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白發(fā)之傷散文
人，是不是越長(zhǎng)大就越善感，還是善感本就是一個(gè)人與生俱來(lái)的天性，最近總會(huì)憶起兒時(shí)種種，或許是一整件事，或許只是一個(gè)片段，又或許只是一幅在腦海中一閃而過(guò)的畫(huà)面。那些用黑白照片詮釋著的日子里是母親和她的千層底、她的刺繡、她的老時(shí)光。
伴隨著年歲的增長(zhǎng)，再也無(wú)心貪戀煙花之美，嗟嘆年華悄逝。2014年春節(jié)，唯一深刻的是母親花白的發(fā)根，那一片一片的白色，一絲絲在心底扎了根，長(zhǎng)了枝蔓。如果我的心是一面墻，她們就是夏日里的爬山虎；如果我的心是一片海，她們就是回暖的海藻。痛心疾首卻也無(wú)能為力。
【一】
火焰如陽(yáng)光，舞動(dòng)著，點(diǎn)亮黎明；陽(yáng)光似火焰，跳躍著，滴落發(fā)端。黃色與白色溫柔親吻，母親的發(fā)，陽(yáng)光的暖。
已然是四年前的光景了，風(fēng)中彌漫著淡淡的槐花香，五月的陽(yáng)光洋洋灑灑地落在雪白的棉花上，母親就坐在棉花邊緣，輕輕拿起，又輕輕鋪墊，輕輕展平，一晌就把棉花鋪成了一席床被。
我坐在旁邊的馬扎上，侍弄著母親的那些花花草草，抬頭的瞬間，陽(yáng)光溫暖地落在母親的發(fā)端，母親溫柔地拉著細(xì)長(zhǎng)的線，柔柔的軟軟的暖暖的，輕柔的是陽(yáng)光，是棉花還是母親的愛(ài)呢？是啊，母親是在縫制她對(duì)女兒的深切而又無(wú)私的愛(ài)啊，女兒要出閣了，她要在半個(gè)月內(nèi)準(zhǔn)備好所有的嫁妝，將女兒風(fēng)風(fēng)光光地嫁出去。
那一刻，我的心中似海浪拍案，洶涌不息。感動(dòng)夾裹著辛酸，辛酸源于我能夠陪伴她的日子也就短暫的半個(gè)月了，雖不是永久的離別，卻也是千里的距離，再相見(jiàn)，恐怕不會(huì)像現(xiàn)在這般隨意了。
時(shí)光仿佛回到了我的小時(shí)候，年輕的母親輕聲喚著我的乳名，給試穿她做好的新棉鞋。母親納的千層底是全村針腳最工整也最合腳的，它們伴著我邁出了我人生的第一步。以至于直到現(xiàn)在，我都不怎么喜歡高跟鞋落地時(shí)的那種毫無(wú)感情的冷硬的聲響。
那時(shí)候的陽(yáng)光更加明媚，溫暖而無(wú)傷。每逢春分時(shí)節(jié)，母親總喜歡坐在小木凳上，背靠著老木門(mén)，搓麻線、穿線、上沿條，先用針錐在厚厚的底子上打眼，再用大號(hào)針縫成密密麻麻的針腳。不一會(huì)兒，母親額頭上就閃爍著細(xì)密的汗珠，在陽(yáng)光下泛著白色的瑩潤(rùn)的光澤。母親是無(wú)暇顧及的，只是一個(gè)勁地穿、拉。那時(shí)的我并不懂得什么叫愛(ài)，只是覺(jué)得美，美得愜意，美得舒心，美得安然。
在我的生命中，母愛(ài)是我唯一可以任意享受的愛(ài)，也是我唯一擁有過(guò)的愛(ài)。她又是我生命中第一道安生的屏障，從她將我孕育的那一刻起直至今日我也為人之母，有她在的地方，總能夠讓我心安。十八歲也好，二十八歲也罷，以至于我那還未到來(lái)的三十八歲，四十八歲，我都是她的孩子，她的懷抱容我一生的驕縱和任性。
【二】
母親啊母親，若年華不曾老去，您依舊花樣音容，我該如何感恩歲月如常？
在我的眼中，我的母親無(wú)疑是美麗的，花白的發(fā)根，渾濁的眼神，嘴角的細(xì)紋，略微彎曲的脊背，布滿老繭的雙手和微胖的體態(tài)都是如此得美好。這種美好就像一根安插在胸口的落葉松針，即便我不去挑撥也是會(huì)痛的。
我不懂得，是不是把歲月留下，就能夠留下母親的青春華年。
記憶中，我童年里的母親有一頭漆黑濃密的長(zhǎng)發(fā)。母親喜歡把它們疏成兩條麻花辮，又粗又長(zhǎng)一直垂至腰際，真的就像“小芳”中的歌詞一樣，也如歌詞那般美好。
小時(shí)候，最?lèi)?ài)做的事情就是隨母親去挑水。在那個(gè)原始而純樸的小山村，我們?nèi)迦斯灿靡豢谒�，在村口東頭，每日清晨，村民們就早早地起床去挑水，不分四季，不分男女，日復(fù)一日。也只是每個(gè)夏日的早晨，我才會(huì)跟著母親去的。母親總是第一個(gè)把水挑回家的人，她總愛(ài)說(shuō)早起的鳥(niǎo)兒有蟲(chóng)吃。
母親習(xí)慣把扁擔(dān)放在右肩上，右手把著扁擔(dān)，左手隨著步調(diào)前后擺動(dòng)，兩條又粗又長(zhǎng)的辮子不約而同地隨腰肢左右擺動(dòng)著。就這樣跟在母親身后，一步一個(gè)腳印地走過(guò)了我記憶中的三個(gè)夏季，從六歲到九歲，那是我生命中最溫暖最幸福的時(shí)光。
母親擅長(zhǎng)剪紙和繡花，雍容華貴的牡丹，寧?kù)o雅致的菊，傲雪怒放的梅，在她的針線來(lái)回穿梭間總能夠盛開(kāi)在鞋墊上、門(mén)簾上和我磨破的舊衣服上。并不是用筆在白布上畫(huà)樣兒，而是先用質(zhì)地挺托的白紙裁剪出想要繡的花樣，然后用漿糊貼在布上，最后用不同顏色的繡線，不同的針?lè)ㄐ愠龌ǘ洳煌淖松?/p>
季節(jié)步入初冬，山村的婦女們開(kāi)始清閑了。在老家，無(wú)論地瓜還是花生都是春天育苗秋天收獲，到了冬天，土地就閑著，女人們就找一處溫暖的墻角圍在一塊兒邊說(shuō)笑邊繡花兒。相比之下，母親卻是忙碌著的，左鄰右舍總喜歡找她裁花樣，而她又總是樂(lè)于助人。我相信那時(shí)候的母親是最幸福的，忙碌著也快樂(lè)著，這便是我最初記憶中的母親。
我的母親是位美麗善良的女子，我的母親是位溫婉巧妙的女子，我的母親是位堅(jiān)強(qiáng)偉大的女子。
試問(wèn)天上人間，又有誰(shuí)的母親不美呢？
【三】
母親啊母親，歲月愴然老去，可是我明白，我明白啊，您的心哪，停留在我兒時(shí)的故鄉(xiāng)。
九歲那一年，在父親的再三逼迫下，母親帶著我流落他鄉(xiāng)，那一年，她33歲。那時(shí)候的母親是一頭齊耳短發(fā)，發(fā)質(zhì)卻依舊光滑柔亮。我最?lèi)?ài)的是母親的發(fā)，柔軟，溫暖，順滑。
一個(gè)九歲孩子的心中能藏多少心事？而一位33歲母親的心中又藏有幾許牽掛？我印象中最為深刻的一件事是在異鄉(xiāng)的第一個(gè)春節(jié)，鞭炮聲四起，煙花在夜幕中盛開(kāi)而后頃刻消散，熱騰騰的水餃供奉著陌生的祖先。爺爺、奶奶、爸爸、嬸嬸、叔叔、哥哥，還有母親和我，氣氛甚是歡騰，歡騰得近乎于喧鬧。
春節(jié)對(duì)于中國(guó)人來(lái)說(shuō)是一個(gè)真正象征著團(tuán)圓日子，外出的人們都會(huì)在這時(shí)候歸來(lái)，在親人的期待中，在熱切的歸情中。我知曉這“歡聚一堂”對(duì)我而言并沒(méi)有那般融洽與重要的，爺爺奶奶的是哥哥的，叔叔嬸嬸也是哥哥的，我像是一個(gè)橫刀奪愛(ài)的小偷，小心翼翼，不敢言語(yǔ)。
母親臉上一直掛著笑容，從清晨一直到旁晚，可我分明看見(jiàn)，她在轉(zhuǎn)身沏茶的瞬間抹了一下眼角。她是在成全別人的快樂(lè)呢，不愿自己的悲傷在這個(gè)時(shí)候侵染別人的歡樂(lè)。
我知道，她是想念我的弟弟了。我還有一個(gè)弟弟，在我八歲那一年我們還一起上學(xué)一起回家，一起就著通透的月光采花椒，一起吃飯一起睡覺(jué)，一起賴(lài)在鄰居家里看電視。轉(zhuǎn)眼間已是一年的光景了，身邊已是另一片天地了，叫人如何不感傷？
其實(shí)，看穿母親心事的人除了我之外，還有繼父。那一晚，繼父喝得酩酊大醉，又哭又鬧的。
“你給我滾，滾到你想去的地方！”繼父對(duì)著母親大吼，母親則坐在床沿上流著淚，一發(fā)而不可收拾。
當(dāng)時(shí)的我，是不懂得的，只是偎在母親身邊，仇視著陌生的繼父。回頭再想想，母親的眼淚，真的只是因繼父的無(wú)理取鬧而流的嗎？或許繼父只是一個(gè)導(dǎo)火索，替母親點(diǎn)燃了悲傷的出口而已。
二十八年了，我和母親一樣已然放下了所有的愛(ài)與恨，只是那時(shí)那景那淚水，連著那古老的灰黃色的燈光，烙成心底抹不去的傷，在某個(gè)始料不及的夢(mèng)境中不期而遇，像疤痕起漬的刀口，在陰雨天里隱隱作痛。
【四】
時(shí)光啊，你慢些走。月光啊，你輕些染。容我啊，把母親的發(fā)，精心梳理一番，再別一朵火紅的玫瑰。
2014年年初，陽(yáng)光晴朗的午后，天氣依舊是寒冷的。往年也是一樣的，每年年初回家探望母親，其實(shí)生活中都是叫媽媽?zhuān)苌俜Q(chēng)呼母親的。
水壺安坐在火爐上唱著只有歲月才能夠聽(tīng)得懂的歌謠，臉盆在陽(yáng)光反射著盈盈水光，水冒著白色的蒸汽，陽(yáng)光纏繞水汽在屋內(nèi)氤氳成溫暖的光圈。母親穿著暗紫色的毛衣，搬來(lái)約半米高的凳子，可腰依然沉重得彎不下去，旋即又搬來(lái)小侄子書(shū)桌旁的凳子，那是家里最高的凳子了。
母親從早上就開(kāi)始嘮叨著洗頭，卻一直忙活到中午，直到午飯后才終于有時(shí)間忙自己的事情。
“媽?zhuān)襾?lái)幫您洗�！蔽易叩侥赣H身邊，有生以來(lái)第一次如此心平氣和地與她講話，以往總是三兩句便會(huì)不歡而散的。
母親的表情有那么幾秒鐘的滯納，而后欣慰地點(diǎn)了點(diǎn)頭。
當(dāng)我的眼神落在那瓶沒(méi)有標(biāo)簽的洗發(fā)露上，心中猛然一顫，原來(lái)在我用沙宣、安利或者其它品牌的洗化用品時(shí)，母親還是用著這種劣質(zhì)的生活用品，在我奢侈的背后是母親的節(jié)儉與艱辛。手指觸碰到母親的發(fā)，心中微顫轉(zhuǎn)化為莫名的痛與哀傷，竟是如枯草一般的生澀啊。輕輕撥開(kāi)，發(fā)根處竟是雪染一樣的啊。這滿頭的花白色發(fā)根，又有多少是為了我而添的呢？
有多少年了，不曾觸摸母親的發(fā)，記得小時(shí)候總喜歡把玩她的發(fā)，竟是完全兩種不同的觸感，極致的順滑與極致的枯澀。
水汽開(kāi)始變得朦朧，用衣袖偷偷抹去眼角的淚花，世界就又開(kāi)始清晰起來(lái)。從清晰到模糊再到清晰，抬手、拭淚、掬水，不知重復(fù)了多少次相同的動(dòng)作。
陽(yáng)光依舊溫暖，在這個(gè)依然寒冷的初春的午后，我愿用盡所有的柔情為母親梳妝：洗發(fā)、吹發(fā)、梳發(fā)。
我是多么想要時(shí)光就此停留，不要再走了。那一片一片的白色，是月。那一縷一縷的月色，是發(fā)，是扎了根，長(zhǎng)了枝蔓的痛。
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