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關(guān)于時(shí)間的思考
關(guān)于時(shí)間的思考1
小時(shí)候總希望時(shí)間快一點(diǎn)，長(zhǎng)大后就希望時(shí)間慢一點(diǎn)、再慢一點(diǎn)，看著身邊親人漸漸老去和離開(kāi)，我們無(wú)可奈何，因?yàn)闀r(shí)間不會(huì)因?yàn)檎l(shuí)而改變，關(guān)于時(shí)間，你有什么感悟？下面給大家?guī)?lái)的是關(guān)于時(shí)間的思考人生哲理隨筆散文。
每當(dāng)站在時(shí)間之交，總能感到曾以為很重要的現(xiàn)在都輕的可以，沒(méi)有反思、追憶的必要。
這是一個(gè)節(jié)點(diǎn)，也可以看作尋常的一天。
但曾有過(guò)的，卻有如幻般的美好，有寒風(fēng)中的熱淚盈眶，有與猛獸厲鬼的撕扯……還有些泥犁里的連綿徘徊，那些天數(shù)也許不少，可是我已不記得什么，這就是健忘的好處。
年歲的遞增，陰雨時(shí)候少了，艷陽(yáng)天多了，這就是成人的一點(diǎn)痕跡吧。
我在朋友圈寫(xiě)道：凡我所想，皆已成全，想必這又增穩(wěn)重的人貽笑了。這不是空洞的口號(hào)，也不是沒(méi)高沒(méi)低的自炫，只是描摹一條命運(yùn)里起伏的隱線，只是一個(gè)奢想不多的人對(duì)生命所饋的知足。
上帝說(shuō)你可以祈告的，但你所祈告的必是我心許的，我給你的你必得到……這是我模糊中記得的布道句子，我之愿償，秘密全在此。
20xx年真的好嗎，朋友圈多的是對(duì)思考邊界的自覺(jué)審查，溢美和紋飾，中國(guó)人從來(lái)善于寫(xiě)一些應(yīng)景的、煽情的句子，那是對(duì)新年之交的祝福，真正的境遇和得失卻在這一片歌頌里匿跡。
言歸正傳。
我用半年的時(shí)間"創(chuàng)業(yè)"，證實(shí)了文化人的確不宜創(chuàng)業(yè)。于是我用了另一半年的時(shí)間扎身文化。這一切都早早地在我的腦里盤(pán)旋，一遍一遍，直到它們一一在眼前成行。
還記得年首，那是摩托車(chē)之手的故事，我和強(qiáng)仔，記憶里兩個(gè)人騎著車(chē)滿世界跑，薄暮里的大山，山頂未化的積雪，這是我記憶里的家鄉(xiāng)江畔，卻又是那么陌生，那么陌生的傾角，壓下來(lái)，陰影還在……
暫放在強(qiáng)仔處的一口袋書(shū)，到現(xiàn)在還沒(méi)給我寄過(guò)來(lái)。在我最后一次催他沒(méi)有回音后，我們已經(jīng)好久沒(méi)微信了。我猜想他是不是給我弄丟了，或者因?yàn)樗膽猩ⅰ谖覀兏叨纫恢碌膽猩�，我已�?jīng)原諒他了。
我在想是否在我的潛移默化下，20xx年他才做了那么多"掉線"的事。繼辭了公務(wù)員，他又辭了人民教師，南下不是他的選擇，內(nèi)心貧瘠的人選擇南漂，內(nèi)心富有的人會(huì)去曠野大荒吧——僅一時(shí)所想——總之他似乎是為了與我的漂泊區(qū)隔，于是先西藏，后新疆。直到最近一次電話，他說(shuō)厭倦了那里的雪山、草原，情懷全無(wú)，電話被監(jiān)控，別說(shuō)敏感詞……最近的最近，他已安然回老家，吃上夢(mèng)里的酸菜面、漿水糊豆了。
他適應(yīng)老家那種人情社會(huì)。他心里還有遠(yuǎn)方，不甘制度內(nèi)的潛規(guī)則與平庸為常。他和那些小城青年很合，又覺(jué)得要打破這一切。這是不是他的誤判呢，西域周游回來(lái)，他是否將快速地跌入庸常生活之門(mén)。
起碼，這是一個(gè)真實(shí)的20xx，這是一段真實(shí)的青春掙扎，與那些正經(jīng)八百的新年祝詞無(wú)關(guān)。
若不是散文，我不會(huì)給予強(qiáng)仔這么多筆墨——還好有這個(gè)借口。
創(chuàng)業(yè)會(huì)讓人立刻上升到一個(gè)高度，全盤(pán)掌控的思維。不過(guò)我就僅僅局限在思維層面，一旦"動(dòng)手"就錯(cuò)漏百出。這也是"文人革命，三年不成"的由來(lái)。
我不得不承認(rèn)，我曾美美地享受了一番"生意人"的氣概，對(duì)成功的崇拜、挖空心思、想盡辦法、自陶在小聰明與小發(fā)財(cái)?shù)拿缐?mèng)中。更多的時(shí)候，我與性子里的懶散、疏淡交戰(zhàn)，時(shí)間越長(zhǎng)，我的"生意人"認(rèn)同感越淡，而本性復(fù)原地就越多。
年味淡了，打工的都走了，一場(chǎng)初春之雪落了又化，漢江河畔早桃開(kāi)到糜爛，門(mén)前的學(xué)校人聲鼎沸……媽媽說(shuō)什么"創(chuàng)業(yè)"，不過(guò)就是一個(gè)宅在家里的借口。冬天的棉衣已經(jīng)脫了幾件了，我想這中間有很多天是無(wú)所事事的延宕，我必須要把手上的土特產(chǎn)倒置掉。
我?guī)е卉?chē)的土特產(chǎn)，到了鄂北小城，在一條廢舊的鐵路邊賃了一間小屋，余下的一個(gè)多月，我都和我的土特產(chǎn)相依為命。
小城的中央是一條河道，沒(méi)水，露出水泥河床，我曾在"河"邊，和一群賣(mài)菱角、荸薺的'大嬸并排，賣(mài)我的土特產(chǎn)，高高走過(guò)的路人一副神氣，提醒我曾經(jīng)也是個(gè)"高傲"的路人。
后來(lái)我跑遍了這城市所有的后廚。那些廚師長(zhǎng)都很客氣，他們都給了我一定承諾，我總是不善于揣摩語(yǔ)義背后的真實(shí)指向。
回到屋子，看著一點(diǎn)沒(méi)消化的土特產(chǎn)，我一定感到過(guò)絕望。曾經(jīng)的心血、被寄予厚望的發(fā)財(cái)所托，現(xiàn)在成了無(wú)法丟棄的恥辱，他們和我擁擠這個(gè)小屋的空間，在我夢(mèng)里盤(pán)旋飛舞。直到我接到老爹的電話，才仿佛得了大赦，那個(gè)答案在我心里醞釀了很久，老爹只是給了它出口。載著貨，回家。那一刻，我已經(jīng)向發(fā)財(cái)暴富的大夢(mèng)投降了。
離開(kāi)的前一天，我曾信步沿著鐵道走下去。我可沒(méi)臥軌自殺的豪情。一條鐵軌，一個(gè)失落的"生意人"，一根煙，我不知走了多久，也不知想了什么。人生總有一些暗黑的路，一個(gè)人躅行，苦苦思索，當(dāng)時(shí)以為這條路會(huì)成為人生的坐標(biāo)，但后來(lái)記憶里根本就沒(méi)它的影子，早都湮沒(méi)在時(shí)間的大荒之中。
在此刻，俯首打字的我，回想這段歷程，認(rèn)識(shí)到的是自己的平凡，做一點(diǎn)再卑微不過(guò)的事，還搞得萬(wàn)分之殘。這就是物質(zhì)世界的我啊，可是我這骨子里的傲世不群又是哪里來(lái)的？
我不會(huì)忘記，在這不成功的創(chuàng)業(yè)之路上，爸媽無(wú)聲的支持，出力、出錢(qián)，相信我，期待我，世上再無(wú)這樣的好爸媽。媽媽一切都順著我，自不必說(shuō)，而爸爸的支持更為特別——他知道我一定會(huì)失敗，但他愿意拿出幾萬(wàn)塊，讓我折騰，給我人生實(shí)驗(yàn)。
經(jīng)歷了第一次失敗，我心猶不甘，于是收拾行裝，又潦草走向我另一個(gè)實(shí)驗(yàn)。
在老家縣城和王老師合伙做事，如今想起真是一段美麗的行程。我記得那些不分晝夜，把事情當(dāng)作自己事做的幾個(gè)月，即便結(jié)局不妙，人生這樣度過(guò)，不也值得嗎？
山城素有早睡的習(xí)慣，十一二點(diǎn)，下班，抹黑走備用樓道，騎上車(chē)，路上幾無(wú)行人，只有幾盞路燈陪我……回到家有時(shí)還要接王老師長(zhǎng)達(dá)一個(gè)小時(shí)的電話——她真的比我更有精力，而且邏輯清晰，事情皆想得妥妥當(dāng)當(dāng)，那時(shí)覺(jué)得不厭其煩，現(xiàn)在想到那實(shí)在是因?yàn)槲倚愿竦氖桦x，一切用心得淺，才會(huì)如此——如果當(dāng)時(shí)再加一把力就好了。
第二次實(shí)驗(yàn)，也許得到的教訓(xùn)是，當(dāng)機(jī)會(huì)近在眼前，卻在經(jīng)驗(yàn)、成熟度、把控力上都沒(méi)準(zhǔn)備好，是件多么不幸的事。當(dāng)然我并不是說(shuō)現(xiàn)在就準(zhǔn)備好了。
記得三伏天氣，帶著幾個(gè)弱質(zhì)女子在街上東奔西走，獵取我們的獵物，太陽(yáng)烈、奔波苦、也不盡體面，現(xiàn)在回想那是頗有可感動(dòng)的成分的。我不是一個(gè)及格的銷(xiāo)售者，我無(wú)法以言語(yǔ)或誠(chéng)懇去獲取一個(gè)人的相信，并且，我也無(wú)法判斷任何人言語(yǔ)背后的真實(shí)用意，在人性的迷宮里我比誰(shuí)都暈頭轉(zhuǎn)向。我適合做一個(gè)格格不入的文化人，為大眾所防范或無(wú)視。
如果再回到那些日子，我會(huì)用另一種方式去處事，去對(duì)待生命中的他們——得了吧，時(shí)間并未過(guò)去太久，我還是我。
山麓地帶的八層屋頂，是我那幾個(gè)月短暫的"家"。闊大的屋頂陽(yáng)臺(tái)，可以憑著欄桿看夕陽(yáng)的逐幀褪去，一個(gè)獨(dú)立廚房，可以任我大展廚藝，做幾樣小菜，抿半罐啤酒就會(huì)大醉，夢(mèng)里聽(tīng)屋后森林的百蟲(chóng)齊鳴，沙發(fā)上亂擲著十幾本書(shū)，搖滾開(kāi)到最大聲也不愁擾民，有時(shí)裸體在屋頂抽煙，從不怕對(duì)山有人看見(jiàn)……一切都剛剛好。
可是實(shí)際上，我是一點(diǎn)品味生活的心思都沒(méi)有的。一面，我被"事業(yè)"所纏，心緒雜亂，一面，我也盡力克制著"舊情復(fù)發(fā)"。這個(gè)縣城每個(gè)街道、每種氣味都能勾起我的回憶，也并不是不美，只是太陳舊、太狹窄了，我怕進(jìn)入到那種情緒中，看見(jiàn)到生命的褊窄。
所以我一直與這鄉(xiāng)音呢喃的小城格格不入，與那些慢慢悠悠的生活相互抵撞。我的生活是沉悶的、封閉的，就像是陰天籠罩在小城上的密云一般。強(qiáng)仔說(shuō)有他的交際圈，夜夜蕭歌、呼朋喚友，不肯多與我這文化異類(lèi)往來(lái)，而且一直以為家鄉(xiāng)是美女如云，原來(lái)她們?cè)趯こ５娜兆佣茧x鄉(xiāng)而去……如果我還有一點(diǎn)鄉(xiāng)土意識(shí)，已經(jīng)被這難捱的沉悶漸漸磨滅了，生活難以為繼——
關(guān)于時(shí)間的思考2
小的時(shí)候不理解大人們?yōu)槭裁磿?huì)對(duì)年份這么遲鈍，他們要想好大一會(huì)兒還不能確定到底是雞年還是狗年發(fā)生的事，我們就完全不一樣了，明鏡一樣知道今年的屬相和自己的年歲，為自己長(zhǎng)大了一點(diǎn)高興，為自己比班里的同學(xué)小高興。
呵呵，到了今天，我也忘記去記自己多大了，要費(fèi)一番腦筋才計(jì)算得出，甚至我都不確切我是20歲，21歲還是22歲，只知道個(gè)大概。就像20xx這個(gè)數(shù)字，一直都那么陌生，甚至20xx都還不熟絡(luò)，20xx眼見(jiàn)著也見(jiàn)底了。呵呵，時(shí)間真快，以前的日記，前幾天找日語(yǔ)課本的時(shí)候翻騰出來(lái)了，也要好好分辨一下年份了。
時(shí)間，這幾天一直在想的一個(gè)東西，真的很神奇。記得兩年前我還不吃餃子字，現(xiàn)在去了二餐廳竟只想吃餃子；當(dāng)年我想我會(huì)守著一個(gè)審美守著自己到很大很大年紀(jì)的，現(xiàn)在頭發(fā)都長(zhǎng)了很長(zhǎng)又剪短幾茬子了，時(shí)間呵。
難過(guò)的時(shí)候看不見(jiàn)明天的時(shí)候，我總是告訴自己說(shuō)，相信時(shí)間吧，可一直支撐著我還堅(jiān)強(qiáng)的這個(gè)東西到底是什么呢，大概是一個(gè)希望吧。前一段時(shí)間怎么都拔不出自己來(lái)，那天上了吳大爺?shù)恼n，一下子治愈了自己。雖然后續(xù)依然難過(guò)過(guò)，但大背景已經(jīng)過(guò)去了。我想我心中時(shí)間是希望和對(duì)明天的期待。明天，我擁有著明天，既是希望又是約束，我會(huì)走過(guò)每一片荊棘到達(dá)明天，努力走到自己想要的明天。當(dāng)我老了，我會(huì)變成什么樣子？像姥姥一樣，還是像吳大爺或者藤井義彥老師一樣，我會(huì)成為一個(gè)讓自己喜歡的老人的.。這樣想我就不看眼前的苦了，我從不怕苦和累，只怕沒(méi)有希望和方向去走出沼澤。
時(shí)間到底什么呢，是一種習(xí)慣吧，習(xí)慣一種生活，心理和生理的適應(yīng)能力都很強(qiáng)大的。開(kāi)學(xué)后褥子被抽掉一個(gè)一下子變成硬板床了，吃盡了苦頭，都想不明白三年前的那五年我是怎么睡的。二十來(lái)天過(guò)去了，剛開(kāi)始時(shí)床板太硬硌得我整夜睡不好，翻個(gè)身骨頭都硌得生疼，慢慢的也就習(xí)慣了，睡過(guò)去了也算安穩(wěn)，等前天新床墊買(mǎi)了回來(lái)鋪上，滿心歡喜地躺上去竟然又覺(jué)得太軟受用不起了。呵呵，時(shí)間啊，那么多我以為我怎么都接受不了的事，也就這樣習(xí)慣了，好的壞的。我告訴過(guò)自己很多次了，說(shuō)一切總會(huì)過(guò)去的一切總會(huì)好起來(lái)的，也這樣告訴過(guò)很多人，也許并不是過(guò)去了或者好起來(lái)了，只是會(huì)習(xí)慣的，習(xí)慣苦痛，習(xí)慣到自己感受不到，習(xí)慣到忘記。
時(shí)間和忘記，說(shuō)起來(lái)多難過(guò)的次啊，我們?cè)谕泟e人，別人也在忘記我們，挺頂對(duì)的。我們忘記過(guò)多少事啊，總以為我會(huì)珍藏著的東西，有一天竟是突然發(fā)現(xiàn)它 的存在讓自己唏噓不已。呵呵，本就是如此，沒(méi)什么需要特別難過(guò)的，屬性而已，對(duì)吧。
麻木呢，就另當(dāng)別論了，我們麻木了多少夢(mèng)想啊，多少激情。多無(wú)力的輸入啊，我們又麻木了多少憤怒，當(dāng)大多數(shù)都平靜了，世界也只能就照舊了，時(shí)間又是多么邪惡啊。邪惡的不是它，只是無(wú)力的是我們罷了�？啥嗄曛髸�(huì)再想起當(dāng)年嗎，是笑笑當(dāng)年自己不自量力還是又一陣唏噓，嫌自己不做自己？
就這樣了，時(shí)間在那里，中性詞而已，卻在我們生命里有了色彩。我們什么都沒(méi)有，除了它和自己。時(shí)間就在那里，你又在哪里？問(wèn)問(wèn)自己，不要辜負(fù)了自己，不要讓多年以后嫌自己不做自己。
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