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關(guān)于孤獨的作文
原來快樂的定義,就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。
可是,這樣很累的。現(xiàn)在才知道,笑也會讓人累……
其實,笑有時候也是因為寂寞。大笑只是因為努力去甩開那些空虛和不安。
有時候,也會在想,自己為什么寂寞。
然后,努力地去找答案。然后,找不到答案,繼續(xù)寂寞著,一個人寂寞著。
我不知道自己會寂寞多久,也許一年,三年,一輩子。其實一輩子的時間也很短很短。
但如果,找不到那個讓自己不再寂寞的人,一個人永遠(yuǎn)寂寞下去,一輩子會過的很長很長。
現(xiàn)在,經(jīng)常會自己一個人坐在窗戶邊,看,想。看那些街上走著的人們,很急。想那些曾經(jīng)的回憶,很淡,卻很真。
即便是已經(jīng)逝去的東西,像時間,像友誼,像愛情。但想起來的時候還是很高興它們曾經(jīng)存在過。逝去并不是失去,曾經(jīng)擁有過,也已然是一種幸福。
幸福,應(yīng)該都是那種苦中帶甜的滋味吧。
我是個自私的人。也許可以說,寂寞著的人都是自私的吧。
因為屬于自己的東西太少太少,也就不可能這么大方地去遺忘掉,就自私地去記住屬于自己的每一個故事,高興的,悲傷的,愛的,恨的,自私地保存在記憶里,里面有自己的感情,不舍得忘記。
曾經(jīng)做錯過很多事情,說錯過很多話,有些事情時至今日還是無法去彌補(bǔ),有些事情有些話時至今日還是會繼續(xù)做錯繼續(xù)說錯。我也知道,有些事情不是一句“對不起”就可以淡化的,有些解釋是會被人看做是掩飾,是謊言的,是會被人斥為那些千篇一律的臺詞的。
可是,即使是臺詞,那一字一詞也是我用心想出來的,自己的人生舞臺劇我不會抄襲他人的劇本,即便是一句解釋和道歉,那也是屬于我的一個章節(jié)。
已經(jīng)過了童言無忌的年紀(jì),卻依舊犯著一些童言無忌的錯誤。然后,一邊信仰著童話,一邊認(rèn)為著自己已經(jīng)長大,然后,矛盾著,只剩下,一個人的寂寞。
整理自己這段時間里,每天都在告別一些傷痛,又開始一些傷痛。
很怕一個人孤獨,卻執(zhí)著于一個人寂寞。
不知從何時起我的世界小得只能裝下自己,我不愿去了解別人也不愿別人來觸碰我的心聲。也許只有孤獨才會帶給我平靜的生活,也只有孤孤獨才能讓我清楚地看清這個令我反感的生活圈子。我無能去埋怨誰,也無力去指責(zé)誰,也許這個世界只能在我的孤獨中才能讓我感知它的存在,而我只不過是這個世界其中的一個匆匆過客而已。
喜歡一個人的世界,可能在別人眼中我的一個很內(nèi)向的人,而且很冷淡不易相處?捎钟姓l能夠真正的了解我孤獨的心?既然我無力去反駁這一切,那我只有向這個多姿多彩的世界說聲再見,獨享我的孤獨世界?偸窃谝凰查g感受到自己的渺小,總在無意間發(fā)現(xiàn)自己的悲傷,于是乎又是一個人在悲愴中掙扎一番,而此時最貼心的只有眼淚。我獨愛我的眼淚,因為在我最煩惱的時候是它陪我過夜,我獨愛我的眼淚,因為只有它的流出才能使我的心重新點燃。曾經(jīng)有過一些時發(fā)現(xiàn)自己的眼淚已被封鎖,誰能體會到那種欲哭無淚的痛苦呢?我不想在以后的人生沒有哭泣的痕跡,竟瘋狂地喜歡上了獨自一個人去看那可讓我的眼淚重獲自由的電影。因為在這里,我可以肆無忌憚地融入劇情,就好像自己就是這劇中的主角,此時我的思想已不屬于我,它只隨著劇情的波動而起伏,我想可能在這里我找到了一種解脫的途徑,因為在這里我已不再是我。
曾問過自己為何不能向其他人那樣活得瀟瀟灑灑,而我給我自己的答案卻只有默然。我不知道答案是什么,多次向上蒼祈求給我一個明確的答復(fù),讓我明白自己的悲傷從何而來,讓我知道我的快樂跑去哪里,可是上蒼又怎么給我一個滿意的答復(fù)呢?我只有在自己孤獨的世界中去尋求那一份屬于我的幸福。生活給予我什么而我又能接受什么?無力去掙扎,無力去反駁,因為走在傷心邊緣的始終是我孤獨的心。
其實,我深深地感受過朋友間的那種勝似親情的友情。我曾付出過比許多,可是我得到了什么?我發(fā)現(xiàn)交朋友只能是我的付出,休想從朋友那得到什么。而我總是得到同一種結(jié)果,那便是一次又一次的讓我的心痛。我對朋友的真誠又換來了什么?本來是無話不談的朋友轉(zhuǎn)眼間變成了陌路人,其實我覺得我們之間真的沒有發(fā)生過什么讓我們憎恨對方的事情,那為什么每次又都是那樣的針鋒相對呢?我想對你說:“我錯了”,可是,我又錯在哪里呢?我找不到答案,但我不知為何你總是那樣淡然的面對我?也許我這個人是不合適交朋友的,也許我只應(yīng)該是這個社交圈子中的匆匆過客,也許我只有在孤獨中才能帶給你快樂,也許已不再有也許,因為現(xiàn)在的我已經(jīng)被這冷冷的世界孤立出來了,而我的心也是異常的平靜。
我想我是不屬于這個世界的,我只能孤芳自賞獨享我孤獨的心。
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