個(gè)技術(shù)活　　人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動(dòng)出不和諧的音符。 　　溝通就是大家一起說說話，但又不僅僅是說說話。尤其是與孩子之間，我們從不同的立場(chǎng)、出于不同的動(dòng)機(jī)、選擇不同的語(yǔ)言和他說話，往往會(huì)產(chǎn)生截然不同的效果：有時(shí)能帶給孩子安慰，有時(shí)卻讓他受到傷害；有時(shí)能為孩子增加力量，有時(shí)卻讓他產(chǎn)生依賴；有時(shí)能和孩子拉近距離，有時(shí)卻使他與我們更加疏遠(yuǎn)……所以必須承認(rèn)，有效的溝通是一種頗具“技術(shù)含量”的對(duì)話。 　　對(duì)比下列兩組情景中由類似事件引發(fā)的家長(zhǎng)與孩子之間的對(duì)話，揣摩其中的細(xì)節(jié)，相信能使我們悟出一些溝通的門道，從而提高溝通的“水準(zhǔn)”。 　　當(dāng)孩子遭人取笑后 　　情景①： 　　三年級(jí)的小男孩果果有點(diǎn)兒輕微近視，媽媽給他配了副眼鏡。第二天，果果戴著眼鏡去上學(xué)，沒想到遭到一些同學(xué)的取笑。果果很不高興，回到家對(duì)媽媽說他不想再戴著眼鏡上學(xué)了。 　　果果：“他們叫我‘小四眼’，我恨死這副眼鏡了！” 　　媽媽：“誰(shuí)說的？你告訴老師沒？” 　　果果：“沒有。我以后不戴眼鏡了�！� 　　媽媽：“那幫孩子真討厭，別理他們。他們要是再敢說你，你就去告訴老師�！� 　　果果：“反正我不想再戴了�！� 　　媽媽：“人家笑你，你就不戴了？不戴眼鏡看不見黑板怎么辦？” 　　果果：“煩死了，不跟你說了。” 　　情景②： 　　5歲的蘇珊原本有一頭長(zhǎng)發(fā)，不過夏天梳著長(zhǎng)發(fā)太熱了，蘇珊的脖子后面都長(zhǎng)了好幾顆痱子。于是媽媽和蘇珊商量后，給她剪了一頭干凈利落的短發(fā)。星期一來到幼兒園，一個(gè)男孩子發(fā)現(xiàn)蘇珊變了樣，笑她是“假小子”。就為這話，蘇珊一整天都悶悶不樂。晚飯后，細(xì)心的媽媽看出蘇珊似乎有心事。 　　媽媽：“我們的小蘇珊今天好像有點(diǎn)兒不高興�！� 　　蘇珊：“嗯�！� 　　媽媽：“前幾天媽媽出門沒帶傘，結(jié)果半路下起雨，把我淋了個(gè)浸濕，我也很不高興。那么，你今天為什么事不高興呢？” 　　蘇珊：“有個(gè)小朋友說我是‘假小子’�！� 　　媽媽：“怪不得呢，他那樣說你，你心里一定不好受�！� 　　蘇珊：“當(dāng)然啦�！� 　　媽媽：“我知道那是什么滋味。我小的時(shí)候，冬天穿著厚棉襖，你猜有人說我是什么？” 　　蘇珊：“說你什么？” 　　媽媽：“說我是北極熊！” 　　蘇珊：“哈哈！” 　　媽媽：“我當(dāng)時(shí)氣得差點(diǎn)兒哭出來，不過我才不哭呢，我哭了，說我的人肯定很得意。反正我穿得暖和就行。” 　　蘇珊：“反正我涼快就行�！� 　　媽媽：“就是，短發(fā)多涼快呀。來，再別上個(gè)小卡子。啊——真是個(gè)漂亮的小姑娘！” 　　不用多說，情景①中，果果媽媽與果果進(jìn)行的是一次不愉快的、失敗的溝通；情景②中，蘇珊媽媽與蘇珊則顯然實(shí)現(xiàn)了一次推心置腹的、成功的溝通。家長(zhǎng)與孩子之間，溝通的核心是孩子，但溝通的成功與否，全靠占有主動(dòng)權(quán)的家長(zhǎng)如何把握和引領(lǐng)談話的局面。蘇珊媽媽之所以能與女兒進(jìn)行成功的溝通，關(guān)鍵在于她的共情能力。 　　“共情”是心理學(xué)上的一個(gè)概念，指對(duì)他人的情緒、情感具有深刻的感受力和理解力，在與人溝通時(shí)，能夠進(jìn)入到對(duì)方的內(nèi)心世界，將心比心地體驗(yàn)對(duì)方的感受，并對(duì)對(duì)方的感情作出恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。家長(zhǎng)具有共情能力，就可以在和孩子溝通的過程中，使孩子感到自己被接納、被理解和被尊重，從而變得愉快，并樂于敞開心扉作自我表達(dá)。 　　不難看出，蘇珊媽媽在談話的字里行間，都透露著這種共情能力，使女兒感受到媽媽能理解并體諒她的“不高興”。同時(shí)，媽媽通過講述自己的類似經(jīng)歷，讓蘇珊知道她的壞情緒是很正常的。在媽媽循循善誘的啟發(fā)下，蘇珊最終明白一個(gè)道理：真正令自己不開心的并非是一件事情本身，而是自己對(duì)這件事情的想法和態(tài)度，所以干嗎不讓自己快快樂樂的而是沉溺于別人的言詞中徒增煩惱呢？媽媽與蘇珊之間這場(chǎng)卓有成效的溝通，必將使她們的母女關(guān)系更加親密、更加和諧。 　　相反，果果媽媽在溝通中，不僅沒有站在孩子的立場(chǎng)上，設(shè)身處地帶著共情心理去傾聽、體驗(yàn)孩子的感受，反而夸張地替孩子將麻煩進(jìn)一步轉(zhuǎn)嫁到別人身上，還提出了一個(gè)不怎么樣的主意。殊不知，孩子可能就是想發(fā)泄一下心中的不快而已，他并不是真的想把這件事情搞大。畢竟，不到萬(wàn)不得已的時(shí)候，沒有哪個(gè)孩子真正愿意冒著失去朋友的風(fēng)險(xiǎn)到老師那里去告狀。孩子不想受到歧視，更不愿失去朋友。用“告狀”擺平一切，不利于孩子的人際交往。 　　我們必須承認(rèn)，很多時(shí)候，影響我們與孩子溝通的最大障礙是，?們常常只將自己的思想和觀念奉為真理和指導(dǎo)原則，因而總是誤解孩子。事實(shí)上，孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對(duì)他行為背后的情感的理解。而一旦他的情感得到充分的理解和尊重，情緒得到徹底的宣泄，孩子的性格就會(huì)“柳暗花明”，他就不會(huì)再依賴于他人，而是轉(zhuǎn)向積極地尋求自我的力量，并且最終獨(dú)立地、創(chuàng)造性地找到解決問題的方法。 　　是的，我們務(wù)必?cái)[脫過去思維習(xí)慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學(xué)會(huì)傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學(xué)會(huì)說一些撫慰心靈的而非先發(fā)制人的話。也許有時(shí)這樣做并不能改變什么，但至少可以讓孩子的感覺好受一些，更重要的是，它會(huì)讓你的家庭更加和諧，讓孩子的性格更加平和。 　　■人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動(dòng)出不和諧的音符。 　　■我們從不同的立場(chǎng)、出于不同的動(dòng)機(jī)、選擇不同的語(yǔ)言和他說話，往往會(huì)產(chǎn)生截然不同的效果：有時(shí)能帶給孩子安慰，有時(shí)卻讓他受到傷害；有時(shí)能為孩子增加力量，有時(shí)卻讓他產(chǎn)生依賴；有時(shí)能和孩子拉近距離，有時(shí)卻使他與我們更加疏遠(yuǎn)…… 　　■孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對(duì)他行為背后的情感的理解。 　　■我們務(wù)必?cái)[脫過去思維習(xí)慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學(xué)會(huì)傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學(xué)會(huì)說一些撫慰心靈的而非先發(fā)制人的話。父母怒火易發(fā)，孩子傷痕難愈　　哪個(gè)孩子也不是生下來就會(huì)循規(guī)蹈矩的。無論是人與人之間的相處規(guī)則，還是社會(huì)上的種種規(guī)范，抑或大自然的變化規(guī)律，都是孩子一點(diǎn)一滴慢慢學(xué)來的。在學(xué)習(xí)的過程中，每個(gè)孩子都有犯錯(cuò)誤、不守規(guī)矩的時(shí)候。邊學(xué)習(xí)邊犯錯(cuò)誤，邊犯錯(cuò)誤邊學(xué)習(xí)，這是再正常不過的事情，為什么非要對(duì)此大動(dòng)干戈、火冒三丈呢？分析一下原因： 　　有些家長(zhǎng)，以為不發(fā)怒就會(huì)失去威嚴(yán)，就鎮(zhèn)不住孩子，就會(huì)慣壞孩子——這是典型的把“發(fā)怒”和“威嚴(yán)”混為一談的做法；有些家長(zhǎng)，工作壓力大，生活壓力大，經(jīng)常不順心，在外人面前忍氣吞聲就算了，回到家難道還得繼續(xù)忍孩子嗎？于是，孩子的一點(diǎn)兒小小的不是都可能成為引發(fā)家長(zhǎng)心中怒氣的導(dǎo)火索——這是典型的拿孩子當(dāng)“出氣筒”的做法；有些家長(zhǎng)，是被自己的家長(zhǎng)打大的、罵大的，輪到自己當(dāng)家長(zhǎng)，自然而然地就接過了“打”和“罵”這兩樣管教孩子的“傳家寶”——這是典型的盲目效仿上一代教育模式的做法。 　　不管哪種原因?qū)е碌摹芭�火沖天”，還是先看看隨心所欲地當(dāng)著孩子發(fā)怒所帶來的后果吧。下面這則本該是為人父母者講給孩子聽的一個(gè)形象直觀又寓意深刻的故事，家長(zhǎng)，尤其是那些脾氣暴躁的家長(zhǎng)也應(yīng)該認(rèn)真讀一讀。 　　柵欄上的釘子 　　有個(gè)小男孩，經(jīng)常無緣無故地對(duì)人亂發(fā)脾氣。一天，小男孩的父親把他帶到院子里的柵欄前，遞給了他一包釘子和一把鐵錘，然后對(duì)他說：“以后你每發(fā)一次脾氣就在這個(gè)柵欄上面釘一顆釘子。” 　　沒過多久，小男孩就在柵欄上釘了37顆釘子！ 　　然而幾星期后，小男孩往柵欄上釘?shù)尼斪又饾u減少了，他發(fā)現(xiàn)控制自己的壞脾氣比往柵欄上釘釘子要容易得多。直到有一天，小男孩再也不用釘釘子了，因?yàn)樗�已�?jīng)不再發(fā)脾氣了。 　　這時(shí)，父親又對(duì)他說：“從現(xiàn)在開始，如果你能堅(jiān)持一整天不發(fā)脾氣，那么每天就從柵欄上拔掉一顆釘子�！毙∧泻⒄兆隽�，并且很快就拔掉了柵欄上所有的釘子。他高興地去找父親，父親再次和小男孩一起來到柵欄前。 　　“你做得很好，不過看看這些小孔吧，柵欄再也不是原來的樣子了，”父親語(yǔ)重心長(zhǎng)地繼續(xù)說道，“當(dāng)你向別人發(fā)脾氣的時(shí)候，你的言語(yǔ)就像鋒利的釘子，深深地刺在別人的心上，而之后無論你怎樣補(bǔ)救，別人的心里都會(huì)留下無法彌合的傷痕，就像現(xiàn)在這些釘孔一樣�！� 　　釘孔一樣的傷痕！這個(gè)比喻實(shí)在為我們敲響了警鐘！對(duì)于孩子那顆幼小的心靈，家長(zhǎng)的怒火、壞脾氣到底會(huì)在上面留下怎樣的“釘孔”？ 　　膽小懦弱——有些孩子在對(duì)家長(zhǎng)產(chǎn)生恐懼進(jìn)而覺得無助后，就會(huì)通過“言聽計(jì)從”來保護(hù)自己。盡管一個(gè)對(duì)家長(zhǎng)言聽計(jì)從的孩子經(jīng)常會(huì)被冠以“乖巧”“聽話”的美名，但是這種用你的臉色換來的孩子的順從并不代表他尊重你，只說明他怕你。了解兒童心理的人都知道，這實(shí)際上是孩子發(fā)出的恐懼感和無助感的信號(hào)。長(zhǎng)期處于恐懼和無助狀態(tài)下的孩子，會(huì)變得膽小懦弱，缺乏獨(dú)立性，沒有主見；而那些在安全、和諧的環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子，通常具有健康樂觀的性格，會(huì)表現(xiàn)出積極主動(dòng)的合作，同時(shí)很有主見，能創(chuàng)造性地解決問題。 　　頑固叛逆——這是一個(gè)剛好與“言聽計(jì)從”相反的“傷痕”。我們都會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象：但凡遭遇過家庭暴力（包括語(yǔ)言暴力和身體暴力）的孩子，很多便從此離不開這種暴力。也就是，被罵一次或被打一次后，不但沒被罵好打好，反而是“每況愈下”，肯定少不了繼續(xù)挨罵挨打。這種孩子多半都與“棍棒底下出孝子”“不打不成才”的“真理”背道而馳，他們會(huì)變得叛逆、頑固、對(duì)著干……幾乎可以說，經(jīng)常挨罵挨打、被當(dāng)做泄怒工具的孩子最后很有可能真的變成性格、行為不良的“壞孩子”。 　　暴力傾向——這實(shí)在不能不說是家長(zhǎng)“身教”的結(jié)果。家長(zhǎng)通過發(fā)怒、粗口、棍棒解決問題，孩子便也會(huì)用這種“簡(jiǎn)單低級(jí)”的方式解決問題。意大利著名兒童文學(xué)作家萬(wàn)巴筆下的經(jīng)典人物“搗蛋鬼”加尼諾，一次因?yàn)橐恢恍∝堃�死了一只小鳥，竟把這只小貓拎到水龍頭下，使勁兒掐著小貓的脖子，用水猛沖而全然不顧小貓的號(hào)叫，以“懲罰這只殘暴的貓”。誰(shuí)敢相信這居然是一個(gè)天真善良的9歲小男孩的行為。為什么加尼諾會(huì)用如此殘忍的手法對(duì)待他喜愛的一只小動(dòng)物呢？因?yàn)橹�前每�?dāng)他犯錯(cuò)誤的時(shí)候，父母都會(huì)用類似的方式懲罰他。 　　膽小懦弱、頑固叛逆、暴力傾向，或許還有比這更嚴(yán)重的、無法預(yù)料的心靈“釘孔”。身為家長(zhǎng)，如果你不希望子女的心靈千瘡百孔，那么，就不能只圖自己一時(shí)痛快毫不避諱地向孩子發(fā)泄怒火，而務(wù)必要學(xué)會(huì)控制自己的行為。 　　失控的是情緒，為什么要控制的卻是行為？因?yàn)槭侨硕紩?huì)有情緒，發(fā)泄情緒是一種正常的心理需要。情緒雖有好、壞之分，?沒有對(duì)、錯(cuò)之別。然而，一個(gè)人尤其是一個(gè)成年人，我們的行為卻有著嚴(yán)格的對(duì)與錯(cuò)，特別是當(dāng)我們作為家長(zhǎng)，面對(duì)孩子的時(shí)候。所以，問題的關(guān)鍵不在于要不要發(fā)脾氣，而在于壞情緒來了如何做。如何做？這里提供兩個(gè)建議：第一，當(dāng)你馬上要火冒三丈時(shí)，暫時(shí)離開，換換環(huán)境，換換空氣，為避免出口/手傷人，讓自己先冷靜一下；第二，如果實(shí)在控制不住，也別硬強(qiáng)迫自己壓抑怒火，找個(gè)沒人的地方，扯著嗓子喊兩聲，還不夠的話，可以學(xué)學(xué)《柵欄上的釘子》故事中前半部分小男孩的做法，也就是找個(gè)替代發(fā)泄物，例如不妨也來試試釘釘子。 　　總之，家長(zhǎng)只有先做個(gè)能管住自己行為的家長(zhǎng)，才能管好孩子，孩子才會(huì)好。 　　■膽小懦弱、頑固叛逆、暴力傾向，或許還有比這更嚴(yán)重的、無法預(yù)料的心靈“釘孔”。身為家長(zhǎng)，如果你不希望子女的心靈千瘡百孔，那么，就不能只圖自己一時(shí)痛快，毫不避諱地向孩子發(fā)泄怒火，而務(wù)必要學(xué)會(huì)控制自己的行為。 　　■家長(zhǎng)只有先做個(gè)能管住自己行為的家長(zhǎng)，才能管好孩子，孩子才會(huì)好。威嚴(yán)和威信，一個(gè)也不能少　　成功的家長(zhǎng)，除了會(huì)恰到好處地彰顯威嚴(yán)，還懂得在孩子面前樹立威信。威嚴(yán)有余而威信不足的家長(zhǎng)，即使從不暴跳如雷、拳腳相加，同樣不能令孩子心服口服、心平氣和。 　　那么，你是個(gè)有威信的家長(zhǎng)嗎？對(duì)于這個(gè)問題，或許你會(huì)毫不猶豫地、驕傲地說“是”，或許你會(huì)在回憶、思索片刻后有些慚愧地?fù)u搖腦袋，又或許你會(huì)因?yàn)閺臎]意識(shí)過這個(gè)問題，暫時(shí)還沒有頭緒，不知如何回答。 　　讀讀下面的對(duì)話，但愿能夠幫你找到答案。 　　對(duì)話① 　　兒子整天調(diào)皮搗蛋、不好好學(xué)習(xí)，父親認(rèn)為不能再讓他這么下去，得好好教導(dǎo)他一下。 　　父親：“兒子，今天爸爸要給你講一個(gè)華盛頓的故事。你知道嗎，華盛頓像你這么大的時(shí)候……” 　　兒子打斷了父親的話，說：“爸爸，華盛頓像你這么大的時(shí)候，已經(jīng)是美國(guó)總統(tǒng)了�！� 　　對(duì)話② 　　女兒因?yàn)橐患�事情說了謊，母親一本正經(jīng)地給女兒“擺事實(shí)、講道理”。 　　母親：“做人一定要誠(chéng)實(shí)！下次千萬(wàn)不要再說謊了，說謊的人鼻子會(huì)變得很長(zhǎng)，就像小木偶的長(zhǎng)鼻子一樣�！� 　　女兒：“媽媽你說謊！我的鼻子根本沒有變長(zhǎng)！” 　　對(duì)話③ 　　一個(gè)四口之家，父親和女兒在客廳里看電視，母親和兒子在廚房�！芭椤�—”，廚房里突然傳來清脆的碗落地的聲音。 　　父親：“你弟弟又闖禍了�！� 　　女兒：“不，是媽媽把碗打碎的�！� 　　父親：“你怎么知道？” 　　女兒：“因?yàn)闆]有聽到媽媽罵人�！� 　　也許類似的事情發(fā)生在自己身上，孩子的“頂撞”會(huì)把我們氣得一塌糊涂，心里咽不下這口氣，還得再找個(gè)人發(fā)發(fā)牢騷：“現(xiàn)在的孩子，思維太怪異，也不知道他小腦袋里那些亂七八糟的邏輯都是從哪兒學(xué)來的。”不過，讀過這三組對(duì)話后，我們是在以旁觀者的身份看待別人孩子的思維，那么會(huì)不會(huì)覺得其實(shí)荒謬的是家長(zhǎng)呢？答案應(yīng)該是肯定的。 　　看清別人有利于更好地認(rèn)清自己，我們不妨再仔細(xì)分析一下前面的幾組對(duì)話： 　　對(duì)話①中的父親——只要求孩子不要求自己，孩子不服他，一定會(huì)繼續(xù)我行我素； 　　對(duì)話②中的母親——只能看到孩子的問題，卻看不到自己的問題，孩子不服她，沒準(zhǔn)兒還會(huì)說謊； 　　對(duì)話③中的母親——把孩子的錯(cuò)誤當(dāng)做“錯(cuò)誤”對(duì)待，把自己的錯(cuò)誤當(dāng)做“沒事兒”對(duì)待，孩子不服她，將來很可能自己犯了錯(cuò)表面不敢怎樣但心里理直氣壯。 　　簡(jiǎn)而言之，不以身作則、高高在上、享受特權(quán)的家長(zhǎng)，孩子就不服；孩子不服，家長(zhǎng)就沒有威信；家長(zhǎng)沒有威信，孩子就管不好；孩子管不好，他的性格就不會(huì)平和、平靜。 　　反面的例子總能為我們敲響警鐘，提醒我們千萬(wàn)不要怎樣；正面的例子則會(huì)讓我們獲得更多的啟示，告訴我們具體應(yīng)該怎樣。下面的故事，對(duì)家長(zhǎng)如何樹立威信會(huì)有些啟發(fā)和幫助。 　　爸爸的手被夾了 　　吉姆正在門旁邊的書桌前寫字。門鈴響了，爸爸去開門，是鄰居家的一位叔叔。爸爸請(qǐng)那位叔叔進(jìn)屋，但叔叔堅(jiān)持在門口說幾句話就好，于是，爸爸便和叔叔在門外交談。 　　一陣風(fēng)把吉姆的書本吹亂了，吉姆趕緊去關(guān)門�！鞍　�—！”吉姆用力去關(guān)門，結(jié)果門被反彈回來，還伴隨著爸爸一聲劇烈的喊叫。糟了，爸爸的手被門夾住了！ 　　爸爸疼得滿臉通紅，連頭發(fā)好像都立了起來，簡(jiǎn)直要“怒發(fā)沖冠”了！吉姆知道自己闖了大禍，嚇得不知如何是好。 　　“吉姆，你爸爸的手剛才扶在門框上，你怎么看都不看就關(guān)門呢？太不小心了！”正和爸爸說話的叔叔對(duì)吉姆責(zé)怪道。 　　看著爸爸痛苦難忍的表情，吉姆心想當(dāng)著外人的面爸爸不好說什么，不過待會(huì)兒進(jìn)屋準(zhǔn)饒不了自己。這能怪誰(shuí)呢？誰(shuí)讓自己使那么大勁兒的，還是作好挨“修理”的準(zhǔn)備吧。 　　吉姆心里七上八下、忐忑不安，就等著挨頓打或者挨頓罵。可是，直到晚上該睡覺了，也沒有發(fā)生吉姆擔(dān)心的事。吉姆很納悶，躺在床上怎么也睡不著，就悄悄下床，跑出房間想探個(gè)究竟。吉姆看到爸爸媽媽還在客廳里，爸爸的手都腫起來了，媽媽正在為爸爸做熱敷。 　　“當(dāng)時(shí)真想給那小子一個(gè)耳光，我的手馬上就要抬起來了，突然想到，是我自己把手放在夾縫處的，錯(cuò)誤在我，憑什么打他呢？幸虧我沒有失控�！奔�姆聽到了爸爸對(duì)媽媽說的話。 　　吉姆心里的石頭終于落地了，但那一夜，吉姆失眠了，不知過了多久才睡著。 　　通過這件小事，爸爸的形象在吉姆心中變得高大無比，不僅如此，他還明白了一個(gè)影響他處世態(tài)度的道理：不管你是誰(shuí)，犯了錯(cuò)誤就要承擔(dān)后果，不能隨便遷怒別人、推卸責(zé)任，即使自己受到了傷害也不例外。 　　讀完這個(gè)故事，想必你也覺得吉姆的父親能換來孩子的信服和欽佩是理所當(dāng)然、毫無疑問的吧。是非分明，以身作則，不以大壓小，教育孩子的同時(shí)不放松對(duì)自己的要求，在錯(cuò)誤面前對(duì)人對(duì)己一視同仁——這樣的家長(zhǎng)，在孩子心中怎么可能沒有威信呢？ 　　威信就像容納著寬容的威嚴(yán)一樣，也常常有著“無聲勝有聲”的管教效力。威嚴(yán)和威信一個(gè)也不能少，威嚴(yán)加上威信，一定會(huì)使你成為一個(gè)卓有成效的家長(zhǎng)。 　　■成功的家長(zhǎng)，除了會(huì)恰到好處地彰顯威嚴(yán)，還懂得在孩子面前樹立威信。威嚴(yán)有余而威信不足的家長(zhǎng)，即使從不暴跳如雷、拳腳相加，同樣不能令孩子心服口服、心平氣和。 　　■不以身作則、高高在上、享受特權(quán)的家長(zhǎng)，孩子就不服；孩子不服，家長(zhǎng)就沒有威信；家長(zhǎng)沒有威信，孩子就管不好；孩子管不好，他的性格就不會(huì)平和、平靜。 　　■威信就像容納著寬容的威嚴(yán)一樣，也常常有著“無聲勝有聲”的管教效力。威嚴(yán)和威信一個(gè)也不能少，威嚴(yán)加上威信，一定會(huì)使你成為一個(gè)卓有成效的家長(zhǎng)。家長(zhǎng)太強(qiáng)勢(shì)，孩子做不了強(qiáng)者　　教育家韓鳳珍說：“所有難教育的孩子，都是失去自信心的孩子。所有好教育的孩子，都是具有強(qiáng)烈自信心的孩子。教育者就是要千方百計(jì)地保護(hù)孩子最寶貴的東西——自信心�！倍�自信，從來都是強(qiáng)者的專利。強(qiáng)者總是擁有足夠的自信，弱者總是缺少起碼的自信。因此，教育者的主要任務(wù)之一其實(shí)也就是要千方百計(jì)地使孩子成為一個(gè)生活中的強(qiáng)者。 　　作為孩子主要教育者的家長(zhǎng)，我們?nèi)绾巫霾拍艽_保孩子成為充滿自信的強(qiáng)者？孩子不小心跌倒了，我們就趕緊跑過去扶他起來；孩子把扣子系錯(cuò)了，我們就趕緊幫他重系；孩子在搭積木，眼看積木房子就快倒了，我們就趕緊幫他扶穩(wěn)積木；孩子的小手臟了，我們就趕緊幫他洗；孩子鞋帶開了，我們就趕緊幫他系……如果我們總是這樣“眼明手快”“服務(wù)周到”，那么永遠(yuǎn)也不要指望孩子成為強(qiáng)者，因?yàn)檫@種“熱情善意”的包辦代替，無疑是在降低孩子的自信：“這件事你做不好，你不行！”育兒作家娜奧米·阿爾多特告訴我們：“真正的自信得益于‘我能行’的信念。當(dāng)孩子還是襁褓中的嬰兒時(shí)，家長(zhǎng)就務(wù)必時(shí)刻提醒自己：除非他提出要求，否則不要隨便幫助他�！彼�以切記，成就強(qiáng)者的首要條件就是：讓孩子自己的事情自己做，從而堅(jiān)信“我能行”而不是“我不行”。“要讓孩子在正路上闖，不能老讓他們像小雞似的躲在老母雞的翅膀底下，那是一輩子沒出息的！”著名學(xué)者朱自清曾經(jīng)如是說。 　　除了給孩子機(jī)會(huì)讓他自己去做分內(nèi)的事，還要讓孩子適當(dāng)幫我們做些事。其實(shí)，請(qǐng)孩子幫忙非常容易，因?yàn)楹⒆觽�(gè)個(gè)都是巴不得為我們效勞的熱心腸，越小的孩子越是如此。他們從不把提供幫助當(dāng)成負(fù)擔(dān)，而是當(dāng)成樂趣，當(dāng)成扮演“小大人”的游戲。至于有些孩子隨著慢慢長(zhǎng)大反而越來越懶、越來越不自立不自強(qiáng)了，那就不得不“歸功于”家長(zhǎng)的勤快。家長(zhǎng)在孩子有幫忙做事的積極性的時(shí)候，總是要么不忍心、要么不放心讓孩子做，孩子的熱情和興趣受到打擊，自卑伴著惰性便在不知不覺中被家長(zhǎng)的勤快養(yǎng)成了，等到有一天孩子終于長(zhǎng)大了，家長(zhǎng)開始真正需要他的幫助時(shí)，孩子也懶得管了。所以，要想讓孩子充當(dāng)“小大人”的肯擔(dān)當(dāng)、肯負(fù)責(zé)的熱情和積極性不斷升溫而不是降溫，從而讓孩子在幫助他人的過程中找到成就感、培養(yǎng)責(zé)任心、建立自信心，我們不僅要懂得激發(fā)孩子樂于助人的意愿，更要學(xué)會(huì)坦然、欣然地接受孩子的幫助。當(dāng)孩子要刷碗時(shí)，不要把他推開；當(dāng)孩子要掃地時(shí)，不要奪走他手里的笤帚；當(dāng)孩子要拎起一個(gè)口袋時(shí)，不要拒絕遞給他……總之，我們要學(xué)會(huì)忍心、放心、開心地接受孩子的幫助，這樣才更有助于孩子自我價(jià)值感的實(shí)現(xiàn)和自信心的確立。 　　另外，創(chuàng)造機(jī)會(huì)明確告訴孩子他是一個(gè)強(qiáng)者，從而讓孩子真切地體驗(yàn)到身為強(qiáng)者的幸福和自豪，這也是成就強(qiáng)者的重要條件。來聽個(gè)故事： 　　兩個(gè)孩子、一件雨衣、一株薔薇 　　夏日的一天，露露跟著媽媽和哥哥魯魯一起到郊區(qū)的小樹林里去野營(yíng)。 　　小樹林里生機(jī)盎然、魅力十足，每樣?xùn)|西仿佛都是一種不可阻擋的誘惑，吸引著一家三口聽著它們的召喚，興奮地一會(huì)兒跑向這邊，一會(huì)兒沖向那邊。不過很快，大家尋著一股濃濃的香氣不約而同地聚集到同一個(gè)地方：一片開滿薔薇的空曠地。這是個(gè)再好不過的休息場(chǎng)所了，于是他們就地鋪上餐布，決定在此美餐一頓。 　　樹林里真是氣象萬(wàn)千，剛剛還晴空萬(wàn)里，突然間烏云壓頂，大雨不期而至。 　　三個(gè)人當(dāng)中只有露露的哥哥魯魯臨出門時(shí)想著把自己的小雨衣塞到書包里，露露和媽媽都沒帶雨具。不過10歲的魯魯顯然已經(jīng)是個(gè)小男子漢了，在這種時(shí)刻，他根本不想獨(dú)享雨衣，而是懂事地將它遞給了媽媽，儼然一個(gè)“護(hù)花使者”，一點(diǎn)兒不在乎自己被雨水淋得浸濕。媽媽呢，也很慷慨，好像也不在乎淋濕自己，從魯魯手里接過雨衣后又把它遞給了露露。 　　露露不解地問道：“為什么你們把雨衣一個(gè)遞給一個(gè)？” 　　“因?yàn)槲覀兌际菑?qiáng)者，強(qiáng)者要保護(hù)弱者�！眿寢屝χ�說。 　　露露眨了眨眼睛，接下來怎么樣了？她也沒有穿上雨衣，而是用它遮在了已經(jīng)被雨水沖掉了幾片花瓣的一株薔薇上。 　　“親愛的，現(xiàn)在你也是一個(gè)強(qiáng)者了！”媽媽拍著手，幾乎歡呼著說道。 　　很不可思議吧，強(qiáng)者就在一個(gè)小小的舉動(dòng)中、短短的一瞬間，悄然誕生了！假如媽媽沒有接過魯魯?shù)挠暌拢�又不允許露露將雨衣“遞給”薔薇，恐怕這個(gè)夏日就要“痛失”兩個(gè)強(qiáng)者了。所以你看，有一種母愛是給予和阻止，更有一種母愛是接受和允許！接受、允許，有時(shí)只需伸出一只手，給出一點(diǎn)兒掌聲，卻能成全一份自豪感、成就一個(gè)強(qiáng)者，比起讓孩子感到自卑的“一味地給予和阻止”，后一種母愛難道不是更加偉大、更加理智的嗎？ 　　做強(qiáng)者并非大人的特權(quán)，每個(gè)孩子也都有愿望并且有能力做強(qiáng)者，就看家長(zhǎng)肯不肯給他機(jī)會(huì)。家長(zhǎng)只要?jiǎng)e老在孩子面前擺出一副“只有我能你不能”的強(qiáng)勢(shì)姿態(tài)，適當(dāng)弱化自己、強(qiáng)化孩子（的能力），那么自然而然地就可以把做強(qiáng)者的機(jī)會(huì)遞到孩子手上。 　　幫助而不是阻止孩子做生活中的強(qiáng)者，從而使他成為一個(gè)樂觀自信、不畏艱難、勇往直前、積極進(jìn)取的人，這是教育義不容辭的使命之一。 　　我們要永遠(yuǎn)銘記：人人當(dāng)自強(qiáng)，孩子，當(dāng)自強(qiáng)！ 　　■所有難教育的孩子，都是失去自信心的孩子。所有好教育的孩子，都是具有強(qiáng)烈自信心的孩子。教育者就是要千方百計(jì)地保護(hù)孩子最寶貴的東西——自信心。而自信，從來都是強(qiáng)者的專利。強(qiáng)者總是擁有足夠的自信，弱者總是缺少起碼的自信。因此，教育者其實(shí)也就是要千方百計(jì)地使孩子成為一個(gè)生活中的強(qiáng)者。 　　■成就強(qiáng)者的首要條件就是：讓孩子自己的事情自己做，從而堅(jiān)信“我能行”而不是“我不行”。 　　■除了給孩子機(jī)會(huì)讓他自己去做分內(nèi)的事，還要讓孩子適當(dāng)幫我們做些事。 　　■創(chuàng)造機(jī)會(huì)明確告訴孩子他是一個(gè)強(qiáng)者，從而讓孩子真切地體驗(yàn)到身為強(qiáng)者的幸福和自豪，這也是成就強(qiáng)者的重要條件。誰(shuí)管孩子最見效　　以下經(jīng)常出現(xiàn)在小孩子身上的幾種情況，你有沒有遇到過？ 　　在幼兒園（或?qū)W校），到了吃飯時(shí)間就乖乖地吃飯，而且飯量還不錯(cuò)；到了睡覺時(shí)間自己就去睡覺；用過的東西能夠主動(dòng)放回原處；會(huì)自覺把垃圾扔進(jìn)紙簍而不是地上。 　　在家，平時(shí)零食不離口，一上飯桌就閉嘴，好像得了“厭食癥”；該睡覺了反倒更興奮，總得讓人連催帶趕才能上床；用過的東西到處亂放；果皮廢紙桌上地上哪兒都扔。 　　為什么同是一個(gè)孩子，在幼兒園（或?qū)W校）和家里卻判若兩人？為什么一個(gè)老師能輕輕松松管好幾十個(gè)孩子，兩位家長(zhǎng)（有時(shí)還不止兩位）反倒會(huì)被一個(gè)孩子折騰得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)？理由其實(shí)很簡(jiǎn)單：在幼兒園（或?qū)W校）有規(guī)矩在管孩子，在家常常只有人在管。 　　細(xì)數(shù)生活中的細(xì)節(jié)小事，不難發(fā)現(xiàn)：人管孩子，事倍功半；規(guī)矩管孩子，事半功倍。規(guī)矩就像一根無形的指揮棒，時(shí)刻告訴孩子不該做什么、該做什么、怎么做，規(guī)矩管孩子最見效。一旦有了這根指揮棒，家長(zhǎng)就不必整天焦頭爛額、苦口婆心、勞心勞神，更不必為了孩子失去自我、不得抽身。一位母親對(duì)此深有感觸，她說：“在兒子剛剛懂事的時(shí)候，我就給他立了很多規(guī)矩，比如不許要陌生人的東西，不能自己過馬路，出去玩兒時(shí)不能離開父母的視線，飯要自己吃并且不許剩，等等。一開始，這些規(guī)矩不僅沒有讓我變得輕松，反而令我很煩擾，因?yàn)閮鹤涌偸莿?dòng)不動(dòng)就違反規(guī)矩，我便不得不與他展開痛苦的周旋。但是慢慢地，隨著孩子一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大，在他已經(jīng)把遵守這些規(guī)矩當(dāng)成自然而然的習(xí)慣以后，我的生活發(fā)生改變了，我開始覺得越來越省心和省力。例如：當(dāng)全家人一起出門就餐時(shí)，我完全不用操心兒子有沒有吃飽，吃完飯跑到哪兒去了，會(huì)不會(huì)被壞人領(lǐng)走，在馬路邊上玩兒安不安全等一系列令大多數(shù)家長(zhǎng)普遍擔(dān)憂的問題，而只管悠然自得地享受美食和家庭聚會(huì)的歡樂時(shí)光。因?yàn)槲抑�道，他跑下飯桌就說明他吃飽了，他雖然自己去玩兒了但并沒有走遠(yuǎn)，沒有我的允許他不會(huì)和任何人走，他會(huì)遠(yuǎn)離車輛絕不會(huì)擅自橫穿馬路�！� 　　無巧不成書，有一位爺爺從幼兒園接走4歲的小孫女，回家路上，爺爺要去一下公共衛(wèi)生間，就讓孫女獨(dú)自一人在喧鬧的街道上等他。碰巧孩子的一位老師經(jīng)過，見此情景驚詫地問爺爺：“您放心把她一個(gè)人丟在外面？”爺爺自信地回答：“沒關(guān)系，她兩歲時(shí)，我們就給她立了很多自我保護(hù)的規(guī)矩，所以這孩子的安全意識(shí)和能力都非常強(qiáng)�！� 　　如果你是那種為了孩子總操不完心的家長(zhǎng)，也許就無法體會(huì)上述兩位家長(zhǎng)借助規(guī)矩管孩子、帶孩子的那種輕松和得意。不管你是否懷疑這根無形指揮棒的作用，也暫且排除一些不可預(yù)料的未知因素，事實(shí)證明，那位媽媽和爺爺?shù)拇_是受益于“規(guī)矩”的家長(zhǎng)。筆者剛好曾經(jīng)是那兩個(gè)孩子的老師，通過觀察他們的日常行為，并將其與其他缺少一定規(guī)矩的孩子進(jìn)行比較，便能切身感受到那些用來約束孩子、幫助孩子養(yǎng)成好習(xí)慣的規(guī)矩對(duì)于教育者的得力。 　　當(dāng)然，從規(guī)矩中受益的不只是家長(zhǎng)，還有孩子，并且，孩子是規(guī)矩最大的受益者。 　　受到規(guī)矩約束的孩子，首先是健康安全的。例如，“飯前便后要洗手”的規(guī)矩能夠保證孩子不把細(xì)菌帶到肚子里，不生��；“睡覺前要刷牙”的規(guī)矩可以大大降低孩子牙齒生病的幾率；“乘車時(shí)要系好安全帶”的規(guī)矩能最大限度地確保孩子在乘車時(shí)的安全，等等。 　　其次，有了規(guī)矩，孩子是獨(dú)立能干的。例如，“自己的東西要自己收好”“衣服要自己穿”“被子要自己疊”“書包要自己裝”……這些規(guī)矩都有利于孩子養(yǎng)成自理、自立的好習(xí)慣，一旦養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，孩子做事的能力以及自信心都會(huì)隨之倍增。 　　規(guī)矩還能令孩子惹人喜愛�！耙娏碎L(zhǎng)輩要問好”“不許說臟話”“做錯(cuò)事要說‘對(duì)不起’”“得到別人的幫助要說‘謝謝’”“果皮垃圾不能隨地亂扔”……它們能讓孩子成為一個(gè)彬彬有禮、文明儒雅的人，這樣的孩子一定是人見人愛的。 　　另外，有頭腦和先見之明的家長(zhǎng)還會(huì)為孩子制訂一些勵(lì)志的規(guī)矩，這無疑能敦促孩子積極進(jìn)取、奮發(fā)向上。下面這位成功人士（美國(guó)白宮發(fā)言人）講述的小時(shí)候母親為他們兄弟幾人分蘋果的故事就是一個(gè)很好的例證。 　　分蘋果的故事② 　　那位白宮發(fā)言人是這樣講的： 　　小時(shí)候，有一天媽媽為我們兄弟3人拿來了幾個(gè)紅紅綠綠、大大小小的蘋果。我和弟弟們都爭(zhēng)著要其中一個(gè)最紅最大的。媽媽于是將那個(gè)最紅最大的蘋果高高舉起，對(duì)我們說：“我把門前的草坪分成3塊，你們每人負(fù)責(zé)修剪一塊，誰(shuí)干得最快最好，這個(gè)蘋果就歸誰(shuí)！” 　　接下來，我們3人開始比賽修草坪，結(jié)果，我贏得了那個(gè)蘋果。 　　從那以后，我們家便有了一條不成文的規(guī)矩，無論想要什么好東西，都要通過比賽來贏得。這很公平也很實(shí)在，你想要什么、想要多少，就必須對(duì)此付出相應(yīng)的努力。 　　我非常感謝我的母親，可以說我今天所取得的一切成就都源于她使我明白的那個(gè)簡(jiǎn)單、樸素的道理：要想得到最好的，就要力爭(zhēng)第一！ 　　還記得《分蘋果的故事①》（詳見本書第88頁(yè)之“駿馬需要韁繩還是鎖鏈”）嗎？同樣都是給孩子分蘋果，不同的母親采取了不同的方式，不同的方式帶來了不同的結(jié)果：一個(gè)使孩子從中受害，一個(gè)使孩子從中受益�？梢姡�以偏概全、不講方法地強(qiáng)加道德規(guī)范和立下恰當(dāng)?shù)囊?guī)矩、引入公平競(jìng)爭(zhēng)機(jī)制所產(chǎn)生的教育結(jié)果真是具有天壤之別。 　　■人管孩子，事倍功半；規(guī)矩管孩子，事半功倍。規(guī)矩就像一根無形的指揮棒，時(shí)刻告訴孩子不該做什么、該做什么、怎么做，規(guī)矩管孩子最見效。 　　■受到規(guī)矩約束的孩子，首先是健康安全的。 　　■有了規(guī)矩，孩子是獨(dú)立能干的。 　　■規(guī)矩還能令孩子惹人喜愛。 　　■有頭腦和先見之明的家長(zhǎng)還會(huì)為孩子制訂一些勵(lì)志的規(guī)矩，這無疑能敦促孩子積極進(jìn)取、奮發(fā)向上。如果孩子打翻了一大瓶牛奶　　先做個(gè)選擇題：A和B，哪樣?xùn)|西對(duì)你來說更重要？ 　　A.你的孩子B.一瓶牛奶 　　你一定會(huì)覺得這個(gè)問題很弱智，甚至都不屑回答。然而，與其說這是個(gè)無聊的問題，不如說它是一個(gè)善意智慧的提醒，提醒你在管教孩子時(shí)要具備一種理智的心態(tài)——把孩子放在第一位的“選擇A”的心態(tài)。有了這樣的心態(tài)，你才能更好地回答接下來的這個(gè)問題：如果你的孩子打翻了一大瓶牛奶，你會(huì)怎么辦？ 　　在他打翻牛奶之后 　　一天，小男孩葛雷自己打開冰箱去夠一大瓶牛奶，結(jié)果失手打翻了這瓶牛奶，弄得牛奶滿地都是。媽媽聞聲趕到廚房�？吹窖矍斑@片“觸目驚心”的牛奶的海洋，媽媽會(huì)大叫嗎？ 　　如果你邊讀邊隨著文字在腦海中構(gòu)想出了一個(gè)活生生的情景，那么讀到這里，你已經(jīng)預(yù)感到接下來將會(huì)是一場(chǎng)“驚心動(dòng)魄”的“母子大戰(zhàn)”了吧？——媽媽氣得大喊大叫，兒子嚇得大哭大鬧……不過，為牛奶“報(bào)仇”，拿孩子“問罪”，那是只有面對(duì)孩子問題時(shí)抱著“選擇B”的心態(tài)的家長(zhǎng)才會(huì)有的想法和做法。葛雷的媽媽會(huì)是哪種心態(tài)的家長(zhǎng)？ 　　是的，媽媽大聲叫了起來：“哇！我從來沒見過這么大的奶水坑！”令葛雷意想不到的是，媽媽的叫聲里沒有一絲憤怒，只是充滿了驚訝。“反正現(xiàn)在我們沒有辦法痛飲這瓶冰爽、香濃的牛奶了，如果再不在上面玩兒一會(huì)兒的話，豈不是更可惜？”媽媽不但沒有對(duì)兒子大發(fā)雷霆，反而讓他繼續(xù)“造反”，在牛奶上玩耍。 　　玩兒清水對(duì)一個(gè)小男孩來說就已經(jīng)夠有誘惑力的了，更何況是玩兒牛奶？葛雷當(dāng)然愿意了，他在奶水坑上面又蹦又跳，痛痛快快地玩兒了好幾分鐘，直到他玩兒累了。 　　可見，葛雷的媽媽是一位持有“選擇A”的心態(tài)的家長(zhǎng)，盡管她也可能會(huì)像大多數(shù)家長(zhǎng)那樣忍不住心疼一下牛奶，但她把兒子看得更加重要。因?yàn)閶寢層羞@樣一種心態(tài)，當(dāng)她面對(duì)孩子出現(xiàn)的問題、犯下的過錯(cuò)時(shí)，才會(huì)冷靜地告訴自己“沒什么大不了的”，才不會(huì)不依不饒地糾纏孩子的過錯(cuò)，才會(huì)以良好的情緒去關(guān)愛孩子的情感。也許你會(huì)問：“那不就成了溺愛、縱容孩子了嗎？”然而，關(guān)愛與溺愛的最大區(qū)別在于，它不會(huì)停留在一個(gè)“完全無所謂”的表面，不會(huì)讓孩子把錯(cuò)誤不放在眼里、不當(dāng)回事兒，它會(huì)立刻就去關(guān)注孩子問題的根源所在，并進(jìn)而找到解決的辦法。 　　“好吧，既然這場(chǎng)混亂是你造成的，現(xiàn)在就請(qǐng)你把這里收拾好。清理這樣一場(chǎng)混亂需要一塊海綿、一條毛巾或是一只拖把。你想要哪樣？”媽媽問。葛雷選擇了海綿，在媽媽的幫助下，將打翻的牛奶清理得干干凈凈。 　　媽媽又說：“我們已經(jīng)在用兩只小手去抓一個(gè)大牛奶瓶的事情上做了個(gè)失敗的試驗(yàn)，我想我們應(yīng)該想個(gè)辦法重新試一次�！庇谑�，媽媽把剛才那個(gè)瓶子裝滿了水，和葛雷一起到院子里練習(xí)拿瓶子。最后，葛雷終于可以緊緊地抓住瓶子了，因?yàn)樗�發(fā)現(xiàn)了一個(gè)秘訣：只要抓住靠近瓶嘴兒的地方就可以了。 　　一個(gè)原本被我們以為危機(jī)四伏、罵聲哭聲一片的“瘋狂戰(zhàn)場(chǎng)”最后竟有如此令人皆大歡喜的結(jié)局，這大概是只有善良智慧的母親才能導(dǎo)演的“劇情”吧。比起一些喜歡糾纏孩子問題的家長(zhǎng)不單無法挽回?fù)p失，并且終將“釀造”一個(gè)或膽怯或倔犟、或順從或叛逆的孩子，這位善于把精力用在關(guān)愛孩子情感、解決孩子問題上的母親能夠成就一個(gè)怎樣的孩子呢？ 　　葛雷后來回憶道：“那件事不僅讓我以后再?zèng)]有打翻過牛奶瓶，它還使我明白犯錯(cuò)并不可怕，關(guān)鍵要從錯(cuò)誤中汲取經(jīng)驗(yàn)、學(xué)到新東西�！� 　　這個(gè)小男孩葛雷就是長(zhǎng)大后取得過多項(xiàng)重要醫(yī)學(xué)成就的著名科學(xué)家史蒂芬·葛雷。 　　一場(chǎng)“禍”卻使一個(gè)孩子意外地收獲到一些快樂、一些經(jīng)驗(yàn)和一些道理——全因這個(gè)孩子的家長(zhǎng)在試圖解決孩子的問題而不是糾纏他的問題。想想看，既然覆水難收，我們干嗎非要再搭上孩子，讓他連同那微不足道的“水”一起被“潑掉”呢？倘若我們能用愛孩子勝過一切的心態(tài)來面對(duì)孩子的問題，很多時(shí)候，一個(gè)小小的物質(zhì)損失反而會(huì)在無形中使我們收獲一筆巨大的財(cái)富，這筆財(cái)富就是孩子在成長(zhǎng)的旅途中向前邁出了彌足珍貴的一大步！ 　　另有一個(gè)孩子，他很想看看媽媽那塊金表里面是什么樣的，于是就把表給拆了。換成其他孩子，估計(jì)這件事被家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)之后就“不會(huì)有好日子過了”。可是這個(gè)孩子的媽媽發(fā)現(xiàn)后并沒有大驚小怪，反倒覺得這是孩子有好奇心、愛動(dòng)腦筋的表現(xiàn)。她沒有責(zé)罵孩子，更可貴的是，她也沒有“大方地”當(dāng)成什么事都沒有發(fā)生過，而是把孩子帶到修表師傅那里，讓他認(rèn)真觀察表內(nèi)的結(jié)構(gòu)，遇到不明白的地方，還可以問問師傅。就這樣，一筆修表費(fèi)給孩子換來了一堂生動(dòng)、直觀的修表課，既滿足了孩子寶貴的好奇心，又培養(yǎng)了孩子不畏錯(cuò)誤和失敗、勇于探索的“科學(xué)”的性格，可謂一箭雙雕。這無疑也是一個(gè)“因禍得�！钡慕Y(jié)局，是只顧糾纏孩子的問題而不去想辦法解決孩子問題的家長(zhǎng)無法導(dǎo)演的精彩結(jié)局。 　　愛，應(yīng)該不只是一顆熾熱赤誠(chéng)的心，尤其是在教育孩子時(shí)，它也應(yīng)該成為一種積極樂觀、善解人意的心態(tài)。這種心態(tài)常常能把我們從眼前的一片混亂中解救出來，讓我們不必對(duì)孩子的問題咬牙切齒，從而能夠更加清醒地認(rèn)識(shí)到比那些問題本身更加值得關(guān)注的解決問題、促使孩子進(jìn)步的方法。一旦找對(duì)了方法，我們就會(huì)驚奇地發(fā)現(xiàn)：原來恰是因?yàn)楹⒆雨J下了“禍”，才使孩子得來了“福”。 　　■倘若我們能用愛孩子勝過一切的心態(tài)來面對(duì)孩子的問題，很多時(shí)候，一個(gè)小小的物質(zhì)損失反而會(huì)在無形中使我們收獲一筆巨大的財(cái)富，這筆財(cái)富就是孩子在成長(zhǎng)的旅途中向前邁出了彌足珍貴的一大步！ 　　■愛，應(yīng)該不只是一顆熾熱赤誠(chéng)的心，尤其是在教育孩子時(shí)，它也應(yīng)該成為一種積極樂觀、善解人意的心態(tài)。 　　■一旦找對(duì)了方法，我們就會(huì)驚奇地發(fā)現(xiàn)：原來恰是因?yàn)楹⒆雨J下了“禍”，才使孩子得來了“�！薄Ｒ痪湓捘苡绊懞⒆右簧�　　教育孩子，很多時(shí)候，教育者的一句話就能左右孩子的一生。 　　將來你是紐約州的州長(zhǎng) 　　在紐約一個(gè)非常糟糕的貧民窟里，住著許多黑人小孩，羅爾斯就是其中一位。 　　羅爾斯整天跟著一幫窮孩子無所事事，“無惡不作”。曠課、打架，對(duì)羅爾斯來說，從來都是“家常便飯”。直到有一天，羅爾斯的小學(xué)校長(zhǎng)皮爾·保羅來到羅爾斯面前，對(duì)他說：“一看你這雙修長(zhǎng)的小手就知道，將來你是紐約州的州長(zhǎng)�！甭牭竭@話，羅爾斯的心為之一振。從那以后，只要一想到校長(zhǎng)的話，他都會(huì)熱血沸騰、頗為興奮。慢慢地，羅爾斯開始關(guān)注州長(zhǎng)的一舉一動(dòng)，對(duì)演講、組織大家活動(dòng)等事情產(chǎn)生了濃厚的興趣，并把“當(dāng)上紐約州州長(zhǎng)”當(dāng)成一面旗幟，時(shí)刻鞭策自己。用他自己的話說：“在以后40多年的時(shí)間里，我沒有一天不按照州長(zhǎng)的身份做事�！� 　　也許你已經(jīng)猜到了，這位曾經(jīng)在小時(shí)候終日“鬼混墮落”的黑人小孩就是若干年后美國(guó)紐約州歷史上第一位黑人州長(zhǎng)——羅杰·羅爾斯。 　　校長(zhǎng)的話真是一句靈驗(yàn)的魔語(yǔ)！然而，“將來你是紐約州的州長(zhǎng)”，這樣的“魔語(yǔ)”其實(shí)只是一個(gè)普通的心理暗示而已，每位普通的家長(zhǎng)也都可以成為講出這種魔語(yǔ)的神奇魔法師。 　　所謂心理暗示，是指人的心境、情緒、意志等心理活動(dòng)，在一種無意識(shí)的狀態(tài)下，不自覺地被他人或自己的某種語(yǔ)言、手勢(shì)、表情等影響的過程。不同的心理暗示會(huì)給人帶來截然不同的認(rèn)識(shí)和體驗(yàn)。美國(guó)斯坦福大學(xué)的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)高爾夫球手擊球前一再告訴自己“不要把球打進(jìn)水里”時(shí)，他的大腦中往往就會(huì)出現(xiàn)“球掉進(jìn)水里”的畫面，這一畫面隨即就會(huì)指揮他的行動(dòng)，結(jié)果事情總是朝他害怕的方向發(fā)展，也就是說這時(shí)候，球大多都會(huì)掉進(jìn)水里。這便是消極的自我心理暗示在起作用。相反，皮爾·保羅校長(zhǎng)講出的那句讓小羅爾斯越來越喜歡、越來越堅(jiān)信的話則是一句積極的心理暗示，它使小羅爾斯的內(nèi)心逐漸構(gòu)建起強(qiáng)大的自信，正是這股自信的力量最終將羅爾斯推向了成功。如果說消極的心理暗示只會(huì)導(dǎo)致一個(gè)不好的結(jié)果，那么毫無疑問，積極的心理暗示帶來的是一個(gè)好的結(jié)果。正面管教提倡用積極的心理暗示代替消極的心理暗示，從而為孩子在心底埋下一顆樂觀自信的種子，確保他朝著一個(gè)好的方向成長(zhǎng)。 　　不過，即便是積極的心理暗示，也不能不講方法地濫用。正確使用積極的心理暗示是有原則的，當(dāng)然也是有竅門的。 　　細(xì)心的讀者一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，皮爾·保羅校長(zhǎng)既沒有對(duì)小羅爾斯直接給出一句“將來你是紐約州的州長(zhǎng)”，也沒有用與事實(shí)不符的“你的功課這么好”等做條件來預(yù)言羅爾斯的美好前程，而是在這個(gè)孩子身上客觀存在的一個(gè)優(yōu)點(diǎn)“修長(zhǎng)的小手”上做了點(diǎn)兒文章。顯然，這樣的稱贊是真實(shí)、可信的。真實(shí)、可信的積極暗示無疑會(huì)大大增加孩子的自信。 　　相信你已經(jīng)意識(shí)到了對(duì)孩子進(jìn)行積極心理暗示的原則，那就是先挖掘孩子身上的優(yōu)點(diǎn)；接下來在實(shí)事求是的基礎(chǔ)上將孩子的優(yōu)點(diǎn)稍稍放大，再對(duì)他進(jìn)行中肯的贊美和鼓勵(lì)。如果家長(zhǎng)的眼睛里看到的不是孩子的優(yōu)點(diǎn)而全是他的缺點(diǎn)，就無法成為通過積極的心理暗示鑄就孩子成功的神奇“魔法師”了。不妨再看一個(gè)例子： 　　在奶奶家和姥姥家判若兩人的佳玲 　　奶奶和姥姥都很疼愛佳玲，可佳玲特別喜歡去奶奶家，卻很討厭去姥姥家。 　　原來，佳玲每次來到奶奶家，都會(huì)得到奶奶的表?yè)P(yáng)。奶奶經(jīng)常夸佳玲：“佳玲每次吃東西的時(shí)候都會(huì)分給爺爺和奶奶，小小年紀(jì)就這么懂事的孩子現(xiàn)在可不多見嘍�！蹦棠痰脑捵尲蚜嵝睦锩雷套痰�。而佳玲一到姥姥家，姥姥總是批評(píng)她：“佳玲，你是個(gè)小姑娘，不能老像個(gè)男娃娃似的整天搞惡作劇。淘氣的女孩子不討人喜歡！” 　　結(jié)果，佳玲每次去奶奶家都打扮得漂漂亮亮的，興高采烈地就去了，到了奶奶家后也是規(guī)規(guī)矩矩，盡做一些讓大人高興的事；而每次去姥姥家，佳玲就不怎么講究了，還總是一副滿不在乎的樣子，在姥姥家，姥姥越是煩她瘋瘋癲癲沒個(gè)姑娘樣，佳玲就越是乖巧不起來。 　　為什么佳玲在奶奶家和姥姥家判若兩人呢？因?yàn)槟棠炭吹降目偸羌蚜岬膬?yōu)點(diǎn)并且總是肯定她的優(yōu)點(diǎn)（即給佳玲積極的心理暗示），這就促使佳玲朝著好的方向發(fā)展；而姥姥看到的總是佳玲的缺點(diǎn)并且總批評(píng)她的缺點(diǎn)（即給佳玲消極的心理暗示），于是導(dǎo)致佳玲破罐子破摔，朝著不好的方向發(fā)展，所以越批評(píng)越糟糕。難怪著名作家華姿曾經(jīng)這樣說：“孩子就是如此，你認(rèn)為他是什么樣的人，他就會(huì)成為什么樣的人�！� 　　“先生每天都要意味深長(zhǎng)地對(duì)我說好幾遍‘你真是一個(gè)好孩子’。我一直覺得自己就是一個(gè)好孩子，等我長(zhǎng)大以后回憶起來，才注意到先生的話里有一個(gè)‘真’字。先生的這句話幾乎決定了?的一生，對(duì)我來說，這真是一句難得的金玉良言。因?yàn)檫@句話，我一直以為自己是個(gè)好孩子，我信賴先生，懷著這份自信慢慢長(zhǎng)大了�！北弧都~約時(shí)報(bào)》等譽(yù)為日本最偉大的女性、暢銷書《窗邊的小豆豆》的作者黑柳徹子女士，在她回憶起童年時(shí)期的小學(xué)老師——巴學(xué)園的小林校長(zhǎng)時(shí)，充滿無限感激地說。 　　■教育孩子，很多時(shí)候，教育者的一句話就能左右孩子的一生。 　　■對(duì)孩子進(jìn)行積極心理暗示的原則：先挖掘孩子身上的優(yōu)點(diǎn)；接下來在實(shí)事求是的基礎(chǔ)上將孩子的優(yōu)點(diǎn)稍稍放大，再對(duì)他進(jìn)行中肯的贊美和鼓勵(lì)。 　　■孩子就是如此，你認(rèn)為他是什么樣的人，他就會(huì)成為什么樣的人。不要夸大其詞地告訴孩子“你真棒”　　心理學(xué)家海姆·G·吉諾特曾經(jīng)把表?yè)P(yáng)、稱贊比喻成“青霉素”，警告家長(zhǎng)不要隨心所欲地給孩子“用藥”。強(qiáng)效藥必須依據(jù)一定的標(biāo)準(zhǔn)（包括時(shí)間和劑量）小心謹(jǐn)慎地使用，否則隨時(shí)可能引起過敏反應(yīng)。對(duì)于“表?yè)P(yáng)”這種精神藥物的施用，是同一個(gè)道理。那些言過其實(shí)的表?yè)P(yáng)，不僅起不到促進(jìn)好行為、培養(yǎng)自信等好性格的正面作用，還會(huì)像該表?yè)P(yáng)時(shí)不表?yè)P(yáng)一樣，傷到孩子的情感，歪曲孩子的性格。 　　下面兩個(gè)孩子受到的傷害和兩位家長(zhǎng)犯下的錯(cuò)誤，在很多孩子和家長(zhǎng)身上都普遍存在。 　　被表?yè)P(yáng)傷到的孩子 　　豆豆正在和媽媽一起玩兒搭積木。媽媽用積木搭了一座很高的“高樓”，晃晃悠悠的，最后終于架不住又一塊積木的重壓，“轟”地一聲倒掉了。豆豆也搭了一座“高樓”，不過只用了3塊積木，顯然比媽媽搭得矮多了。媽媽在一旁看著豆豆搭得挺起勁兒，心想：“可不能錯(cuò)過這個(gè)表?yè)P(yáng)孩子的好機(jī)會(huì)�！庇谑�，媽媽眉飛色舞地對(duì)豆豆說：“你真棒！搭了這么高的‘大高樓’！比媽媽搭的好多了！”聽了媽媽的話，豆豆一下變得焦躁起來，把剛搭好的“高樓”一把就給推倒了，還嚷著說：“不玩兒了！不玩兒了！”接著任憑媽媽怎么哄，“任性”的豆豆就是不肯玩兒了。媽媽很納悶：“怎么還表?yè)P(yáng)出事兒來了？” 　　蘭蘭4年級(jí)了，成績(jī)一直比較穩(wěn)定，始終處于班級(jí)中上等。不過有一次期末考試，蘭蘭“超常發(fā)揮”，居然考了全班第一名。但是，蘭蘭心里還是很“有數(shù)”的，這回考得好，一方面，是因?yàn)橛袔椎李}剛好以前做過，早就知道了答案，所以讓自己考試時(shí)“白撿”了10多分；另一方面，總排第一名的那位同學(xué)考試前因病落了好幾堂課，這才使第一名的位置有機(jī)會(huì)被自己“占了”。蘭蘭本想“低調(diào)地”對(duì)待這次考試的名次，可媽媽看到成績(jī)單后，喜出望外，馬上就給蘭蘭一頓“神夸”：“蘭蘭成了班上無人能及的佼佼者，太棒了！”結(jié)果，蘭蘭一點(diǎn)兒都不開心，而且從那以后，她的學(xué)習(xí)成績(jī)便急轉(zhuǎn)直下，漸漸連中上等都排不上了。 　　為什么豆豆媽和蘭蘭媽的表?yè)P(yáng)會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生負(fù)面影響？因?yàn)樗齻兊谋頁(yè)P(yáng)均有一個(gè)“通病”——言過其實(shí)。這種不恰當(dāng)?shù)谋頁(yè)P(yáng)，說是家長(zhǎng)的錯(cuò)，會(huì)傷到孩子，并非小題大做。不妨玩兒個(gè)換位思考游戲：假如你的月薪只有1000多塊，為了養(yǎng)家糊口，你總是省了又省，但一次你的一個(gè)好久未見的老鄉(xiāng)大老遠(yuǎn)跑來看你，熱情的你硬是咬著牙請(qǐng)他去最好的飯店，一次吃掉了半個(gè)月工資。你正心疼呢，這位不善解人意的老鄉(xiāng)卻羨慕不已地直夸你：“你現(xiàn)在的生活水平不錯(cuò)呀，月薪上萬(wàn)了吧？”相信聽到這種與事實(shí)不符的表?yè)P(yáng)，你一定很不是滋味。 　　現(xiàn)在，讓我們來分析一下受到表?yè)P(yáng)后的豆豆和蘭蘭的心理： 　　在游戲中，媽媽分明比豆豆搭得高，豆豆此時(shí)其實(shí)正暗自較勁兒要趕上媽媽呢，沒想到離目標(biāo)還差得老遠(yuǎn)，媽媽卻突如其來地冒出句言過其實(shí)的表?yè)P(yáng)，這簡(jiǎn)直無異于給豆豆當(dāng)頭一棒，使豆豆倍感慚愧，讓他覺得媽媽在故意討好他。豆豆于是立刻把積木推倒，既是對(duì)媽媽“不誠(chéng)實(shí)”的有力回?fù)�，也是�?duì)自己自尊心的本能保護(hù)，因?yàn)槎苟拐J(rèn)為只要自己動(dòng)手推倒，就不至于等積木自個(gè)兒倒掉后在媽媽面前出丑了。 　　蘭蘭小朋友呢，雖然考了第一名，可總覺得有點(diǎn)兒心虛和不自信，正擔(dān)心這個(gè)“第一”恐怕保不住呢，媽媽卻在她根本沒有心理準(zhǔn)備的情況下，一下把她“捧”到了“天上”。家長(zhǎng)有所不知，孩子被“捧”得越高，將來一旦摔下來就可能越疼�。�媽媽的話對(duì)于內(nèi)心還不夠成熟的蘭蘭而言，已經(jīng)完全不是鼓勵(lì)，而是一種無形的負(fù)擔(dān)。小小的孩子，思想背負(fù)了沉重的擔(dān)子，必然舉步維艱，肯定要被那些輕車上路的孩子落在后面。 　　心理專家建議我們，表?yè)P(yáng)孩子，要盡量避免夸大其詞、籠統(tǒng)空泛的評(píng)價(jià)性表?yè)P(yáng)（比如無論遇到什么事都說“你真好！”“你真棒！”），不要輕易給孩子的人格、能力定性；要多用就事論事的描述性表?yè)P(yáng)（即客觀、準(zhǔn)確地描述事件或者行為本身），以免孩子受到空泛、夸張的評(píng)價(jià)性表?yè)P(yáng)的困擾，從而產(chǎn)生不必要的焦慮和壓力。這樣做的同時(shí)也是為了最大限度地減少孩子對(duì)表?yè)P(yáng)的依賴。以前面兩則小故事為例，家長(zhǎng)換種表?yè)P(yáng)方式效果會(huì)更變好： 　　對(duì)豆豆，媽媽可以說：“豆豆，你已經(jīng)能搭３塊積木了，比上次又進(jìn)步了！”“豆豆能用這么短的時(shí)間搭３層‘高樓’��！”或者“豆豆，你搭的‘高樓’比媽媽搭的還要穩(wěn)！” 　　對(duì)蘭蘭，媽媽可以說：“蘭蘭這次進(jìn)步的幅度可夠大的！”“媽媽/爸爸像你這么大的時(shí)候，一次第一名也沒考過呢！”或者“蘭蘭，你這次取得了這么大的進(jìn)步，可別忘了好好總結(jié)一下經(jīng)驗(yàn)��！” 　　其實(shí)，表?yè)P(yáng)不一定非得用“真好”“真棒”“太棒了”等字眼，很多時(shí)候，僅僅是?事實(shí)簡(jiǎn)單、樸實(shí)的陳述，更能達(dá)到表?yè)P(yáng)的效果。這些從實(shí)際出發(fā)的表?yè)P(yáng)才會(huì)真正滋養(yǎng)孩子的心靈，不信親自試試就知道了。 　　另外，間接的贊揚(yáng)有時(shí)更能起到增強(qiáng)孩子成就感和自信心的作用。例如，在孩子在場(chǎng)的情況下，家長(zhǎng)和別人聊天時(shí)可以捎帶提及孩子的一些好的表現(xiàn)，如：“我家××都能自己穿衣服、洗臉了�！薄拔遗畠鹤罱鼘懽鳂I(yè)越來越主動(dòng)了�！甭牭竭@些話，孩子可能表面裝作無動(dòng)于衷，但心里一定“樂開了花”。 　　■那些言過其實(shí)的表?yè)P(yáng)，不僅起不到促進(jìn)好行為、培養(yǎng)自信等好性格的正面作用，還會(huì)像該表?yè)P(yáng)時(shí)不表?yè)P(yáng)一樣，傷到孩子的情感，歪曲孩子的性格。 　　■表?yè)P(yáng)孩子，要盡量避免夸大其詞、籠統(tǒng)空泛的評(píng)價(jià)性表?yè)P(yáng)（比如無論遇到什么事都說“你真好！”“你真棒！”），不要輕易給孩子的人格、能力定性；要多用就事論事的描述性表?yè)P(yáng)（即客觀、準(zhǔn)確地描述事件或者行為本身），以免孩子受到空泛、夸張的評(píng)價(jià)性表?yè)P(yáng)的困擾，從而產(chǎn)生不必要的焦慮和壓力。 　　■其實(shí)，表?yè)P(yáng)不一定非得用“真好”“真棒”“太棒了”等字眼，很多時(shí)候，僅僅是對(duì)事實(shí)簡(jiǎn)單、樸實(shí)的陳述，更能達(dá)到表?yè)P(yáng)的效果。 　　■另外，間接的贊揚(yáng)有時(shí)更能起到增強(qiáng)孩子成就感和自信心的作用。懲罰最怕“上綱上線”　　若想用懲罰真正達(dá)到教育孩子的目的，切忌上綱上線、由事及人。 　　孩子的錯(cuò)誤行為應(yīng)當(dāng)酌情受到懲罰，但孩子的人格，在任何時(shí)候都不應(yīng)受到攻擊。懲罰的一個(gè)重要原則是“重責(zé)其事，輕責(zé)其人”。如果動(dòng)不動(dòng)就上綱上線，翻老賬、揭老底，就事論人而不是就事論事，那么無論多么善意的懲罰都不僅起不到阻止壞行為、讓孩子變好的正面作用，而且其造成的后果可能比孩子犯下的錯(cuò)誤本身更加嚴(yán)重。 　　足球丟了 　　6歲的浩南正在小區(qū)花園里踢足球，這時(shí)，他的朋友小凱拿著陀螺過來找他一塊兒玩兒。浩南于是丟下足球和小凱打陀螺去了。結(jié)果，浩南的足球被人偷了。這個(gè)足球可是名牌，是浩南盼了很久媽媽才買給他的，還不到一個(gè)禮拜呢�，F(xiàn)在足球沒了，浩南心里特別難過。 　　媽媽知道后，非常生氣，嚴(yán)厲地批評(píng)浩南：“你怎么老是丟三落四的，我都提醒你多少回了，要細(xì)心點(diǎn)兒，你就是不往耳朵里進(jìn)，現(xiàn)在好了！到房間好好反省去，晚飯前不許出來！”媽媽決定新賬老賬一起算，罰浩南閉門思過。 　　浩南委屈地大哭起來�！澳氵�有臉哭呢，因?yàn)榇中模�你都弄丟多少回東西了，現(xiàn)在后悔了吧，活該！”浩南哭得更厲害了，丟下一句“我恨你”便沖出屋子，狠狠地摔上了門。 　　媽媽既氣憤又納悶，明明是兒子不對(duì)，我說他幾句讓他好好反省錯(cuò)了嗎？他恨我干什么？又不是我弄丟了他的足球！這孩子真是越來越不像話了！ 　　自己犯了錯(cuò)卻恨起媽媽來，表面看上去的確不應(yīng)該。但仔細(xì)想想，一個(gè)6歲的孩子，在他失去一件心愛物品的第一時(shí)間里，他會(huì)為自己的粗心感到深深地自責(zé)，還是為東西不見了感到無名地難過？或者哪種感受更強(qiáng)烈些？恐怕你想都不想就會(huì)選擇后者。沒錯(cuò)，別說是一個(gè)小孩子，即便是我們成年人，無論多么理智，遇到相同的情況，至少在一開始的時(shí)候，也是難過大于自責(zé)。如果沒有任何外界因素，在我們充分排遣了難過的情緒、冷靜下來之后，也許就會(huì)理智地總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)。然而，假如我們正難過著呢，別人非但不來安慰，反而又給我們當(dāng)頭一棒，讓我們痛上加痛，那么長(zhǎng)時(shí)間占據(jù)我們心里的，就是難過、怨恨等情緒。因?yàn)樽约涸馐芰藫p失而感到難過，因?yàn)閯e人不理解、沒有人情味兒而產(chǎn)生怨恨。難過加上怨恨使我們不可能冷靜地做自我反省，唯一會(huì)做的就是把責(zé)任全部推卸出去。這種人性使然的情緒對(duì)成人都在情理當(dāng)中，更何況對(duì)一個(gè)不諳世事的孩子！ 　　在浩南弄丟足球這個(gè)事件中，浩南就是因?yàn)橥瓷霞油矗�所以“錯(cuò)上加錯(cuò)”：先犯了粗心的錯(cuò)誤，接著因?yàn)閶寢屪屪约旱男那檠┥霞铀�，所以又犯了“不思悔改”的錯(cuò)誤，脾氣還暴躁起來，真是“賠了夫人又折兵”——賠了足球又搭上了孩子的情感和性格。這是典型的由于批評(píng)和懲罰不當(dāng)造成的不良后果，媽媽的責(zé)任其實(shí)不可推卸。 　　媽媽首先應(yīng)該換一種態(tài)度，平靜地對(duì)孩子說一些理解他情緒、情感的話，例如，“我知道你現(xiàn)在很不好受，畢竟這個(gè)足球是你好不容易才得到的�！闭f完到此打住，千萬(wàn)不要因此妄下結(jié)論，給孩子貼上“粗心”“丟三落四”等具有消極心理暗示作用的標(biāo)簽。消極心理暗示與積極心理暗示的“魔力”恰恰相反，它會(huì)在無形中讓孩子不知不覺地朝著一個(gè)壞的方向發(fā)展，正如之前所說，“孩子就是如此，你認(rèn)為他是什么樣的人，他就會(huì)成為什么樣的人�！� 　　孩子只有在心情得到理解和體恤、人格沒有受到否定和侮辱的前提下，才不會(huì)引發(fā)本能的抵觸情緒，心才會(huì)慢慢沉靜下來，才能把精力用在認(rèn)真反省而非轉(zhuǎn)嫁負(fù)面情緒和推卸責(zé)任上。 　　接下來要怎么做呢？因?yàn)椴幌胱尯⒆犹�難過就趕緊再買一個(gè)新足球給他嗎？這就等于告訴孩子犯錯(cuò)不但嘗不到苦頭反而可以嘗到甜頭，那么孩子就不可能接受教訓(xùn)，以后必定還會(huì)重蹈覆轍。盡管我們提倡允許甚至鼓勵(lì)孩子犯錯(cuò)，但這樣做的目的是為了讓孩子在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)、進(jìn)步，從而不被同一塊石頭絆倒兩次。不知錯(cuò)或者知錯(cuò)不改的性格和怨恨的心理同樣是要不得的。我們?cè)诤亲o(hù)孩子人格和情感的同時(shí)，決不能對(duì)孩子的問題和錯(cuò)誤視而不見。所以給孩子一點(diǎn)兒懲罰，促使他吃一塹長(zhǎng)一智，是理所當(dāng)然、勢(shì)在必行的。 　　至于具體的懲罰辦法，要因錯(cuò)誤性質(zhì)而異。浩南弄丟足球，不涉及品行問題，只要在短時(shí)間內(nèi)不給他買新足球就夠了。盡管孩子未必心甘情愿地接受，但因?yàn)榫褪抡撌碌膽土P方式與人格無關(guān)，所以至少不會(huì)讓他因?yàn)槲�屈、不服、怨恨而留下任何心理陰影�?　　事實(shí)上，孩子犯下的每一個(gè)錯(cuò)誤幾乎都與家長(zhǎng)的教育方式有關(guān)。比如孩子弄丟東西，錯(cuò)誤的根源在于他還沒有學(xué)會(huì)如何很好地保護(hù)個(gè)人物品，這一點(diǎn)家長(zhǎng)就脫不了干系。家長(zhǎng)總是采取口頭說教，甚至是罰禁閉，卻從來不把避免犯錯(cuò)的方法教給孩子，難怪孩子“不長(zhǎng)記性”。說到這里，還是有必要重申一下“正面管教好”那章里面的一個(gè)話題——管教的重點(diǎn)在于解決而非糾纏孩子的問題。還以《足球丟了》為例，媽媽與其讓浩南閉門思過，不如鼓勵(lì)他開動(dòng)腦筋，想想下次遇到同樣的情況該怎么辦。假如孩子想到先將足球送回家再去玩兒陀螺等辦法，那就說明孩子在錯(cuò)誤中真的進(jìn)步了，才會(huì)大大降低再次犯同樣錯(cuò)誤的幾率。 　　給點(diǎn)兒所謂的懲罰，不過是為了加深孩子的記憶。幫孩子找到解決問題的方法、保護(hù)好孩子的性格才是管教的重中之重。 　　■孩子的錯(cuò)誤行為應(yīng)當(dāng)酌情受到懲罰，但孩子的人格，在任何時(shí)候都不應(yīng)受到攻擊。懲罰的一個(gè)重要原則是“重責(zé)其事，輕責(zé)其人”。 　　■難過加上怨恨使我們不可能冷靜地做自我反省，唯一會(huì)做的就是把責(zé)任全部推卸出去。 　　■孩子只有在心情得到理解和體恤、人格沒有受到否定和侮辱的前提下，才不會(huì)引發(fā)本能的抵觸情緒，心才會(huì)慢慢沉靜下來，才能把精力用在認(rèn)真反省而非轉(zhuǎn)嫁負(fù)面情緒和推卸責(zé)任上。 　　■盡管孩子未必心甘情愿地接受，但因?yàn)榫褪抡撌碌膽土P方式與人格無關(guān)，所以至少不會(huì)讓他因?yàn)槲�屈、不服、怨恨而留下任何心理陰影�?　　■給點(diǎn)兒所謂的懲罰，不過是為了加深孩子的記憶。幫孩子找到解決問題的方法、保護(hù)好孩子的性格才是管教的重中之重。賞是賞罰是罰，賞罰不能倒過來　　現(xiàn)在我們已經(jīng)知道了懲罰的重要原則和一些基本方法，最后，還有一個(gè)問題需要注意：教育孩子時(shí)，家長(zhǎng)要互相配合、達(dá)成一致，不能將賞罰混淆、顛倒，否則管教就會(huì)功虧一簣。 　　一塊“多余的”蛋塔 　　范范最近因?yàn)樨澩鎯夯�板，常常誤了寫作業(yè)，所以媽媽提出一個(gè)新規(guī)定，要求范范放學(xué)后做完作業(yè)才能下樓去玩兒滑板，違反這個(gè)規(guī)定當(dāng)晚就不能看動(dòng)畫片。 　　規(guī)矩剛訂下沒多久，一天，范范放學(xué)后把書包往屋里一扔，拎起滑板就下樓，將作業(yè)的事忘到了九霄云外，玩兒到七點(diǎn)多才回家。媽媽起初沒作聲，只管招呼女兒吃飯。 　　晚飯后，范范照舊坐到電視機(jī)前準(zhǔn)備看動(dòng)畫片，這時(shí)媽媽走過來對(duì)范范說：“范范，你今天違反了規(guī)定，所以現(xiàn)在不能看電視�！闭f著，媽媽指著遙控器問道：“你關(guān)還是我關(guān)？”動(dòng)畫片這會(huì)兒正演到關(guān)鍵處，范范怎么肯乖乖地關(guān)上電視？她死死地抱著遙控器，生怕媽媽搶走。媽媽才不管呢，見范范無意履行規(guī)定，便直接走到電視機(jī)前，一把按下了開關(guān)。 　　范范馬上哭了起來。媽媽堅(jiān)持原則，絲毫不屈服于女兒的眼淚�？墒牵�爸爸卻堅(jiān)持不住了，一向“唱白臉”的爸爸不忍心看著女兒鼻涕一把淚一把地抽泣，拿來一塊蛋塔哄她。 　　看著自己最喜歡吃的蛋塔，范范不但沒有停止哭泣，反而哭得更委屈了。爸爸好說歹說，折騰了半個(gè)多小時(shí)，范范才回到房間準(zhǔn)備做作業(yè)，而且整晚都賭著氣。 　　本來，媽媽的做法是非�？茖W(xué)的。別看范范開始時(shí)表現(xiàn)得很委屈，但哭一會(huì)兒就沒事兒了，因?yàn)樗�很快就�?huì)意識(shí)到一切都是自己違反規(guī)矩的結(jié)果。盡管她最后可能仍舊心不甘情不愿地放棄電視回到房間，但情緒中委屈的因素一定會(huì)隨著眼淚悄悄流走，剩下的一點(diǎn)兒不高興只是來自沒看成動(dòng)畫片這件事情本身，而不是媽媽的做法，更不是媽媽這個(gè)人。接著，范范就能總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，以免重蹈覆轍。然而，故事中的范范為什么最后火氣卻越來越大？全因爸爸畫蛇添足地給了她一塊蛋塔。 　　一會(huì)兒受到懲罰一會(huì)兒又得到獎(jiǎng)勵(lì)，爸爸媽媽變幻莫測(cè)的做法讓范范產(chǎn)生了認(rèn)知偏差：當(dāng)媽媽的懲罰正要奏效從而使范范形成正確的認(rèn)知時(shí)，爸爸的獎(jiǎng)勵(lì)突然又讓范范錯(cuò)誤地認(rèn)為自己并沒錯(cuò)，是媽媽錯(cuò)了。 　　著名教育家陳鶴琴曾經(jīng)這樣說：“對(duì)于教育小孩子，做父母的應(yīng)當(dāng)在小孩子面前采取同一態(tài)度。要知道小孩子知識(shí)薄弱，以父母之言為言，以父母之意為意。如果父母意見不一，那么小孩子就無所適從了�！� 　　看來，我們一向自鳴得意的“一個(gè)唱白臉，一個(gè)唱紅臉”“打一巴掌再給個(gè)甜棗”等模棱兩可、是非顛倒的教子辦法并非正確科學(xué)的管教招數(shù)，不僅管不出正面積極的效果，反倒會(huì)滋生孩子思維混亂、情緒不穩(wěn)定、性格焦躁等問題。父母雙方目標(biāo)明確、態(tài)度一致，該賞則賞該罰則罰，賞罰分明才是明智的做法。 　　下面這位父親在賞罰兒子的事情上為我們做出了正面的示范： 　　一把艾蒿和一串粽子 　　小鋒和伙伴們準(zhǔn)備玩兒“野人”游戲。他們認(rèn)為每個(gè)人身上要插一根長(zhǎng)長(zhǎng)的樹葉，這樣看上去才像個(gè)“野人”�？傻侥膬喝ヅ�長(zhǎng)樹葉呢？小鋒突然想起對(duì)門王奶奶家門上的艾蒿。于是，小鋒帶領(lǐng)伙伴們到王奶奶家門前悄悄偷走了艾蒿。 　　晚上，爸爸嚴(yán)肅地問小鋒：“你今天有沒有做什么壞事？”“沒有啊�！毙′h有點(diǎn)兒納悶�！巴跄棠碳议T上的艾蒿哪兒去了？”原來，小鋒偷艾蒿的事被爸爸發(fā)現(xiàn)了。 　　今天是端午節(jié)，爸爸下班后剛好也買了把艾蒿，于是就讓小鋒拿著它去王奶奶家道歉。 　　“王奶奶，對(duì)不起，我下午偷偷拿走您家門上的艾蒿去玩兒了，這個(gè)還給您。”小鋒低著頭，羞澀地向王奶奶道歉�！芭叮�原來是這么回事啊。沒關(guān)系，拿走就拿走，不用還了。還有，這串粽子送給你�！蓖跄棠虡泛呛堑貙�(duì)小鋒說，她不但沒收下小鋒手里的艾蒿，還送了他一串剛出鍋的粽子。 　　小鋒剛剛還提心吊膽呢，這會(huì)兒一下得意起來，拿著道歉“戰(zhàn)利品”告訴爸爸：“看，這是王奶奶給的！” 　　“王奶奶，小孩子犯了錯(cuò)應(yīng)該得到懲罰而不是獎(jiǎng)勵(lì)，請(qǐng)您配合一下，收下艾蒿，收回粽子。”爸爸問明經(jīng)過后，起身去找王奶奶解釋。 　　最后，小鋒在爸爸的要求下第二次來到王奶奶家，賠償了艾蒿，退還了粽子。 　　第二天早上，小鋒沒用大人叫就準(zhǔn)時(shí)起了床。出門前，爸爸遞給小鋒一串熱乎乎的粽子，笑著說道：“這是獎(jiǎng)勵(lì)你準(zhǔn)時(shí)起床的，你可以請(qǐng)你的好朋友們品嘗一下爸爸的手藝�！� 　　生活中像小鋒父親這樣的家長(zhǎng)實(shí)在是太少了。我們常常是和王奶奶一樣，很少把沒有造成嚴(yán)重后果的、孩子出于玩兒心犯下的錯(cuò)誤放在眼里，認(rèn)為孩子調(diào)皮是很正常的。 　　一把艾蒿雖然值不了多少錢，被人拿走了也無?，孩子的童心也可以理解，所以把艾蒿當(dāng)成扮野人的道具也沒什么不可以。但是，不經(jīng)別人允許偷偷拿走人家的東西可就是另外一回事了，無論東西是否值錢，無論拿去做什么，都是不能允許的。 　　教育無小事！孩子犯下的錯(cuò)不應(yīng)該有大小之分。所有的大錯(cuò)都是由小錯(cuò)一步步積累、演化來的。孩子犯了錯(cuò)，錯(cuò)誤再小也決不能姑息。獎(jiǎng)勵(lì)也是一樣，進(jìn)步再小也不能視而不見。 　　教育孩子，賞也需要，罰也需要。只不過，賞要賞得有據(jù)，罰要罰得有理，特別是，賞罰不能倒過來。至于什么時(shí)候賞、什么時(shí)候罰，為人父母者心里要有一桿起碼的“秤”，從而做出正確的衡量。 　　■教育孩子時(shí)，家長(zhǎng)要互相配合、達(dá)成一致，不能將賞罰混淆、顛倒，否則管教就會(huì)功虧一簣。 　　■對(duì)于教育小孩子，做父母的應(yīng)當(dāng)在小孩子面前采取同一態(tài)度。要知道小孩子知識(shí)薄弱，以父母之言為言，以父母之意為意。如果父母意見不一，那么小孩子就無所適從了。 　　■教育孩子，賞也需要，罰也需要。只不過，賞要賞得有據(jù)，罰要罰得有理，特別是，賞罰不能倒過來。至于什么時(shí)候賞、什么時(shí)候罰，為人父母者心里要有一桿起碼的“秤”，從而做出正確的衡量。抽象的道理形象地講　　言傳是否有效，也就是我們給孩子講的道理他能不能聽懂、聽到一個(gè)道理后能否有所長(zhǎng)進(jìn)，不僅取決于我們跟他講的是什么道理，即言傳的內(nèi)容，同時(shí)還取決于我們?nèi)绾胃�他講這個(gè)道理，即言傳的方式。 　　還記得那個(gè)愛發(fā)脾氣的小男孩，他的父親是如何給他講道理的嗎？（詳見本書第50頁(yè)第四章“要威不要怒”之“父母怒火易發(fā)，孩子傷痕難愈”） 　　對(duì)人亂發(fā)脾氣會(huì)給人造成不可彌補(bǔ)的傷害，你自己最后倒是消了氣、沒事了，可別人的心靈因你而受到的傷害卻永遠(yuǎn)無法消除。——這是一個(gè)多么深刻的、發(fā)人深省的道理！這個(gè)道理的確應(yīng)該讓那些動(dòng)不動(dòng)就隨心所欲向人亂發(fā)脾氣的孩子知道！然而，深刻的道理總是不免有些抽象，許多道理即便是在長(zhǎng)大成人后，如果缺少一定的悟性和境界都無法讀懂它的內(nèi)涵，這也就是為什么有人修養(yǎng)高一些，而有人卻始終略遜一籌的緣故。 　　當(dāng)然，你也可以說這樣的道理就是所謂的大道理。那就不妨像上一節(jié)說的那樣，換個(gè)角度，將這個(gè)抽象晦澀的大道理切換成通俗易懂的小道理。但如果你對(duì)此無計(jì)可施，而為了解決眼下比較棘手的孩子的問題，有些道理又必須讓孩子知道，那么改變不了言傳的內(nèi)容就不妨改變一下言傳的方式，將抽象的道理形象地講。故事《柵欄上的釘子》（詳見本書第50頁(yè)）中，小男孩父親的做法為我們?cè)谶@方面如何做提供了一個(gè)特別好的思路。 　　父親沒有直接向兒子灌輸發(fā)脾氣傷人心的道理，而是先給了兒子一包釘子和一把鐵錘，讓他每發(fā)一次脾氣就往院子里的柵欄上釘一顆釘子。小男孩照做了，并且很快就跑去告訴父親自己不用再釘釘子了，因?yàn)樗�已�?jīng)不再發(fā)脾氣了。接著父親又建議兒子如果每天能堅(jiān)持一整天不發(fā)脾氣就從柵欄上拔掉一顆釘子，結(jié)果小男孩最終拔掉了所有的釘子，他終于徹底改掉了向人亂發(fā)脾氣的毛病。在經(jīng)過一個(gè)釘釘子、拔釘子的過程之后，父親講的道理自然而然地浮現(xiàn)出來，“看看這些小孔吧，柵欄再也不是原來的樣子了。當(dāng)你向別人發(fā)脾氣的時(shí)候，你的言語(yǔ)就像鋒利的釘子，深深刺在別人的心上，而之后無論你怎樣補(bǔ)救，別人的心里都會(huì)留下無法彌合的傷痕，就像現(xiàn)在這些釘孔一樣�！备赣H最后意味深長(zhǎng)地為兒子擺事實(shí)、講道理。 　　寓教于喻，為抽象的道理打一個(gè)形象的比喻，一切頓時(shí)令人豁然開朗并且終生難忘！ 　　為什么他們老是對(duì)我兇巴巴的？ 　　5歲的冬冬最近有個(gè)煩惱，他發(fā)現(xiàn)周圍的小朋友對(duì)自己老是兇巴巴的。爸爸知道其實(shí)這是兒子的問題，他早就看出冬冬和小朋友在一起時(shí)有點(diǎn)兒霸道，總是大喊大叫一點(diǎn)兒也不客氣，別人當(dāng)然不可能用溫和友好的方式來對(duì)待他了。爸爸決定找個(gè)機(jī)會(huì)好好教育兒子一下。 　　剛好這個(gè)周末，爸爸帶冬冬到野外去郊游，來到一塊四面環(huán)山的曠地上后，冬冬興奮地大聲叫：“爸爸�！边@時(shí)，山上突然傳來一聲一模一樣的“爸爸�！倍�冬很好奇，問道：“你是誰(shuí)？”隨后則又是一聲：“你是誰(shuí)？” 　　爸爸心想：機(jī)會(huì)來了！他悄悄告訴冬冬：“你用沒有禮貌的聲音問問看能聽到什么�！庇谑牵�冬冬便用粗魯?shù)穆曇魶_著大山問：“你是誰(shuí)？”結(jié)果聽到了同樣粗魯?shù)穆曇�。爸爸又建議冬冬用有禮貌的聲音問，結(jié)果冬冬聽到了溫和的聲音。 　　“爸爸，是誰(shuí)在和我作對(duì)？”冬冬有點(diǎn)兒不高興�！皼]有人和你作對(duì)，你聽到的全都是你自己的回聲。當(dāng)我們?cè)诳諘绨察o的大山里說話時(shí)，我們的聲音就會(huì)被反彈回來，就像球打在墻上會(huì)反彈回來一樣，這就是回聲�！卑职帜托牡亟忉屩�。冬冬覺得很有趣，又沖著大山用各種不同的語(yǔ)氣喊了幾聲，果然如爸爸所說，冬冬每次都能聽到一模一樣的回聲。 　　接著，爸爸給兒子講了一個(gè)道理：“孩子，我們平時(shí)聽到的別人對(duì)我們說的話也是一種回聲。如果我們聽到了有禮貌的友好的聲音，那就說明我們剛才對(duì)別人說話時(shí)很有禮貌；相反，如果我們聽到了沒有禮貌的不友好的聲音，那就說明——”“我們剛才對(duì)別人說話時(shí)沒有禮貌！”還沒等爸爸說完，冬冬就把話接了過來。 　　從那以后，冬冬再也不為小朋友對(duì)自己說話的語(yǔ)氣而煩惱了，因?yàn)榇蠹以僖膊粚?duì)冬冬兇巴巴的了，因?yàn)槎�冬再也不�?duì)小朋友兇巴巴的了。 　　你怎么對(duì)別人，別人就怎么對(duì)你，這個(gè)道理本身是抽象的，對(duì)于思維尚以形象思維為主的孩子來說，如果直接把這個(gè)道理講給他，他是聽不太懂的。但用回聲現(xiàn)象做個(gè)比喻，抽象的道理一下就變得非常形象，孩子理解起來就很容易了。其實(shí)孩子最講理，偶爾表現(xiàn)得很不講理是因?yàn)樗�根本沒明白道理的意思，所以才會(huì)被大人誤解為不講理、不聽話。 　　世上道理無數(shù)，至于什么時(shí)候給孩子講哪些道理，主要是根據(jù)孩子成長(zhǎng)過程中遇到的具體的問題和事情而定，該講的時(shí)候自然就要講。而抽象的道理到底怎樣才能變得很形象，這確實(shí)需要家長(zhǎng)酌情動(dòng)點(diǎn)兒腦筋。例子是永遠(yuǎn)舉不完的，例子的最大作用就是拋磚引玉。最后索性再拋出一個(gè)例子，希望能為你引出更多靈感。 　　堅(jiān)強(qiáng)的心 　　一位媽媽決定讓脆弱的兒子學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，她是這樣給兒子講道理的： 　　媽媽給了兒子一顆花生，先讓他剝掉花生殼再捏捏它，又讓他剝掉花生紅色的種皮再搓搓它。兒子捏破了花生殼并搓碎了種皮。最后媽媽讓兒子使勁兒捏潔白的花生仁，結(jié)果兒子怎么也捏不碎。于是媽媽告訴兒子：“只要有一顆堅(jiān)強(qiáng)的心，永遠(yuǎn)都不會(huì)被人摧毀。” 　　■言傳是否有效，也就是我們給孩子講的道理他能不能聽懂、聽到一個(gè)道理后能否有所長(zhǎng)進(jìn)，不僅取決于我們跟他講的是什么道理，即言傳的內(nèi)容，同時(shí)還取決于我們?nèi)绾胃�他講這個(gè)道理，即言傳的方式。 　　■改變不了言傳的內(nèi)容就不妨改變一下言傳的方式，將抽象的道理形象地講。 　　■寓教于喻，為抽象的道理打一個(gè)形象的比喻，一切頓時(shí)令人豁然開朗并且終生難忘！ 　　■其實(shí)孩子最講理，偶爾表現(xiàn)得很不講理是因?yàn)樗�根本沒明白道理的意思，所以才會(huì)被大人誤解為不講理、不聽話。別當(dāng)反面榜樣　　孩子是生來的模仿天才，但可不是生來的過濾器。孩子愛模仿父母的行為，尤其是對(duì)于年齡較小的孩子，父母身上的每一個(gè)舉動(dòng)都是他發(fā)展自我的樣板和依據(jù)，幾乎都會(huì)被他拿來模仿，也就是說，孩子并不會(huì)像我們期待的那樣，將大人身上的壞行為篩掉后專挑那些好行為進(jìn)行模仿。因?yàn)橐浑p天真無邪的眼睛在具有足夠的分辨能力之前，只能看到好玩兒的、很酷的、應(yīng)該的，卻看不到好的和壞的。而等到這雙眼睛能夠準(zhǔn)確地分辨是非了，該養(yǎng)成的習(xí)慣也早養(yǎng)成了。 　　下面故事中的榮榮是個(gè)不諳世事的小男孩，他無意中模仿了父母的一種行為。對(duì)榮榮而言，這次模仿是純粹的、沒有任何惡意甚至是充滿善意的，然而在大人看來，榮榮的舉動(dòng)簡(jiǎn)直叫人不寒而栗�？蛇@又能怪誰(shuí)呢？ 　　角落里的桌子 　　榮榮的爺爺?shù)昧艘环N叫“帕金森綜合征”的老年病，手和腳動(dòng)不動(dòng)就會(huì)顫抖。起初，榮榮的爸爸媽媽對(duì)爺爺還表現(xiàn)得很有孝心，可正所謂“久病床前無孝子”，時(shí)間一長(zhǎng)，隨著爺爺顫抖得越來越厲害，爸爸媽媽的耐心便慢慢失去了。 　　一天在飯桌上，爺爺?shù)氖忠驗(yàn)槎秱�(gè)不停，不小心打翻了一個(gè)湯碗，弄得飯桌一片狼藉，害得大家誰(shuí)都沒吃好飯。其實(shí)，類似的情形已經(jīng)發(fā)生了不止一次了，這次剛好是個(gè)導(dǎo)火索，讓對(duì)此忍無可忍的爸爸媽媽終于決定給爺爺在一個(gè)“特別”的地方“特設(shè)”一張餐桌。從此，爺爺便開始一個(gè)人在離榮榮他們很遠(yuǎn)的角落里吃飯。 　　榮榮把這一切看在眼里，但他并搞不清究竟，只是懵懵懂懂地覺得年紀(jì)大的人就要在角落里的小飯桌上吃飯。 　　又是一天，爸爸媽媽各忙各的，榮榮和往常一樣自己搭積木玩兒�！鞍职謰寢尶靵砜次掖畹男∽雷樱　睒s榮突然興奮地喊爸爸媽媽過來看他的積木作品。“呦，兒子，搭得挺像那么回事兒的呀！”爸爸夸贊兒子道。“今天怎么想起不搭樓房搭桌子了？”媽媽問榮榮。榮榮自豪地說：“這是我給爸爸媽媽搭的小桌子，等將來你們老了，就可以用這張桌子在角落里吃飯了。” 　　爸爸媽媽一聽，頓時(shí)愣住了。 　　估計(jì)聽到榮榮的話，誰(shuí)都會(huì)愣一下。但仔細(xì)想想，我們根本沒有理由感到心寒，只應(yīng)深深地感到慚愧。不是孩子傷了我們的心，而是我們自己做得不好，扭曲了孩子的心。 　　有一位老師，發(fā)現(xiàn)一桶臟水放在教室里好幾天了都沒人倒，很是生氣，心想：“現(xiàn)在的孩子一點(diǎn)兒責(zé)任感和自覺性都沒有，我這回偏不提醒，看這桶水能放到什么時(shí)候�！苯酉聛恚�一天、兩天……眼看一個(gè)星期就要過去了，那桶臟水還是原封不動(dòng)地放在講桌旁。“這桶臟水放在教室里都一個(gè)星期了，你們卻都熟視無睹、袖手旁觀，寫一篇作文吧，說說你們是怎么想的，題目就叫《一桶臟水的啟示》。”老師實(shí)在忍不下去了，決定來一場(chǎng)“思想整頓”，讓孩子們對(duì)自己的行為有一個(gè)充分的反省和認(rèn)識(shí)。很快，大家把作文交了上來，大多數(shù)人都作了自我批評(píng)，唯獨(dú)有一個(gè)孩子是這樣寫的：“誠(chéng)然，一桶臟水放在教室里，我們學(xué)生理所應(yīng)當(dāng)?shù)沟羲�。但是，臟水就在講桌旁，老師天天看到它，有時(shí)我們自習(xí)，老師在臟水旁一站就是十多分鐘，又有哪位老師不是熟視無睹、袖手旁觀呢？老師們常說，每個(gè)人都是班級(jí)中的一員，難道老師就沒有義務(wù)倒掉這桶臟水嗎？” 　　這篇作文中的每一個(gè)字，都猶如針尖一般，刺得這位老師坐立不安。孩子的話字字在理，讓老師剎那間恍然大悟：一桶臟水到底應(yīng)該給誰(shuí)更多的啟示？中國(guó)人常說“上梁不正下梁歪”，有時(shí)孩子做出一些惹我們惱火的事，難道不是我們“咎由自取”嗎？ 　　為人師長(zhǎng)、為人父母的我們，常�？偸且砸粋�(gè)教育者的身份理直氣壯地認(rèn)為只有家長(zhǎng)、老師教育孩子的份兒，沒有孩子教育家長(zhǎng)和老師的道理，然而事實(shí)上，我們又的確時(shí)常反過來被孩子教育著。榮榮的爸爸媽媽如此，埋怨學(xué)生不倒臟水的老師也是如此…… 　　托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都要?dú)w結(jié)到榜樣上�！倍�心理學(xué)大師榮格認(rèn)為：“所有教育都依賴于心理同一性這一基本事實(shí)。在一切情況下，決定性的是這種榜樣的自動(dòng)感染作用。這一點(diǎn)極為重要，因?yàn)榧词故怯幸庾R(shí)教育的最佳方法在某些場(chǎng)合中，也會(huì)由于壞榜樣的作用而變得完全無效�！庇纱丝磥�，如果教育者一不小心為孩子當(dāng)了一個(gè)負(fù)面的壞榜樣，那可真是“害莫大焉”！己之不正，焉能正人？所以要想正人，就要先正了自己再說。 　　據(jù)說自從領(lǐng)教了兒子的“好心”，榮榮的爸爸媽媽馬上就把爺爺重新請(qǐng)到了大餐桌上，并且只要爺爺再把飯菜弄灑，爸爸媽媽就會(huì)趕緊幫他擦干凈，毫無怨言和厭煩之色。而受到學(xué)生作文啟示的老師，后來自己也寫了一篇《一桶臟水的啟示》，并且懷著歉疚的心情，用誠(chéng)懇的語(yǔ)調(diào)，在全班孩子們面前大聲朗讀了自己的作文。 　　亡羊補(bǔ)牢，為時(shí)不晚。相信前面事例中的教育者，孩子的爸爸媽媽，孩子們的老師，在迅速重塑自己的形象之后，孩子們的行為也一定會(huì)隨之矯正過來。 　　■孩子是生來的模仿天才，但可不是生來的過濾器。孩子愛模仿父母的行為，尤其是對(duì)于年齡較小的孩子，父母身上的每一個(gè)舉動(dòng)都是他發(fā)展自我的樣板和依據(jù)，幾乎都會(huì)被他拿來模仿，也就是說，孩子并不會(huì)像我們期待的那樣，將大人身上的壞行為篩掉后專挑那些好行為進(jìn)行模仿。 　　■托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都要?dú)w結(jié)到榜樣上�！倍�心理學(xué)大師榮格認(rèn)為：“所有教育都依賴于心理同一性這一基本事實(shí)。在一切情況下，決定性的是這種榜樣的自動(dòng)感染作用。這一點(diǎn)極為重要，因?yàn)榧词故怯幸庾R(shí)教育的最佳方法在某些場(chǎng)合中，也會(huì)由于壞榜樣的作用而變得完全無效�！庇纱丝磥恚�如果教育者一不小心為孩子當(dāng)了一個(gè)負(fù)面的壞榜樣，那可真是“害莫大焉”！己之不正，焉能正人？所以要想正人，就要先正了自己再說。  

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