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清明祭的散文
在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里,大家都寫過散文嗎?散文是一種抒發(fā)作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學(xué)體裁。為了幫助大家更好的了解散文,下面是小編為大家整理的清明祭的散文,歡迎大家分享。
清明祭的散文1
自父親去世,我還是第一次給他老人家上墳掛紙。一路上,母親邊走邊向我介紹那一座座墳堆,如同在講述一個個古老的傳說!這些年我不在家,好多老人都不在了,除了那隆起的一堆堆墳,留下的只有緬懷和回憶!那些和母親同輩的老人大都長眠于地下了,母親的傷感可想而知!
母親拖著微跛的雙腿,顫顫悠悠地走向了父親的墳頭,最后撲倒在父親墳前嚎啕大哭!我以為這么多年了,母親的淚早已流干,并以為自己足夠堅強(qiáng)!但此時,我卻淚如泉涌,父親生前的一幕幕清晰地閃現(xiàn)在眼前……
父親生前是個嚴(yán)父,且有點兇悍,以致于他離開的這幾年我總會夢見他追著我打罵,我和哥哥姐姐都是那么的懼怕他,“慈父”這個字眼一直是我心中的渴望。但在世人的眼里,他是一個好人,一個樂善好施的大善人,每次只要有落難的,要飯的'人路過我家門口,他總要熱情款待,似他們?nèi)缰劣H故友,先讓他們吃飽睡好,走時還要打發(fā)盤纏。兒時的我卻以有這樣的爹感到“羞辱”,因為同伴的挖苦譏笑,說我家是個“叫花子窩”,我甚至負(fù)氣不在家和那些人一起吃飯,晚上不回家睡覺!
父親還喜歡路見不平,只要誰家吵架他總是沖在最前面,為人家擋棍擋刀,為此沒少“中槍”。誰家夫妻吵嘴,誰家又婆媳不和,都少不了他的主持公道。俗話說“勸架的有愛的一方也有恨的一面”,過錯方常常對父親恨之入骨!印象中最深的一次是,一個被他調(diào)解的老人在大年初一的早晨坐在我家門口破口大罵,按我們當(dāng)?shù)仫L(fēng)俗是大不吉利的!母親生性善良,只有默默地把我們拉進(jìn)家關(guān)起門躲讓,當(dāng)時我們對父親的那個“不滿”可想而知,我以為父親自那以后會有所收瀲,沒想到他照樣是“我行我素”,一直到他逝世都沒改掉他愛管閑事這個毛!
父親一生坎坷,沒少吃苦,但缺點也很多,多得我們總是忽略他的優(yōu)點,甚至對他心生怨恨。每次他打罵母親,我都不敢吭聲,只能陪著母親默默流淚……每次他賭輸了錢回家拿我們?nèi)鰵,甚至掀桌子摔碗,我都不敢出聲,只在心底暗暗發(fā)誓,以后我不會再叫他一聲爹,尤其在他當(dāng)著人眾人打過我以后,對他的恨幾乎升級到了頂點!父親走得突然,驚聞噩訊,那一刻我沒有眼淚,那個打我罵我的父親已與世長辭了,再也沒有誰陪著母親吵了又和,和了又吵了。回到家,看到母親在黑漆漆的棺材旁哭得肝腸寸斷,我突然發(fā)現(xiàn)母親對父親是“恨”在嘴上,“愛”在心里。父親離開的這些年,母親整日以淚洗面!好心人勸道“你就不要再傷心了,他活著常打罵你,他的死對你來說反而是一種解脫”。母親總是平靜地望著父親離去的方向喃喃自語,這個沒有他的吼罵的日子是那么的冷清,感覺一天比一年還要漫長。
母親還在哭,凄涼的聲音被風(fēng)兒吹向了遠(yuǎn)方,聲音里有思念,有傾訴,唯獨沒有恨;我們焚燒的紙錢也隨風(fēng)兒吹向了遠(yuǎn)方,燃放的鞭炮聲中有緬懷和愧疚,唯獨沒有恨,九泉之下的父親,你聽到了嗎?
清明祭的散文2
纏綿的細(xì)雨,吟柔,溫馨,懷舊。瀟瀟疏疏的況味中,風(fēng)陰沉寒涼,樹抖擻瑟瑟。沉黑的天哭泣著暗云,像簾懸掛天云,遮月避星。冷落的碼頭偶有幾個模糊的人影上下船,渡船灰色的輪廓輕輕晃動,和躉船相摩擦發(fā)出呲呲聲響;璋档臒艄馔高^玻璃射到外面,在細(xì)雨中交融,雨有光,光含雨。
又是一年一度的清明,又是陰雨菲菲掃墓時節(jié),我和孩子都要來到這里祭奠一個我們不相識也從未謀面的人。
三年前,我的孩子突然患了肝病,而且已經(jīng)是晚期了,唯一的治療方案就是換肝。可是由于一直找不到健康的肝源,孩子的生命越來越受到威脅了。望著孩子瀛弱的身體,發(fā)黃的臉色,我無望的躲在走廊上痛哭自己的無能,無奈。孩子知道了我們的處境,要求出院,想去外面看看大自然,再享受一下自然的美景,我們沒有理由拒絕孩子最后的要求。我們辦好了全部出院手續(xù),正要離開病房時,主治大夫滿頭大汗跑到我們面前,把我們叫到他的辦公室,告訴我們找到了健康的肝源。
我呆呆的站在主任面前,還沒有明白這突如其來的消息,眼淚就唰唰的流了下來。原來是一個年輕人因為突遇事故,雖然經(jīng)過全力搶救,有極微弱呼吸但已經(jīng)腦死亡。他家里人做出了一個重大決定,把孩子有用的器官全部捐獻(xiàn)出來,讓他的生命得到延續(xù)。
……
正是春色滿湖,鮮花漫天。
我推著孩子散步在悠悠湖邊小路。柳綠桃紅,一派生機(jī),櫻花純白,海棠絨紅,丁香溫馨,迎春淡黃,一路花開,一路襲香。我看著身體恢復(fù)得很好的孩子,心中泛起陣陣酸楚。那個偉大的年輕人把自己將逝的生命器官無嘗的捐獻(xiàn)給了幾個絕望的素不相識的患者,讓他們都得到了生命的延續(xù)和重獲。我們活著的人,被救助的人一定要找到年輕人的家人,為他們做點什么,報答他們的救命之恩!
孩子的父母親知道我們會去找他們,孩子走后,他們從醫(yī)院里拿走了孩子的所有相關(guān)資料,沒有留下一字半句一丁半點信息,而且還給主治醫(yī)師都交代了封口事宜。
我們找了一年,終于找到了孩子的爸媽。
我們敲開門,眼前是一對滄桑憔悴,飽經(jīng)風(fēng)霜,一頭白發(fā)的兩個老人,四目相望就知道了雙方的心里。老年喪子讓兩個老人一夜白頭,我的孩子一下子跪在他們面前,失聲痛哭。老人把我和孩子帶到他們孩子的房間里,孩子的遺像正笑笑的青春的望著我們。我們給孩子留下了他喜歡的手機(jī),書本,水果,還有一筆錢。
我們買了很多各種顏色的鮮花去了年輕人的墓地。這是一塊按老人的要求設(shè)計的.,沒有任何文字的無字碑。墨黑靜穆,清沉肅挽。上面只鑲嵌了雕塑家給孩子雕塑的兩只微笑的眼睛。他在笑讀自己的人生,在笑看美麗的世界,在笑望自己生命的延續(xù)。
鮮花圍繞著墓地,已經(jīng)有很多人來過了,一層層的鮮花,都擺放在無字碑四周,組成了一個很大的各色鮮花編織的花環(huán)。紅色的愛心,黃色的思念,白花的祭奠,摾@天云,撼動日月。我們雖然沒有看見年輕人,甚至還不知道他的名字,但是,我們看到了那雙微笑的眼睛,眼睛后面的愛心,善良,偉大。我們在心里刻下了他的名字,血管里涌流了他的血液,眼前銘記了他的微笑,我們留下了鮮花,帶走了對他深深的懷念。
清明祭的散文3
一
清明節(jié)到了,年年此時燕歸來,人間已是一派生機(jī)勃發(fā)的景象。
而你,我的二哥,1987年的農(nóng)歷3月29日,你毅然決然地走了,決絕得沒有任何征兆,毅然得沒留只言片語。
你可記得,那個季節(jié)是春意正濃的時候,春日的繁花在熱鬧了一個季節(jié)已然凋謝,正醞釀著秋日的果實。那天,父親和往常一樣還是在晨光微曦中起來,把你的愛車上上下下擦洗得干干凈凈,里里外外收拾得整整齊齊,他檢查你汽車油箱里的油滿不滿,水箱里的水多不多。而此時,廚房里忙碌的母親早做好了你最喜歡吃的西紅柿炒雞蛋,剔尖面和好在灶臺醒著,旺旺的爐火上一鍋水不知疲倦地騰騰冒著熱氣,映著母親刻滿皺紋的面龐,母親瞟著“滴答滴答”的小鬧鐘,自言自語道:“還有5分鐘再叫醒,讓他多睡會兒!卞伬锏乃_了,母親把一個大茶杯洗凈,放入廉價的茉莉花茶,一瓢水倒入水杯,茉莉花經(jīng)水的沖泡,漸漸舒展開來,隨著水蒸氣上下翻飛,母親的眼里滿是綠色,仿佛咱家的日子也如這沖泡的茉莉鮮活起來。院里,傳來父親喊你起床的聲音:“愛生,起吧,6:00了,該出車了!”你洗漱、吃飯,一切就緒,又回到你屋里,告別了你的愛妻,吻了吻剛剛15個月的兒子,走出院門。母親手里拿著你的帆布工作衣,父親端著你的水杯緊跟在身后,一再叮囑:“開車慢點,一定小心!”你點頭應(yīng)答:“知道,放心吧,我會準(zhǔn)時回來的!”父母目送著你的車漸行漸遠(yuǎn),眼里盛著滿滿的期望和牽掛。
二
太陽暖洋洋地照著,整潔的小院灑滿了金色,低矮的屋檐下燕子呢喃,挺拔的白楊上喜鵲歡唱,桃樹長的枝繁葉茂,小小的毛桃掛滿了枝頭。二嫂到公社衛(wèi)生院上班了,父親又去地里忙他的農(nóng)活,你的兄弟姐妹在縣城有的工作,有的上學(xué)。只有母親一人在家,照看你那剛剛咿呀學(xué)語的兒子,咱家一切如往常,安靜、祥和、靜謐。
中午12:00,二嫂下班回家,母親又在廚房忙著做飯,父親也從地里回來了,他放好農(nóng)具,沒看到你到家的身影,就又出了院門,站在公路邊等候。以往你都是最遲12:30到家,可今天1:00還沒聽到你的汽車聲,父親像熱鍋上的螞蟻,不停地在院里出入,到路邊瞭望,母親則把做好的飯菜涼了熱,熱了涼。整整一個下午,父母親抱著你的兒子,駐守在公路旁,凝視著你回來的方向。時間已到晚上,晚炊的煙火已點燃,可依然聽不到你的音訊,看不到你的蹤影。
三
大約是深夜1:00多,樓管把我從酣睡中叫醒:“快起,你家有事!”我慌忙穿好衣服,跑出校門。看到姐夫開著面包車,車?yán)镒蠼愣,車上放著臉盆、毛巾、牙膏等洗漱用品,姐夫說:“愛生發(fā)生車禍,腿骨折了,在公社醫(yī)院!逼岷诘囊雇,汽車開得飛快,遠(yuǎn)遠(yuǎn)的在公路上就看到咱家燈火通明,出出進(jìn)進(jìn)的人很多,我們都很納悶,姐夫才說:“愛生沒了。”“啊”!我們姐妹三人頓時驚叫,噩耗傳來,真是晴天霹靂!怎么可能?為什么?我飛快地跑向院門,聽到了母親、二嫂撕心裂肺嚎啕大哭的聲音,醫(yī)生搶救的聲音,左鄰右舍的悲泣聲、勸解聲。
二哥呀,你的'離去,咱家天塌了!母親一個星期滴米未進(jìn),整整三個月躺在炕上下不了地,哪不成人形的臉龐無法用語言形容。剛強(qiáng)的父親抱著兒子,強(qiáng)忍著悲痛,眼熬得通紅。你可知白發(fā)人送黑發(fā)人的剜心割肺的痛!我們抑制不住,任由淚水肆虐的流。望著你那依然還是那么俊朗的面容,為你擦洗依然還是那樣偉岸但冰冷的身體,怎么也想不通,怎么也不解,好端端的剛剛裝好煤炭的車還停在較平整的路面,沒和別的車有剮蹭,就是在接掛車和主車氣剎的一剎那你就沒了。二哥,你醒醒:我們想知道真相!想知道整個過程!二哥,你才27歲零10個月,為什么如此狠心拋下疼你養(yǎng)你的父母?撇下愛你的妻子和幼小的兒子?割斷一母同胞的血脈親情?要知道你的任務(wù)還沒完成,你的藍(lán)圖還沒實現(xiàn),你本如噴薄的朝陽,卻永遠(yuǎn)定格在1987年3.29日的中午......
二哥,按照農(nóng)村習(xí)俗,你在村外放了三天就入土為安了。出殯那天,除了你摯愛的親人,隔壁的大爺大娘來了,叔叔嬸嬸來了,同學(xué)朋友來了。雪白的花圈、黑色的挽聯(lián),道路兩旁滿滿的充斥著高高低低的哭聲,他們破了離世的人年齡小會給人帶來晦氣的陳規(guī),都來為你送行,他們不會忘記,麥?zhǔn)占竟?jié),是你頂著炎炎烈日,為他們家拉回麥子,避免了遭受雨淋的損失,農(nóng)忙時節(jié),你給他們梨田耙地,搶占農(nóng)時。他們可惜你如花的年齡,懷念你無私的幫助,感念你不要報酬的付出。
四
命運不留魂西去,常使遺恨留親朋!
二哥,我永遠(yuǎn)也不會忘記,你憑著青春的驕矜和旺盛的想象給咱家描繪出了一幅美好的圖畫。你說:咱家窮,哥哥,兩姐憑他們自己考上了學(xué),已成家,有限的工資,也只夠他們生活。父親年事已高,養(yǎng)大咱兄妹7個已屬不易,現(xiàn)在我就是家里的老大,要把下面你們?nèi)齻供出上完大學(xué),要把咱家的房子蓋的敞亮。你答應(yīng),等你掙錢了,給我買一輛自行車,還要帶我坐飛機(jī),去北京賞楓葉,到云南觀花海。
二哥,你16歲初中畢業(yè),沒被推薦上高中,就進(jìn)了公社農(nóng)機(jī)站,學(xué)習(xí)駕駛技術(shù),不久憑著嫻熟的駕駛本領(lǐng),拖拉機(jī)、鏈軌車、大卡車、開的得心應(yīng)手。當(dāng)改革的春風(fēng)吹到家鄉(xiāng),你追逐內(nèi)心的激情,做通了父母的工作,向信用社貸款,購置了一輛二手東風(fēng)牌卡車。87年的正月十四,人們還沉浸在過年的喜悅中,你帶著你的弟弟妹妹,去榆次掛車廠購置掛車。是你領(lǐng)我們第一次走進(jìn)錄像廳看了《血雨腥風(fēng)劍》,中午吃了油潑面,又給我買了一件天藍(lán)色的棉夾克,你說:女孩子穿這顏色有氣質(zhì),顯得高雅、潔凈。下午,我們兄妹四人把車開回了家。美好的理想,促使你鉚足了勁,多拉快跑,你要盡快實現(xiàn)描繪的藍(lán)圖,盡快讓咱家過上富裕的生活。然而,僅僅四十天,你的理想如漂亮的肥皂泡破了?晌抑,你滿腹的不甘,滿心的不舍。
五
二哥,多少年了,一家人始終走不出你離世的陰影。本來就寡言的父親變得更加沉默,多少次,他利用在田里勞作的機(jī)會,一人偷偷地站在你的墳頭哭泣,母親則終日以淚洗面,逢年過節(jié),我們聚在一起,更是生怕說錯一句話,觸碰父母脆弱的神經(jīng),你可知,你的離世使父母的身體每況愈下,只是當(dāng)看到你的兒子時,臉上才會綻開久違的笑容。
二哥,我們無法改變命運,只能勇敢面對現(xiàn)實。
于是,全家把對你的思念化作了對你兒子的愛,現(xiàn)在你應(yīng)該感到欣慰,你的兒子在你的兄弟姐妹的幫助下順利完成了學(xué)業(yè),2008年西安建筑科技大學(xué)畢業(yè),已在縣財政局工作,娶妻生子,你頑皮可愛的孫子剛過了兩周歲生日。二嫂在你去世滿三年,重新組織了家庭,日子過得不錯,我們相處得很好。
六
二哥,你可知道,在你離開的第18個年頭,2005年1月3日,災(zāi)難又一次降臨。父母一氧化碳中毒。是大姐的感知,下午3:00打車回家,才發(fā)現(xiàn)中毒已達(dá)19個小時的父母,我們把口吐白沫深度昏迷的父母抬上救護(hù)車,苦苦哀求醫(yī)生,要想盡一切辦法,不擇一切手段救治,于是,高壓氧、血磁、輸液......一天又一天,一天又一天,是子女的誠心感動了上蒼,第四天父親醒了,一天又一天,一天又一天,一個星期母親醒了,一家人喜極而泣,感謝白衣天使,感恩老天寬大慈悲。然而,僅僅醒來兩天的父親出現(xiàn)中毒后遺癥——遲發(fā)腦病,再次深度昏迷,轉(zhuǎn)到太原職業(yè)病醫(yī)院,繼續(xù)搶救治療,但胃出血、高燒,多種疾病纏身,大小便失禁,不會吃,不會喝,成了一個植物人。整整十個月躺在醫(yī)院,我們輪流排班,不分晝夜穿梭在醫(yī)院單位之間,定時擦身、拍背、輸液、喂藥。從冬走到春,從春走到夏,從夏走到秋,盼望奇跡出現(xiàn),可奇跡終未發(fā)生,最終,父親在深秋時節(jié)75歲時也隨你而去。母親準(zhǔn)算是從死亡線上拉了回來,住了三個月醫(yī)院,恢復(fù)的比預(yù)期要好,可今年已84歲,腦梗、骨折、不能行走,不能自理,你記憶中那個精干利索的母親已風(fēng)燭殘年。哥永遠(yuǎn)是咱的榜樣,退休后長期和母親住在一起,用親情陪伴母親慢慢老去。
二哥,我想告訴你,你盼望已久的房子已全部重新翻蓋,并且在96年將隔壁的院子買下來,蓋起7間大瓦房,你最喜歡的燕子每年來咱家筑巢落戶,你的弟弟妹妹全部大學(xué)畢業(yè),每人都有一份不錯的工作,組建了溫馨的家庭,先后在北京、縣城安家落戶,你的侄子、侄女、外甥有三個博士畢業(yè),兩個研究生畢業(yè),在香港、德國、深圳、太原工作,最小的侄女今年高考,根據(jù)平時學(xué)習(xí)成績,考個理想的大學(xué)應(yīng)該不是問題。
七
二哥,我親愛的二哥,29年了,忘不了你春天為我制作的柳笛,忘不了你秋天給我采摘的紅棗,忘不了你冬天拉著冰車領(lǐng)著我們在封凍的冰面嘻耍,忘不了你給我買的紅色馬甲,忘不了你給我送的酸甜柑橘。
29年來,歷經(jīng)風(fēng)雨的沖刷,歲月的打磨,對你的思念愈來愈烈,這思念已幻化成化石,永遠(yuǎn)沉積在心底。
清明細(xì)雨催人衰,漠漠墳頭野花開。二哥,你安息吧!你的遺愿已替你實現(xiàn)。希望你的在天之靈,保佑咱家平平安安,希望你在那邊照顧好咱的父親,如果有來生,還續(xù)咱們的血脈親情!
清明祭的散文4
我來了,來看你了,孤墳荒草凄凄,看著石碑上你的名字,潸然淚下.......
天堂的那邊,應(yīng)該沒有世俗的人情冷暖、爾虞我詐,妻啊,在那遙遠(yuǎn)的地方,你可安好?
我知道,你已走得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn),遠(yuǎn)得與我不共一片藍(lán)天,而我的心上,卻滴著遠(yuǎn)方的雨......
曉風(fēng)干,淚痕殘,欲箋心事,獨語斜欄。芳華剛度四十,無情的病魔卻奪去了你的生命,無情的你走了,走得那么干脆,甚至沒留下一句話,在醫(yī)院醫(yī)生找家屬談話,告訴我們沒希望了,真的沒希望,我哭著在你耳邊喊著你的名字,說:我們回家,我們回家......那一刻我分明看見你眼角的淚,我知道,你還有太多太多的牽掛放不下,塵事未了,我知道你也不甘,不甘啊.......你走了,留下孤單的我,還有那對你無盡的思念。長夜綿綿心難眠,歲歲酸酸心更酸,無語獨自攬西窗,月月是夜淚滿痕。無語凝噎,淚灑衣襟,恨只恨,蒼天無眼,讓你嘗盡人間苦;恨老天不公,好人不佑一生平安;人生短暫空余恨......
妻啊,可知否?在南昌的那幾天幾夜,那么多的親戚還有你的朋友,大家都守在icu外,含著淚,為你祈禱,愿上天保佑你,為你祈福,希望你能平平安安。剛到南昌二附醫(yī)院,醫(yī)生說最好的結(jié)果99%是植物人,除非出現(xiàn)奇跡,讓家屬考慮,奇跡不是人創(chuàng)造的嗎?愛漂亮的你,早幾天才染的紅頭發(fā),剛進(jìn)icu就不得不剃掉。那個夜,是那么的.寒冷,那么的漫長,那么多人都守在手術(shù)室外,醫(yī)生要我簽字的時候,我哽咽著,手一直哆嗦著,下不了筆;時間在痛苦擔(dān)憂中一分一秒煎熬中度過,天亮的時候,醫(yī)生說手術(shù)算比較成功,那懸著的心,總算是放下一點,后來病情反復(fù),你一直在鬼門關(guān)晃悠,那懸著的心啊,再也沒有放下過,進(jìn)入icu后,我就一直守在門外,開始兩天,滴米未進(jìn),滴水未沾,妻啊,你在門里,我在門外,我一直都在陪著你啊,希望你醒過來的時候能第一眼看見我,我們都沒有放棄,你就為什么要放棄呢?在探視的時間里,我不是跟你說了嗎?不管結(jié)果怎么樣,我只要你活著,我都認(rèn)了,可你,還是走了.......
正值清明吾傷悲,冥錢焚燼淚濕灰,冬去春來柳絮飛,腮邊淚痕尤紛紛。人問我,妻去會思否?我答:否。人都說我不是人,可誰知?夜夜難眠獨泣涕,日日飲酒借澆愁。都說一夜夫妻百日恩,千年修得同船渡,都說思念一個人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水,然后用很長很長的一段時間,一顆一顆流成熱淚,都說男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處。妻啊,看見我眼角的淚嗎?想你了呀,你知道嗎?
一聲嘆息化為塚,萬縷柔情亦作灰。值此清明,只能掬一簸黃土,無以為祭,撰寫此文,哀悼亡妻,愿吾妻,在天勝神仙,快樂逍遙,九泉有靈,佑我們女兒一生平安,事業(yè)有成!妻安息吧!嗚呼哀哉!
清明祭的散文5
四月初到,隨著東南季風(fēng)的緩緩?fù)埔,長江中下游一帶已然籠罩在梅雨季節(jié)當(dāng)中。春雨紛紛,到處一片滋潤的景致。而清明節(jié)也恰逢這個時候。早有古人杜牧為這佳節(jié)賦詩,曰為“清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂,借問酒家何處有,牧童遙指杏花村!倍鳛榻袢说奈覀,平時里忙得不可開交,正好趕上這節(jié)日,回家踏春、掃墓、話聊思親。天公從來都很作美,在此哀思親人之際,便應(yīng)該為人間營造些許氛圍。清明時,正是大雨傾盆,仿佛天同人哀、天同人悲。
我為一方游子便也趕上大伙的腳步,借著清明的氣氛踏青、掃墓、探望逝去的親人。
汽車鳴笛,隨后從人山人海的城市出發(fā),緩緩顛簸,平日里歌舞升平的城市,今日在雨中倒也變得安靜、肅穆不少?磥斫褚棺⒍ㄟ@“不夜城”也要放個小假,偷個小懶,告別一下燈紅酒綠。車水馬龍的街上,雖在雨中卻依舊川流不息。車窗外的雨敲打著玻璃,層層滑落,又層層襲來,雨簾未斷,而玻璃中的我的虛像在這雨中,倒是成了個“淚人兒”,還沒到目的地,這淚水卻先流了個滿地,這雨倒是釋放了許多人的哀傷啊!擋風(fēng)玻璃的刮雨器一下一下,沒有半點時間喘息,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去卻像親人揮手,從那閻王殿歸來一般。終于抵不住這搖籃般的`晃悠,我在雨淚中進(jìn)入夢鄉(xiāng)。我在夢里卻似醒著,看見外婆帶著妹妹在街上玩耍,這小娃子太調(diào)皮,看見長途大巴卻徑直向我撲來,小腳丫子吧嗒吧嗒打在地上,跑著,外婆呼喚著她的乳名,追了過來,并將她抱起,往回走。而妹妹卻反過頭對我會心一笑,漸漸他們消失在我的雨簾里,奇怪的是,我在車?yán),雨卻下在我的頭上。再往前,卻看見爺爺在忙著給豬喂食,花白的頭發(fā),卻老當(dāng)益壯,將和好的食物,送給母親陪嫁的花母豬吃,我記得那只豬,正是她繁衍了好幾代的小豬崽。她吃的很歡,轉(zhuǎn)眼間爺爺不見了,想必是進(jìn)屋去了。卻在那顆大松樹下看見外公在喝酒,舅媽在打掃庭院、喂小雞,兩個人似乎在聊著些什么,卻又聽不見。剛要喚一聲“外公”,一陣頭痛讓我清醒。大巴急剎車,把我拉了回來,驚醒一夕清夢。原來我還在車?yán)铮皇俏覜]有淋濕,因為雨一直下在窗外。幾個小時都沒有停過。而此時,也并不知道車已開到了何處。望著天,雨如泣如訴,發(fā)了很久的呆,又想了想夢里的一切,都是逝去的親人,莫非沒等我去祭拜,他們倒是先來看我了?我嗔笑不語,搖頭作罷。
下午1點左右,我下了車,拿起母親早已準(zhǔn)備好的香燭等,開始向墓地走去。這天公倒也開眼,剛下車雨便停了,山里濕氣尚存,一片云霧繚繞,莫不成走錯路了,走到了仙山?看到老屋才知道,這青山正是哺育這些老人的天地。小路上青苔滿布,各種枝葉正在抽芽。映山紅也開始有花苞,奇異的山花正當(dāng)爛漫,在松針落葉上,還長著各種帶帽兒的小家伙,可愛極了。我可真忍不住手癢癢,騰出個袋子,一路把這些小精靈們都收拾了,帶回家一鍋好煮,加點鮮肉絲,果真為人間美味,即便那五星級的華天恐也不及!老人們一個個都去了,山里以前找柴的路都被枯葉掩蓋,只能硬著頭皮,時而配合點手腳功夫,鉆進(jìn)山去。這滿山的蒼翠倒是個埋骨的好地方!蒼而不老卻年年見長!讓我突然想起岳將軍的那兩句“青山有幸埋忠骨,白鐵無辜鑄佞臣”。若我百年歸后,與這青山同在倒也不失為一件樂事,反倒化作春泥更護(hù)花了不是?感覺上山?jīng)]多久,爬起來倒是有些熱了。身上的衣服也給這雨露沾濕,想著再走走,便是到了親人的長眠之所,淚水就開始在眼眶之中打轉(zhuǎn)。
終于到了,只有不到兩里路的路程,卻像走完一生一般之久。旁邊的鄉(xiāng)鄰墳已然用水泥塑好,而親人的新墳還沒有被澆鑄。長滿雜草,一個黃土包包突兀得很。再輝煌的一生,身后也不過是一尊黃土罷了。在這青山之中,再沒有傳統(tǒng)的男尊女卑、身份等級之說,也將老一代傳統(tǒng)人的迂腐的想法一并帶入九泉之下化為灰燼。還是蒼山好啊,感覺踮起腳尖便能夠與這自然融為一體,令人心曠神怡。
點起九柱香插在墳頭,再點著黃紙錢,只見紙灰飛作白蝴蝶,淚血染成紅杜鵑。耳邊此起彼伏的鞭炮聲,打破了深林之中的沉默已久的寂靜。隨手拔掉墳頭的些許雜草,點起兩枝蠟燭,滿酌一杯家鄉(xiāng)米酒,深深鞠了一個躬,灑在墳頭,往復(fù)倒上三杯酒,心想人生有酒須當(dāng)醉,一滴何曾到九泉。再將大卷的鞭炮放開,點上,任由他噼里啪啦的火星跳躍,再將供果擺上,在墳頭跪拜,跟死去的親人訴說自己的夙愿,諸如“家人身體健康、平安大吉、財源廣進(jìn)、學(xué)業(yè)有成等等”。希望逝者在九泉之下能夠安心,了去生平之愿,庇佑子孫后代,福澤延綿。家鄉(xiāng)還有俗語說“清明不插柳,來生變黃狗”,找到垂楊柳,將它插在墳邊,寓意無心插柳柳成蔭,庇蔭后代。再編一個柳環(huán),戴在頭上避免邪氣侵體。
站在墳前,哀傷的感情不及當(dāng)日的生死離別。有些話即是說出來也恐先人聽不見,倒不如由心傳聲。人生短短數(shù)十年,不懂事之前,為了自己的歡樂、生計而活,懂事時人生已過五分之一有多,為家人、后代操勞,如若真有這九道輪回,身后倒也可以逍遙半載,不再為子孫憂愁,只送后人四字“好自為之”罷了。
收起供果,拜祭完各處塋頭,往山下悵惘而行。青煙郁郁染悲涼,芳草凄凄恨離長。春暮梨園花墜墜,清明時節(jié)雨茫茫。迎風(fēng)酹酒千縈緒,臨墓燒香百轉(zhuǎn)腸。物換星移人已故,紅塵此事最滄桑。我總覺得自己給爺爺輩的人掃墓,有如一個時代向另一個時代揮手告別,然后繼往開來。想到年過半百的雙親,怎叫人不生心疼,為兒女操勞一輩子,又有多少人能夠承歡膝下?風(fēng)雨梨花寒食過,幾家墳上子孫來?雖道知足常樂,如今有時間倒應(yīng)該多陪陪尚在人間的父母,即使再忙在沒有閑暇也應(yīng)該抽時間,而今的人大多花時間掙錢,可這錢一輩子也掙不完,如若天有不測之風(fēng)云,清明時對著土里的父母哀悼、懺悔不也為時晚矣?所謂千杯須盡生前醉,半滴何曾地下嘗?多少紅塵別離處,徒將哀婉話凄涼!
迎著滿眼春色,獨自閑暇于郊外鄉(xiāng)間小道,不知可否算作“踏青”?在山里轉(zhuǎn)悠了良久,才繞出那一片翠色,告別已然安息的亡靈。日暮笙歌收拾去,滿耳蛙聲正夕陽。春色來年誰是主,不堪憔悴更無成。
再踏上大巴車,由他將我載去來的地方。夜幕已然降臨。那份深山的寧靜悄然藏入心底。
清明祭的散文6
在我幼年每逢清明節(jié),母親總騎上自行車帶著我到十幾里外的外婆家,祭奠在我出生前先后離世的外公和二舅。那時祭祀的方法極其簡單,擺上一些簡單的供品,燒上幾張黃裱紙,點燃幾掛鞭炮,大人們鞠幾個躬,孩子們磕幾個響頭,幾個舅舅在墳頭上添些新土并在墳尖上插幾株柳枝。這些儀式對于懵懂的我來說,感覺死亡是那么的遙遠(yuǎn)和不可思議,并沒有多少哀思的成分,有的只是一些新奇,根本無法了解其中的寓意。等到懂事以后,再經(jīng)歷這種事情,就多了一些酸澀的眼淚,眼前幻化出那些親人的音容笑貌,想象他們曾經(jīng)的往事與歲月,每年更新著不同的幽思和懷念。
在我十六歲那年的正月初六,三舅意外的辭世,使我第一次近距離的感受著與親人的生離死別,傷心而痛苦。想想之前看過抑或參加村里人葬禮的情境,看著離世者的親人們痛不欲生的樣子,在幽咽的嗩吶聲中,直讓周圍看熱鬧的人唏噓不止,甚至潸然淚下。我看不慣這種心碎的場面,內(nèi)心的敏感和脆弱,總讓淚水決堤般的爆發(fā),以致形成了對葬禮的遠(yuǎn)離和逃避。初八的上午,當(dāng)大哥帶著一個表兄跑到鎮(zhèn)上中學(xué)接我去參加三舅葬禮的時候,我對這一突發(fā)而來的噩耗震驚不已,整個大腦剎那間懵了人也完全傻掉了。正處于不惑之年的三舅,是由于家庭瑣事的牽絆再加上飲酒過量導(dǎo)致死亡的。按照農(nóng)村的習(xí)慣,需要經(jīng)過親戚們的祭奠之后才能下葬。匆匆設(shè)置的靈堂莊嚴(yán)而肅穆,三舅家早已下學(xué)的表姐和表弟頭纏白綾,跪在三舅的遺像前痛哭流涕,其他表兄表弟們也都跪在靈棚兩側(cè),大哥和我還有姨家的表弟也作為孝子跪在靈棚之中?蘼曣囮,淚水漣漣,悲痛的場景讓我揮之不去的是三舅的身影,念念不忘的是三舅的關(guān)愛,感慨良深的是三舅的英年早逝。歲月之輪,已然蕩出遙遠(yuǎn)的時光,數(shù)年后三舅家表姐的意外死亡,更是道出了人世間生死無法掌控的無奈與生活的辛酸。
二零零二年外婆去世的時候,正是我遠(yuǎn)離故土來到渤海灣濱海新區(qū)讀書的第一年。那時已臨近假期,而年終考試是必須的事情,無奈不得不與外婆的葬禮抱憾終身。噩耗傳來,悲痛得讓我不能自已。一整天,我靜靜地坐在教室的角落里,耳邊聆聽著MP3里傳出來的哀樂,在遙遠(yuǎn)的北國獨自哀戚。我以回憶的方式,哀悼著我的外婆,一次次地淚流滿面,腦海深處一次次放映著與外婆有關(guān)的生活情節(jié)。外婆的`一生是不幸的,早年間外公和二舅的離去,讓多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆,毅然扛起了家庭的重?fù)?dān),以自己的勤勞和智慧承受著生活的重壓和艱辛。母親出嫁以后,外婆一直都關(guān)心著母親。在我的記憶中,外婆每年都會來我家數(shù)次,幫母親照顧我們哥倆。外婆的手摔傷過,但針線活很好,那些年我們家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉襖,母親從來都不用發(fā)愁。我出來讀書前夕,外婆的腿摔傷了,由于在百十里地的外縣醫(yī)院救治,竟未能前去探望,也成為我生命的一大遺憾。到了冬天,腿傷還未痊愈的外婆,誘發(fā)其他疾病迅疾告別了這個世界。母親后來對我說,外婆臨去時頭腦的清醒的,嘴角掛著笑容。關(guān)于外婆的回憶還有很多很多,一些曾被我寫進(jìn)了散文《遙遠(yuǎn)的回憶》,被收錄進(jìn)《海韻》一書,也算是這些年來對外婆離世后的紀(jì)念吧。
這些年,無論身體還是心靈與故鄉(xiāng)越來越陌生,距離也是愈來愈遠(yuǎn)。求學(xué),工作,出國,愛情等等,逐漸淡忘了那些在我生命里給我諸多關(guān)懷和疼愛的親人們,每次匆匆的歸家有的僅能打上一次招呼,有的幾乎斷絕了來往,偶爾想起故鄉(xiāng),想起故鄉(xiāng)的那些親人,心湖之上蕩起思念的漣漪,在心里就會喊上一句“你們過得好嗎?”過后,由于生活的繁忙又都把這些事情拋之腦后了。
這十幾年的光景里,我的曾祖父和三奶奶也相繼撒手人寰。村里正實行殯葬改革,已經(jīng)沒有數(shù)年前那么隆重的葬禮了,幾乎都是簡單的火化了事。這些都是我回到故鄉(xiāng)在人群里尋覓著熟悉身影的時候才得知的,一堆黃土相隔兩世人,那份悲傷已是溢于言表了。對曾祖父記憶最深的就是每年給我和哥哥發(fā)壓歲錢,除夕傍晚拄著拐杖,精神矍鑠地向我們家走去,這段路有一里多地,要穿過三條街道,拐上幾個彎,在村人們的視線里成為我們村每年的一景。錢不多,每年一元,嶄新嶄新的,持續(xù)了多年。初一一大早,父親便會帶上我們兄弟兩個,給寄居在三爺家的曾祖父磕頭拜年。曾祖父樂呵呵的,向我們小輩們散發(fā)著幾個姑奶奶平時孝敬他的糖塊糕點之類。農(nóng)忙季節(jié),打麥場上,各塊未收割的麥田邊,都有曾祖父為我們幾家看護(hù)的身影。那些年,曾祖父幾乎每天這樣從村子的東邊出發(fā),蹣跚而行到南邊再繞行西邊而后回到村子,無形之中,我們幾家莊稼的健康生長多了一些保障。曾祖父走時很安詳,于九十高齡無疾而終。三奶奶比我父母年齡還小幾歲,與我母親的關(guān)系非常好,字識的不多,在村里很得人緣,對住在他們家的曾祖父照顧有加,還是我們村“十大孝敬兒媳”之一呢。三奶奶是個很勤快的人,三爺在鎮(zhèn)上高中食堂做飯,平時很少在家,家務(wù)和農(nóng)活都放在了三奶奶的身上。三奶奶從不叫苦叫累,地里的農(nóng)活不甘落后,莊稼還都生長的很好,這一切贏得了村里人的贊賞和敬重。三奶奶家的叔叔和我同歲,職業(yè)學(xué)校畢業(yè)后帶著一幫人在外打拼,取得不俗成績,娶了一個漂亮的媳婦;小姑很有才華,讀高中時在縣市報紙的副刊發(fā)表了十幾篇散文,如不是很早地嫁到了鎮(zhèn)上,文學(xué)道路應(yīng)該一片光明。按說,剛過半百之年的三奶奶過得很幸福,誰知,表面樂觀的三奶奶由于家庭瑣事想不開喝了農(nóng)藥尋了短見。后來,我去了三奶奶的墳前,草兒已然青了又黃,在偌大的墳場西南邊,目睹至此我已是欲語淚先流,三奶奶對我們家的好歷歷在目,對哥哥和我的關(guān)愛更是刻骨銘心。如今,感懷之余,只能借助些許的文字寄托哀思了。
二零零八年臘月的一天,在我去上班的路上,父親打電話告訴我奶奶走了,如果能回去還是回去一次。我嘴上答應(yīng)了,但在時間上我肯定錯過奶奶的葬禮,遲到的歸途儼然沒有意義。那年中秋節(jié),我給奶奶打過電話,奶奶因為咽喉癌在床上已躺了數(shù)月,平時靠流食維持著。奶奶喘著氣,說話很慢很少,只是聽我說一些我在外邊的情景。我安慰她好好養(yǎng)病,奶奶很吃力地答應(yīng)著。就是那幾分鐘的電話,成為奶奶與我的最后告別。至今記憶猶新的場景,那年春節(jié),我先是半路拐到同學(xué)家參加婚禮,回到家吃晚飯我就去看望爺爺奶奶,正好他們家“過油”(我們當(dāng)?shù)剡^春節(jié)的一種習(xí)俗,一般在春節(jié)前幾天),奶奶邁著三寸金蓮端著剛剛炸好的雞塊一個勁地勸我吃,后來做好的湯非讓我喝上一碗,說看見我來了,做的有我的,不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年,奶奶又每人發(fā)了一百元錢。我們都是能掙錢的人執(zhí)意不要,說回來都沒孝敬他們呢。奶奶說,只要春節(jié)回來都發(fā)壓歲錢,媳婦和孩子都有,不要不行,還要我早點領(lǐng)回來媳婦帶給她看呢?吹贸,奶奶那時很開心,身體一點也沒有生病的樣子。聽父親說,奶奶的葬禮很隆重,村委里派了人,爺爺在教育界的學(xué)生們聞訊趕來了很多人。我想,一字不識的奶奶在世界的那一端,享受著身后這樣的歸宿應(yīng)該很滿意了。
在這個楊柳含煙的清明,還有一些亡去的親人值得追憶和思慕。我很慚愧,曾經(jīng)的曾經(jīng)不能親身去一一送別他們,更不能在每年的這個季節(jié)在墳前焚香祭奠,惟有數(shù)行的文字來表達(dá)我的哀思,追思過往的歲月,感恩他們的給予和寬容。在外這么多年,我已經(jīng)深深明白——人生錯過的美好是遺憾,錯過的悲傷也是遺憾。只是,那些已經(jīng)離去的所有親人,俱都活在我的心中。
我所有離去的親人,我為你們祝福,愿你們在天堂里幸福!
清明祭的散文7
清明時節(jié)的雨,淅淅瀝瀝的,讓人平添了些惆悵,平添了些思緒,更平添了些懷念……
清明,一種來自血脈里的眷戀。又是一年的清明。雨,“滴滴答答”地又下了起來!扒迕鲿r節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂……”每每這個時候,讓我斷魂的,是比往日更加地思念起父親來。父親去世那年,我還不到三十歲。
清明掃墓的一應(yīng)物件,是幾天前就準(zhǔn)備好了的。因父親喜歡安靜,再加上那時的公墓,也還沒有規(guī)范好,我們在一處閑靜的、面水靠山的山梁,請人給父親修了一座墓。一年才去一次,平時,墓地的人員又疏于管理。因此,墓地周圍的草和樹都長得極旺盛,需要清理和修剪。祭祀時,我會捧上一束鮮花,再帶點父親愛吃的東西,放在墓前。然后,再細(xì)細(xì)地拔去周圍的雜草,用鐮刀修剪一下長歪的樹枝,擦去墓碑上的塵土,跟父親說說話,聊聊天。說說現(xiàn)在的家,說說我的孩子,說說全家人的健康?傆X得,只有這樣跟父親嘮叨一下,才能減輕一些對父親的思念。
父親極愛我們幾個孩子。尤其愛我,因我最乖最聽話。在他去世之前曾對我說,他很欣慰,因為,他看到了我長大、工作、結(jié)婚、有了孩子,他做完了他該做的,以后的日子,讓我好好孝敬母親。父親去世后的很長一段時間,夜里都會夢到他,夢到他生前的樣子,夢到與父親在一起的時光。
佇立父親墓前,萬千思緒縈繞起來!白佑B(yǎng),而親不在!边@種無奈的滋味,就像清明的雨,淅瀝地讓人無法釋懷。
記得小時候,由于身體不好經(jīng)常生病,也許抵抗力天生的弱吧,亦或是當(dāng)時的生活條件也不好。在剛剛上小學(xué)不到兩個月,就生了一場重病——慢行黃疸性肝炎。因為這病要傳染,所以輟學(xué)在家。那是上世紀(jì)七十年代初期,大概是1973年的'冬天吧?赡芤彩且驗楫(dāng)時的醫(yī)療條件不好,這病足足治療了近兩年時間。這兩年,都是父親一直照顧我,姐姐要上學(xué),妹妹尚在襁褓中,媽媽照顧不過來。
我們這座城市,是上世紀(jì)60年代中期新建的。由于多山地,交通極為不便。山路彎彎,好多路都還是石子路,走在上面很不舒服。我家離醫(yī)院也有好幾公里的路程,公共汽車倒是有,班次極少,等車很費時間。那時的我,因為生病體質(zhì)很弱,還要天天到醫(yī)院打針,沒勁走路,吃了飯就吐,坐車又暈。父親心疼我,每次去醫(yī)院都背著我,打完針再把我背回家,然后再趕著去上班,很是辛苦。幸虧那時父親年輕,個子又高,偉岸挺拔,帥氣十足,走起路來腳下生風(fēng),幾公里的路,倒也不在話下。我每每爬在父親的背上,看著他的汗水從脖子一直流入衣服里,我覺得父親非常累,就要求下來自己走?筛赣H堅決不肯,說小孩子走路慢,要耽誤他上班的,我知道父親是心疼我。為此,父親的衣服不知被汗水打濕了多少次,磨破過多少雙鞋,淋過多少次雨,踩過多少腳泥?伤麖臎]抱怨過一句,總是耐心地哄我吃藥、打針。
治療了很長一段時間,我的病情也沒見好轉(zhuǎn)多少,父親心急如焚。后來的日子里,一邊在醫(yī)院治療著,爸爸一邊騎著自行車,到處尋醫(yī)問藥。終于在一處鄉(xiāng)下,找到一個老中醫(yī),不知用了什么偏方,才治好了我的病。
父親喜歡安靜,但也極其風(fēng)趣。我想,我從小喜歡文學(xué)的興趣,與他有很大關(guān)系吧。因為父親很會講故事,講得最多的是“楊家將”“水滸傳”“西游記”“隋唐演義”“黑臉包公”“岳母刺字”等等,還邊講邊比劃,形象生動,聲情并茂。把里面的忠、孝、善、奸、惡講得分分明明,講到忠孝善,他會一臉的正氣,會大加贊揚;講到奸佞惡毒,他會義憤填膺,憤憤不平?此臉幼,如果那“秦檜”“陳世美”之流在他眼前的話,他會即刻撕碎他們。從他的故事里,我們幾個孩子,從小就知道啥叫忠、孝、善、惡,也學(xué)會了做人,更加激發(fā)了我愛看書的興趣。
隨著我上學(xué)讀書認(rèn)字,我看書的興趣越來越濃。他很是高興,每次發(fā)了工資,都會特意地給我一點零花錢,讓我去買喜歡的書。盡管那時家里的生活并不寬裕,但他還是盡可能地滿足我的興趣愛好。他有時到學(xué)校去,聽到老師表揚我的話,尤其看到我的作文,上了學(xué)校的黑板報,他會很高興,也會很自豪。然后,就買上一些好吃的犒勞我。為此,姊妹們很嫉妒。
但最終令我失望的是,沒有考上理想的大學(xué)。估計也是父親最大的失落,但他從來沒有埋怨過我,相反還安慰我。因為他看到了我的努力,他心里是安慰的。其實,我很懂事,也極努力地學(xué)習(xí),只是,天生的體質(zhì)差,經(jīng)常生病,斷斷續(xù)續(xù)地上學(xué),耽誤了不少功課。我記得那時的高考名額有限制,按照本縣區(qū)教育局給的名額,所有應(yīng)屆高中畢業(yè)生,首先通過本校的預(yù)選,才能進(jìn)入本縣區(qū)的正式大學(xué)考場。我們班里加上復(fù)讀生有三十幾人,名額也只有不到三分之一。我順利地通過預(yù)選之后,就時刻準(zhǔn)備著參加正式的大學(xué)考試。
縣里的考場離我們家有半個小時的路程,怕考試遲到,頭天下午,所有參加考試的學(xué)生,都要趕往縣里,需要在招待所住上一夜,第二天參加考試。那時,最時興的交通工具,就是解放牌大卡車,就這,還是學(xué)校向單位借的。父親為了照顧我,執(zhí)意要送我一起去考場。夏天的雨說來就來,即便帶了雨衣,站在敞篷的大卡車上,還是被雨淋了個濕透。父親極力幫我裹著雨衣,用身體護(hù)住我,幫我遮住傾瀉而下的風(fēng)雨?晌也粻帤獾纳碜舆是感冒了,夜里發(fā)起燒來。那時,沒有現(xiàn)在這么多的藥店,買藥很困難,就隨意吃了點頭疼片。七月七日一大早,我昏昏沉沉地進(jìn)了考場,父親等在外面,我看得出他的焦慮。但他還是和顏悅色地安慰我,囑咐我,考試的時候要放松些,看仔細(xì)了再答題。我點頭進(jìn)了考場的大門,回頭又望了一眼大門外的父親,他正墊著腳,伸著脖子看著我。他那期切的目光,一直在我的眼前搖曳不去。我突然發(fā)現(xiàn),父親瘦了許多。
高考完后,父親看我的樣子,猜到我考得一定不理想,都沒敢問我。直到分?jǐn)?shù)下來,一看,離錄取分?jǐn)?shù)線還差8分。但是,我的語文成績,在我們學(xué)校所有考生中名列前茅,尤其那年的高考作文,語文老師說寫的非常好。不過,那年的高考,我們班上也只是考上了2名大學(xué)生。父親沒有責(zé)備我,而是安慰我,讓我再復(fù)讀一年。我沒有采納父親的建議,我想,這許多年來,我已拖累家里很多,我應(yīng)該承擔(dān)一些養(yǎng)家的責(zé)任了。何況,我去了工廠,利用業(yè)余時間,還可以讀成人教育。后來,如我所愿,我利用三年時間,完成了成人教育課程,走上了重要的工作崗位。父親知道后,顯得異常興奮。
父親尊重了我的選擇,我參加了單位的招工考試,順利地通過了考試。在我上班報到的第一天,又是父親送的我。幫我買了最好的木質(zhì)箱子和一套新的被褥,送到我的單身宿舍。又幫我鋪好床,掛好蚊帳,買好飯票,又囑咐我工作中要注意的問題。都沒有來得及吃口飯,就匆匆地回家上班了。
望著父親遠(yuǎn)去的背影,我突然感到無比的失落。我從沒離開過家,離開過父親和母親,有一種孤單無助涌上心頭。瞬間,眼淚不聽話地就奪眶而出了……其實,我工作的地方離家也不是很遠(yuǎn),只是一周才能回去一次。但當(dāng)時,就覺得很傷心,沒有安全感。想必是,從來沒離開過父母庇護(hù)的緣故吧。
父親不僅對我們?nèi)绱说膼,對他身邊的同事也很是關(guān)懷備至。他是一個有擔(dān)當(dāng)、有愛心,非常正直、非常有性情的男人。
有一年,他的小徒弟家里出了事,急需用錢。小徒弟急得飯都吃不下,覺睡不著,也無心工作。父親就安慰他,幫他想辦法。那些年間,各家的經(jīng)濟(jì)條件都不是很好,籌錢相當(dāng)困難。盡管如此,父親不僅把我們家里所有的錢都給了他的小徒弟家,還幫著借了些錢,幫他家里渡過了難關(guān)。后來,又幫著還賬,為此,小徒弟全家很是感激父親,小徒弟也把父親視為自己的親生父親般敬重。直到現(xiàn)在,父親已經(jīng)去世多年,他的這位小徒弟還時常來看我的母親,幫我家里做事,簡直就像是一家人。
后來,由于工作了,跟父親在一起的日子越來越少。每次休息回家,我都發(fā)現(xiàn)父親的身體越來越差。我勸他去醫(yī)院檢查,他又不肯。想必,那個時候,病魔已經(jīng)在吞噬著父親的身體。只是,我們都不知道而已。
父親很是關(guān)心我的戀愛問題,一再囑咐我:“要找個心眼好的,踏實的,正直的男人過日子。不要貪慕一時的虛榮,會吃虧的!本驮谖医Y(jié)婚的當(dāng)年,父親病了,很重的病——惡性腫瘤。住院、動手術(shù),看著父親被病魔折騰得整個人都脫了相,我的心好疼,不知道如何才能解除父親的病痛。醫(yī)院沒有辦法,醫(yī)生沒有辦法,全家人只能眼睜睜地看著、等著。
起初,我們?nèi)也m著父親的病情。在拖了一年多之后,父親漸漸知道他的病已無法治愈。他安慰我們:“不要再浪費精力和錢了,人都會死的,只是早一天晚一天而已!彼說:“我很滿足,也很高興,也沒有牽掛,沒有遺憾了。因為,你們都已長大成人,能獨立生活了,我的任務(wù)完成了。我相信,你們會好好照顧你們的媽媽,現(xiàn)在,我可以放心地離開了。”聽著他的話,我一句話也說不出,眼淚撲簌簌地下落,心像是被撕裂的疼……
父親走了,永遠(yuǎn)地離開了我信。這輩子,我有幸我們是父女。雖然,他沒有留給我們多少財產(chǎn)。但,父親留給我們的是:做人的職責(zé),做人的快樂,做人的堅強(qiáng),做人的擔(dān)當(dāng)。
父親,我永遠(yuǎn)的敬重您!這紛紛飄落的清明雨,是我對您無限的哀思。
清明祭的散文8
日歷撕一頁就走出了昨天,走進(jìn)了新的一天。
光陰扼殺了你多年,你還是活在我的記憶里。
我清楚地記著你在九月走失,穿著一身青衣。
你最后穿過收割后的稻田、穿過荷花謝后的池塘、穿過斑駁的老屋、穿過我的黑發(fā)我的眼時,比風(fēng)跑得快,比云還要輕。
你放逐了三十年守邊疆的雄心壯志,只留兩袖清風(fēng),一輪再也無法盈圓的月。
你留下的一疊疊獎狀與紅色證書不足以抵擋早來的風(fēng)雨,不足以抹去生命的悲愴。
白色的、黑色的絹花飄在四季,季季寫著憂傷,季季散發(fā)著冷寒。
那個日子為什么不能淡忘,讓我遲遲回不到春天里。
我真的`不怪春天繞道,不來用姹紫姻紅粉飾我的舊屋。
我只要面墻一隅,凝視黑色的相匣,雨水就借清明時節(jié)溢出。灌出白色、黑色的花來。它們每開一次,心就痛一次。
我真的無法喊出綠色、紅色、喊出絢麗的春來。
你在,春在。你不在,春不回。
清明祭的散文9
清明,正是到了春風(fēng)最溫柔的時分。在寧靜中孕育著的,是蓬勃的生的力量。沉睡已久的心臟中流過溫?zé)岬难;返程的雁陣,在微涼的暮色中開啟輪回之路;新生降臨世界。
空氣開始變熱,而淅瀝的春雨,卻始終無法褪去徹骨徹心的寒意。即使雨滴溫?zé)崛鐪I,打在身上卻是寒冷的顫栗。生命的啟程,輪回的開始,一個莊嚴(yán)肅穆的復(fù)蘇儀式,在日漸濃艷的春色中虔誠地舉行。放足原野大概是最好的選擇,吐納空氣中迎接新生的氣息。所謂踏青,就是在春色輪回中尋找目力所及的新生。逐漸地,我們在誕生中懷念起逝去,畢竟輪回的起點,也叫終結(jié)。新與舊,老與少,生與死,交織在同一瞬間,往往難以辨別。
比之于懷抱新生的.喜悅,追思逝去是一種刻骨銘心的真。就連哲意的禪,也無法告慰輪回的殤。往生者,永遠(yuǎn)不會告訴生者,生命的終結(jié)是安詳,是沉寂,是痛楚,亦或是迷茫。離去的安靜,于逝者是生命平和的境界,于生者卻是永世難以消除的情結(jié)。對死亡的懼怕,不源于生命行將化為虛無,而是在于人的內(nèi)心對已逝的深切感懷,生者最畏懼的只是寂寞。論及亡者,會使追憶如潮,斯人已矣的感傷,就仿佛是手握流水而不能挽留之的悲哀。
一座低矮的土墳,不是靈魂安息之地,倒更像是一扇門,連通生者與逝者的世界。帶著難以平復(fù)的怨念,對逝去的無法釋懷的追思,我們在一片荒草重生中坐定。喃喃的低語,未必能夠跨越陰陽兩界,只不過是念給自己的悼文,平靜心靈的一劑慢藥。寂寞在春風(fēng)里生根發(fā)芽,日漸成長,在心上遮出一塊巨大的陰影,最終成為一切恐懼的來源。所以,人才必須得有一個特別的日子,在這一天里把所有陰暗的念,變成一年年延續(xù)下去的思憶,在紙錢焚燒的黃煙中,在低啞的哽咽中,在沉默的淚中,一起去往彼界。
清明時節(jié),雨凄涼,風(fēng)亦凄涼。在生機(jī)勃發(fā)的時刻,占據(jù)內(nèi)心的卻是逝去的激躍。存在的一切都會消逝,曾經(jīng)的鼎盛也只剩落幕,嬌艷的花零落成瓣,腐化為泥。或留戀,或牽掛,或遺憾,或思或恨。一直追求的,不過是心靈的平靜罷了。逝者長逝,向蒼穹略一叩拜,但愿我的淚,穿越輪回之后,攜卷所有的念,化成冷雨,打在此刻的我的臉上。
清明祭的散文10
嗚呼哀哉,兒母竟辭人世。一棺永閉,一堆土埋。養(yǎng)兒等倍賞辛勞,未享片時之福,空操一輩之神。白天拿鋤替父一身泥,晚上攜兒帶女娘自然。搞集體支持兒父工作,耕牛操耙,月落星稀下地耕耘。
兒母在舊社會,出身貧苦家庭。幼年死娘,跟隨爹奶。為了生活,兒母七歲就替地主當(dāng)過個傭人,端茶送水,繡花謀生。怎奈人小灶高,只好椅凳增身,洗碗抹灶,為的是混飯謀生。殊不知苦熬了兒的娘親!十歲時,年幼的雙肩開始當(dāng)家做主,操持家務(wù),租種地主佃田,自己落得谷頭谷腳,生活真夠辛苦。兒母三歲就失去母愛,兒的外公因失去生活伴侶致疾纏病,兒母姊妹三人,依仗祖父祖母撫養(yǎng)成人。兒母無兄少弟,因而招贅吳門,五零年間,兒父響應(yīng)祖國號召,報名參軍,操家重?fù)?dān)自然落在兒母肩上。兒母艱難料理姨輩出嫁,傾心安葬三位兩輩老人入土為安。
白蓮水庫建成,住宅幾經(jīng)遷徙,最終定居栗林。后兒父任職于村,秉性忠誠,一心為公,家事少問。家務(wù)重?fù)?dān)自然落在兒母身上。撫養(yǎng)兒輩六女二男入學(xué)求知直至操辦兒輩婚嫁。在那年代,家大口闊之至真夠苦壞兒的娘親!野菜酸湯,糠頭米細(xì),兒母領(lǐng)著一家老小,艱難度日。兒母堅強(qiáng)重負(fù),唯恐餓壞兒輩心腸!人說黃連黃柏苦,可兒母比黃連黃柏更苦!苦命的娘親,您老為兒輩付出艱辛,其價值實在令人無法估量。這叫兒輩如何圖報您的養(yǎng)肓之恩?嗚呼痛哉,兒母秉性善良,謙恭淑慎,勤勞苦做,克儉克勤,不舍吃不舍穿針頭削鐵,不怕苦不怕累沙里淘金!勞其筋骨餓其體膚艱難困苦娘受盡,幾十年如一日的娘您總是待人以誠,和里睦鄰,遵老愛幼,譽(yù)滿鄉(xiāng)村。
值茲政順人和,國強(qiáng)家盛之際,真可謂苦去甜來,形勢宜人。唯愿兒母長相廝守,飽享晚年天倫。哪料到近年來兒母病痛纏身。兒想替娘受病卻無能!縱使千金散盡,難買娘的壽庚!真?zhèn)是病入膏盲無藥可尋。兒母輾轉(zhuǎn)掙扎,痛不欲生,于中秋月圓之次日撒手人寰痛煞兒心!論歲數(shù),兒母壽值古稀又八,論境遇,兒母不應(yīng)就此辭塵....嗚呼痛哉,正是樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不存。
嗚呼痛哉,問兒母您最疼痛的骨肉親生您怎忍心撒手不問?問兒母您最關(guān)愛的女婿外孫您怎忍心舍得離分?問兒母您平時最愛人情,今日里眾親鄰前來為您送行,怎不見您向眾親鄰道謝填情?問兒母您平時最愛熱鬧,今日里怎聽不見您的笑語歡聲?千支筆萬張紙寫不盡兒等的'悲情,千聲啼萬聲哭,哭不回兒的娘親!
兒母養(yǎng)兒勤勞,恩深似海,兒怎報兒對娘的深深愧疚孝未盡,望兒母寬恕兒輩無能留娘細(xì)品天年,再望兒母在天之靈保佑兒父百病不生身心康泰,庇佑兒輩家家人安物富,謀望從心!愿兒母一路走好,含笑九泉,永安穴穸!嗚呼痛哉,伏惟尚饗!
清明祭的散文11
春天悄然來臨,綠了柳絲,紅了桃花。季節(jié)循著一成不變的腳步前行,又是一個清明,重重墓穴,凄凄荒草,熊熊火光,煙霧繚繞。是蒼天也為兒女們的悲切垂淚嗎?“清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂!币坏我坏蔚睦溆,澆涼了心境;一片一片的雪花,潤濕了心扉。
冬的殘夢似乎還未走遠(yuǎn),漫天飛舞的白雪,覆蓋了昨夜的夢,愁云濃霧,阻擋住重重視野,幾百里的路程,隔不斷心中的思念。
好想,借一雙蝴蝶的翅膀,飛越茫茫戈壁,輕棲于那冰冷的墓畔,喚一聲我的親娘,那陰暗潮濕的墓穴里,有沒有光亮?折一枝梨花,祭獻(xiàn)在你的墓前,媽媽,兒在鏡子里,看到自己憔悴的模樣。光陰的腳步太過匆匆,多少次夢里看見你的笑臉,轉(zhuǎn)眼,已被封存在泛黃的老照片。
滾滾的車輪,駛向回歸的路程,望著窗外那一排排靜靜佇立的白楊,塵封的往事又一幕幕回放。兒時牽著你的衣角,走遍村子里的田間地頭,你用潺弱的肩膀,扛起生活的重?fù)?dān),雪花飄落在你的鬢角,風(fēng)霜蒼老了你的容顏。多想,用虔誠的雙手合掌祈禱,讓你的生命永恒;多想,拉住光陰的腳步,讓你的話語常在。眼角,掛滿一滴滴清淚,串成一串相思的紅豆,媽媽,天上人間的距離,太過遙遠(yuǎn),我穿過那縷縷炊煙,你的影子已漸行漸遠(yuǎn)。
昏暗的煤油燈下,你一針一線,為我們縫補(bǔ)破舊的衣裳。貧窮的日子總是寒冷,那一件件密密縫制的棉襖,包裹住我瘦弱的身軀,在天寒地動的日子里,心中總是涌動著滾滾的熱流。
炎炎的夏日,你在烈日下埋頭苦干,金黃色的麥浪翻動,你手握鐮刀,汗水濕透了衣衫。你用勤勞的雙手,撫育著孩子們長大,那張布滿滄桑的.臉上,是歲月刻下的滄桑。
姐姐出嫁,你含著眼淚為她披上嫁衣,眼里的隱忍和不舍讓人心酸。沒有一個媽媽不愛自己的孩子,兒女們長大卻要離開媽媽身邊。我們是你放飛的風(fēng)箏,你的手里,牢牢地握著那根風(fēng)箏線,經(jīng)歷多年的風(fēng)塵,也無法割斷。
哥哥遠(yuǎn)行,你細(xì)細(xì)為他打點行囊,厚厚的被褥用愛絮滿。暮色蒼涼,你遙望夜空,惦念著異鄉(xiāng)城市里漂泊的兒子,眼角的淚花,宛若天上的星辰。孩子們習(xí)慣了薄涼,長時間的杳無音訊,讓你的白發(fā)添了又添。你望穿秋水的眼眸里,藏著多少憂傷。
爸爸早逝,你從悲痛中走出,獨自為我們守著風(fēng)雨飄搖的家園。孩子們一個個飛出巢穴,各自踏上自己的旅程,生活的艱辛讓我們步履匆匆。每一個黃昏,你坐在門前的老槐樹下,牽掛著離家的孩子身影,守望成一抹不變的風(fēng)景。
擦去眼角的淚珠,撫摸著冰涼的墓碑,那個刻在心上的名字,模糊了雙眼。滿腔的辛酸與悲切,合著風(fēng)風(fēng)雨雨,滲入一垅黃土。媽媽,你是否能夠看見,女兒們?yōu)槟惴倨鸬南銧T?千里相思,萬里牽掛,裊裊青煙,帶著我的問候,直上青天。枝頭的芬芳,填補(bǔ)不了我心頭的空白,寒夜的月光,總把久遠(yuǎn)的記憶喚醒,夢中聽見你輕呼我的乳名,曇花一現(xiàn)的幸福,睜眼,煙消云散,夢醒后溶在心頭的,是殘淚點點。
走過一重重山水,踏過一段段流年,看遍了春花秋月的風(fēng)景,嘗遍了聚散離合的滋味。尚記得,兒時躺在你的臂彎里,聽著那古老的童話,滿天的星星,調(diào)皮地眨著眼睛,我從你眼角的皺紋里,數(shù)著歲月留下的痕跡,你嘴角輕揚,那一抹笑魘,定格在我的心上。多少個與你離別的日日夜夜,打撈著那些記憶的碎片,再也拼湊不出溫暖的舊時光。
倘若人生可以重來,那些偎依在你懷抱里的日子,就是幸福的天堂,我會悉數(shù)收進(jìn)歲月的行囊,默默珍藏。你賜予我生命,用勤勞和善良,演繹為人之根本;你教會了我快樂,也給予我悲傷,沒有你的日子里,幸;饕粓雒,淋濕我心靈的天空。我孤獨的身影疲憊不堪,你躲在陰暗的角落里,一聲聲輕嘆。媽媽,我常常在黑夜里聆聽著你的腳步,你踏著那縷白月光,靜靜站立在我的窗前,咫尺天涯的距離,我欣喜若狂,伸出去的手,卻觸摸不到你的溫暖。
墓旁的這棵翠柏,已披上了新裝,枝葉搖擺,黃昏殘陽,你是否會倚在樹前頻頻張望,聽到我們走近的腳步,卻又忽然躲進(jìn)厚厚的云層。聽說,人死后都有一個靈魂,追隨在兒女們身旁,夜夜入夢,為我們撫平心頭的傷。媽媽,你說,我是個愛哭的孩子,你舍不得松開我的手,讓我獨自面對生活中的風(fēng)風(fēng)雨雨。可你終于狠心地放手,在一個寒風(fēng)冷雨的夜晚,安靜地合上你的眼臉。我知道,操勞了一輩子,你已經(jīng)燈枯油干,再也沒有能力,為我撐起那把雨中的傘。
逝去了,所有歡樂的夢,都和你一起埋葬。你墓地上的青草,黃了又綠,綠了又黃,你卻靜靜地躺在墓穴里,不語不言。我能聽到你咚咚的心跳,我能看見你臉上的笑容,你緊抿的嘴角,也藏著一縷暗傷。我記得你依依不舍的目光,記得你重重的叮嚀,記得你眼中深深的眷戀。沒有一個媽媽,愿意離開自己的孩子,你只是累了,搭上一列西去的列車,去了遙遠(yuǎn)的天堂。你的脈搏,還與我息息相通;你的氣息,還在這空氣里飄蕩。
今生最恨,承受一次又一次的別離,那種撕心裂肺的痛,滲透骨髓,每一次想起,依然熱淚滾滾。時光流逝的清音,留不住親人的腳步,往事恍然如昨,卻也是掩在煙雨中的悲涼。俗世的繁華,讓人厭倦,好想,坐在那溫馨小院里,一碗清粥,一碟咸菜,在我面前就是美味佳肴。你把深深的愛,濃縮進(jìn)粗茶淡飯,在一縷縷炊煙里,我們品味著生活的幸福甘甜。一塊沾滿油漬的圍裙,伴我們走過歲月的更迭,直到有一天,你撒手人寰,我才頓然醒悟,原來,我擁有過最多的愛,都來自媽媽,我卻從未想過回報,歉意的話,尚未說完,你展顏一笑,飄然離去,讓我在愧疚中寢食難安。
細(xì)雨寒春,冷暖交替,春花秋月演繹著人間的悲歡離合,燦爛的花事裝點著節(jié)日的美景。彎腰撿起遺失在記憶里的舊夢,風(fēng)的翅膀,撩撥起心海深處的波瀾。掬一捧黃土,添在你的墳上,媽媽,記得天冷了加衣,夜深了安眠。我的手上,還緊握著你賜予過的溫暖;我的眼角,還掛著思念你的淚滴。你能聽到我輕輕的問候,閃閃爍爍的火燭里,有你熟悉的笑顏。
一杯濁酒,一滴冷淚,我把思念醞釀成苦酒,邀殘月孤星和淚共飲。十年的光陰,未曾抹去記憶里的憂傷;三千多個日日夜夜,我回味著曾經(jīng)點點滴滴的溫暖,修補(bǔ)我生命中的缺憾。媽媽,女兒又要和你告別,踏上自己的風(fēng)雨歷程,你把蒲公英吹成一朵朵小傘,為我遮擋一路的風(fēng)霜。
一步一回首,距離阻隔了視線,暗淡的天幕下,雪落紛紛,凋零了我的碎夢。你賜予我的生命,我會好好愛惜,我的血脈里,流淌著你的賢惠善良。我會把你的遺訓(xùn)秉承,在平淡的煙火里,把生活調(diào)配成美味佳釀。
我看到你笑了,在高高的云端。媽媽,摧璀璨的夜空中,有我精心為了編織的項鏈,那是我用思念的淚珠一顆顆串起,懸掛在每一個想你的夜晚……
清明祭的散文12
天空的雨絲,是應(yīng)了,這個季節(jié)的邀約?綠柳垂淚,白楊靜默。
我,走在回鄉(xiāng)的路上,淋著天界灑落的淚珠。心,早已被相思凝重,此刻,潮濕著,沉甸甸的思念。
踏著三輪的老叔,恍惚了我的視覺,父親的身影,在三輪車上,躬身前行;喚我乳名的嬸娘,迷失了我的心志,母親的面貌,瞬間定格在屋檐下。
一坯黃土,住著爹娘。紙錢翻飛,翻飛著生與死的思量。生命,或重于泰山,或輕于鴻毛,是選擇,是價值觀的歸宿;生活,或濟(jì)世鄉(xiāng)鄰,或橫行無道,是德行,是人生觀的碰撞。
一縷青煙,飄著思念。雙膝下跪,跪壓著對孝道的拷問。生前一碗水,勝過死后萬兩金,問兒女,可否有知?天倫在何方,堂前子孫問安時,問世人,可否在行?
哦,清明,老屋前的'游子。灶臺、木箱,鎖著親情,轆轤、井繩,拴著歡樂。屋內(nèi),有我不老的爹娘,屋外,是我永遠(yuǎn)的童年。
哦,清明,這本就是,血濃于水的一天,這本就是,感恩于心的日子。
清明祭的散文13
還有幾天就到清明了,論壇里到處都是祭奠的文字。提筆想寫點什么,可無法讓自己寧靜。想著前些日子丟失的花香,心沉到了谷底。在這個寄托思念的日子,就讓我用文字來祭奠遠(yuǎn)在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。
有人說,失去了才知道珍惜,失去了才懂得美麗,失去了才體味疼痛。
母親的走是無可奈何,在母親最后的日子,我選擇放棄。我不愿意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔,我更不愿意生性愛美的母親無助地看著自己濃密的頭發(fā)一天天稀少、脫落,更不愿意看到周邊的人們躲避母親的慌亂,以及母親自形慚愧的眼神。母親,生我養(yǎng)我的母親,在被癌癥折磨近一年時間里,由原本豐滿的體態(tài)變得日漸瘦弱,腫脹的小腿,枯瘦的大腿,以及如孕婦般挺起的大肚子和稀松光禿的頭發(fā),深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了,從小就不好哭的我忍不住掉淚了,盡管我努力不讓母親看出來,但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去,說:“蓉,你長大了,我可以放心了!蔽抑,母親想跟我說的是:“放手吧!我們母女的緣分盡了,以后再也沒有人疼你了,你自己的路你得自己走了!蹦且蝗罩,我又堅持了很久,沒有掉半滴眼淚。可是母親終于沒有熬過那一年的冬天,在一個無風(fēng)無雨,也不曾飄雪的日子,撒手西去。那一年,我二十歲,開始接過母親的責(zé)任打理家事,開始了自己獨立的人生。
我不哭,不是因為我勇敢,而是因為我知道,這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭,那你只能永遠(yuǎn)是弱者,永遠(yuǎn)讓人瞧不起。我不要做弱者,我要自己活出一份瀟灑,活出一份自信。
我從不回憶母親臨去的悲痛,我只想著母親去了遠(yuǎn)方,我甚至忘了母親的容顏。我把歡笑刻在臉上,我把快樂分給家人,我把友誼贈給朋友。我無心無肺,我記不住在母親的生日和祭日燒紙錢,我也抽不出時間在清明時節(jié)上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親,把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山,我也開開心心、蹦蹦跳跳,帶著小輩們匆匆而去,匆匆而歸。我深信,母親現(xiàn)在是快樂的。只要老父親健健康康,小輩們快快樂樂,我們兄妹無病無災(zāi),她會欣慰的。所以,對母親的思念我只在夢里,從不過多念叨。
然而,對于友情,對于每一份我無法留住的.友情,我是悲哀的,疼痛的。因為這不是死別,這是生離,一些原本可以繼續(xù)的美好,因為種種原因分手、別離,讓人痛徹心扉。這一刻,我剛強(qiáng)不起來,我的眼淚也無法抑制的。
清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂。近幾日福州天氣逆轉(zhuǎn),好端端的突然變冷,讓人心生寒意。望著窗外細(xì)雨菲菲,心情也冰冷到了極點。我無法走出失去友誼的傷痛,盡管我強(qiáng)顏歡笑,打足十二分的精神轉(zhuǎn)移注意力,可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜,就讓我在清明前夕,燃心香一柱,遙寄我的悲哀與思念,從此文字為伴,魂歸夢里。
飄雪的日子依然純白,風(fēng)涌的情思還在追憶。如果可以,請給我一把利刃,剖開我滴血的心,捧于天地間,讓電閃雷鳴,擊打我的魂魄,讓狂風(fēng)暴雨滌去我的暗黑,還我一份純真,還我一份寧靜。如果可以,請給我一棵忘心草,讓我忘記曾經(jīng),忘記從前,還我素心潔白,還我清澈眼眸。如果可以,就讓風(fēng)兒把寫在天上的思念捎給你,化一縷青煙,穿過你的心窗,凝成一彎彩虹,微笑如一。
清明祭的散文14
淋著細(xì)碎的小雨,踩著些許的泥濘,來到媽媽墳前,媽媽,女兒來看您了。
點燃紙錢,淚水也不由自主地滑落,咫尺天涯,媽媽,女兒卻再也看不到您,只能在您的墳前訴說我心中對您的思念。媽媽您在那邊還好嗎?那里一定很陰冷,記得多穿衣服,照顧好自己。
您在世時,總是照顧我們的冷暖,而現(xiàn)在,我們想照顧您卻再也不能如愿。媽媽,您現(xiàn)在身體好嗎?腿還疼不疼?肩還酸不酸?您一生為了兒女操勞辛苦,我真想象以前那樣,幫您捶捶腿揉揉肩。真想聽您講過去的故事,再為您唱一首<媽媽的吻><世上只有媽媽好>您一定會欣慰的笑,感動的.流淚,感嘆著做母親的幸福,因為,您對兒女別無所求。
媽媽,我知道您一定很想我,因為您常常走進(jìn)我的夢里,不說話,就那么靜靜的看著我……媽媽,我多想和您聊聊天,訴說別后我對您的思念。多想象小時候那樣,躲在您的懷里撒嬌,看您幸福的微笑。多想象上學(xué)時賴在床上不起,任憑您一次次“打”“罵”,然后又為我端來熱乎乎的飯菜。
但這一切都不再可能。您不說話,是怕打擾我,您總是悄無聲息的從我夢中離開。每次我都好遺憾,但女兒知道,您是最愛女兒的。
紙錢燃燒著,升起縷縷清煙。淚水模糊了雙眼,再多的語言,訴不完女兒對母親的思念。就讓這縷縷青煙,帶去我對母親的祝福:祝您在天堂永遠(yuǎn)安寧,康!
我會永遠(yuǎn)想您,給了我人生的平凡而偉大的母親!
清明祭的散文15
她們說:“你現(xiàn)在是無爹的孩子!
我不承認(rèn),不承認(rèn),一直……
你一直當(dāng)我,當(dāng)每個孩子是寶貝。
哥,你的長子。淘氣,頑皮。他爬樹掏鳥窩,他打架斗毆,他惹怒老師,他回答不出課堂知識的拷問……你急,你利用夜晚的時間為他補(bǔ)習(xí)功課,你為他補(bǔ)完功課后又籌劃第二天的工作。你為了他更好地受教育,更好地成長,屨次為他更換學(xué)校,從團(tuán)部到天山腳下到大城市。你的殷殷期盼多年后被哥讀懂,讀成一座無言的山。
姐,你的大丫頭。善良、柔韌。她不惹事非,團(tuán)結(jié)同學(xué),友愛鄰里,尊老愛幼,讓人省心省事。姐對乞丐對可憐的人兒,可以傾空所有。這樣的她并不能讓老天開眼,讓她擁有一個幸福的人生。姐,一直以來我想把她放在文字,一直想在文字里給她一個溫暖的去處,卻一直未曾著筆。因為她的多病,她身心的疲累,她揮之不去的傷。姐,花一般的骨骼在人生凄風(fēng)酸雨的襲擊下,長成了草的.骨骼。疼痛中,她多想喊出一絲綠,喊出一縷芳香。
我,二丫頭。倔強(qiáng),任性。小時留齊耳短發(fā),假小子一個,喜歡爬樹捉鳥,喜歡翻跟頭,喜歡溜旱冰……會受野果林果實的誘惑逃課,會為一場喜歡的電影逃離家園,會為編織一串美麗項鏈剪截電線,會在高考臨近放棄功課自娛自樂……會帶給你一連串的驚嚇。但我也是老師嘴里德藝雙馨的好學(xué)生,獲得過諸多令你欣慰的殊榮。如果你能活到現(xiàn)在,還會知道我承襲了你一點點文學(xué)氣質(zhì)。文字能化解悲傷,記得每次你酒醉時,一定會用文字說唱,那韻律優(yōu)柔美妙,將你的書卷氣展現(xiàn)的淋漓盡致。
妹妹,三丫頭。聰慧、可人。妹打小都是你與媽的驕傲。三歲能識字,四歲能算術(shù),六歲入學(xué)堂,十一歲直接由四年級跳到了初中,十六歲考進(jìn)了重點大學(xué)。妹是你生命中神奇的一筆,她是一顆閃耀的星星,是你的至愛。你一直認(rèn)為科學(xué)技術(shù)能轉(zhuǎn)換生產(chǎn)力,并用一生的時光踐行。妹赴大上海求學(xué)時,你卻不能分享榮耀時光。妹獨自一人異鄉(xiāng)打拼至今不歸。不歸,是因為故園沒有葡萄架下講故事的你,沒有你的遙望與牽念。
有一種愛叫至死不渝。你與母親就是。你走后母親四十五歲,一直未嫁。她守著你的寶貝們,你未見過的孫子、外孫女兒過日。她一直記著你們一窮二白的愛情,記著四處漏風(fēng)的婚房、木板搭成的婚床、工友們捐獻(xiàn)的舊棉絮翻彈的婚被;記著你們孕育寶貝們的每段時光,記著豆燈下母親縫衣織布,你奮筆疾書;記著你手上揚起遲遲落不下來的鞭子,記著你與寶貝們嬉戲的種種快樂時光。你在時,是一只飛來飛去的鳥,母親隨時為你打理烙滿陽光的屋,為你營造溫暖舒適的家;你走后,母親斷了飛翔的翅膀,安守在有你的記憶里。你是她這輩子裱在心中的風(fēng)景,不容更迭,不容遺忘,日久彌新。
父親,總有一天我們都會飛到你跟前,你還能清楚地喊出我們的小名,將我們一一摟抱,任思念的眼淚滴落在你的肩頭嗎?
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