焦慮散文
這是一個陰沉的下雨天,從早上開始天就十分陰沉,從窗戶透進寢室里的光寥寥無幾,使得我在早上驚醒了多次卻還以為是深夜。迷糊迷糊著,我感覺到自己仿佛拿起了手機,看了眼時間,瞬間,我的身體竄出一身冷汗——8:44。第一節(jié)課遲到了,那個老師是認識我的。
焦慮感油然而生,我努力撐開沉重的眼皮,從我的竹席下拿出我的手機——7:21。是了,我剛剛才按停了我7:10的鬧鐘。眼皮又掩上了眼睛,我想著,再睡9分鐘。
等我再次強迫自己起床,已經(jīng)是7:35了。不慌不忙地洗漱,甚至打開手機玩了一下掛機游戲,我才慢悠悠地和宿友一起出門。
雨很大,但我的心情不錯,因為這是難得我和別人聊天沒有冷場、沒有我不了解或不感興趣的話題,而能夠順利聊下去的時候。在教學樓前,我們分別,我的心又緩緩歸于平靜,現(xiàn)在我在教學樓下,時間是8:19分。電梯一如既往地沒有等待我,并且另外一部還固執(zhí)地停在了五樓,我只好等著僅剩的那部電梯慢悠悠地跟著纜繩降下來。
這次,我的心很平靜,沒有慌張,沒有焦慮。因為我知道,即便那部電梯載滿了人,一層一層地探訪,時間也不會超過1分半鐘,我不會遲到,所以我不著急。
我是個很容易焦慮的人,等待是最容易讓我焦慮的。
之前的朋友是個愛遲到還沒有手機的人,我總是在地鐵站不安地等待著——她是不是忘了?她為什么還沒到?
煩躁和焦慮總會在這個時候讓我的肚子疼痛起來,但我不能離開——也許就是我離開那幾分鐘,她就到了。
當然也會有我遲到的時候。這時我總會感覺平時只要走五分鐘的路變得極為漫長——正在倒車的快遞運輸車龐大的身軀讓我踟躕不前,太可怕了,我在它面前如此渺小,一旦駕駛員沒能在倒后鏡里看到我,我就會死于非命。走在前面不緊不慢的路人也很煩人,總是擋著我前進的路。隨著風舞動的頭發(fā)總是掃到臉上,讓我難受,我憤怒地停了下來,用力地扯住了我的頭發(fā),狠惡地盯著它,咬牙切齒地呵道:“你再飄我就把你剪掉你信不信?”
我勉強呼了一口氣,放下了扯得我頭皮生疼的頭發(fā),步伐急促地向前走去。
鞋底很滑,我走不快。斜挎著的包很重,我走不快。紅綠燈變燈了,我走不快。
我的牙關越咬越緊,臉上出現(xiàn)了憤怒的神色——所有這一切都在和我作對,它們不想讓我好過。
不知道過了多久,光線驟然暗了下來。我回過神來,原來已經(jīng)在地鐵站了。
在暗色的墻壁地板和昏暗的燈光下,我看見了靠在欄桿上的朋友,我舒了一口氣,用力地拭去腦袋上不停滲出的汗,笑著說:“不好意思,我遲到了。”
小學的時候上學需要坐公交,早晨市中心的馬路經(jīng)常塞車。我常常在車上焦急地問我的家人:“怎么辦?要遲到了!”
這種時候,我的肚子總是絞著疼。身體上的疼痛和將要遲到的焦慮讓我煩躁,我的內(nèi)心充滿了茫然無措,可是卻連下車都做不到。
到了初中,我家離學校很近。我總是會賴床,有時便匆匆忙忙地,后來我有了手表,就開始極度關注手表的時間——從家走去學校要五分鐘、離下課還有10分鐘、離上課時間還有3分鐘……
這使得我對時間的焦慮更加嚴重了。我討厭拖堂的老師,這會讓我沒時間去廁所——因為下樓上樓要2分鐘,等廁所要至少3分鐘……
我至今沒能解決我的焦慮,我至今仍會對讓我不適的東西發(fā)脾氣——頭發(fā)、衣服、裙子、鞋子……但我對焦慮的控制應該是在進步的,我學會了使用能準確控制時間的交通工具,比如地鐵。學會了計算每一段路程的時間,并給總時間加上十分鐘以防不測。
但面對不由我控制的時間,我仍然焦慮難耐。
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