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讓我們將悲傷流放的散文
或許被人遺忘了太久，忽然被人想起，有些不適應(yīng)了吧。
或許已經(jīng)習(xí)慣了在這樣的深夜不眠，已經(jīng)習(xí)慣了上QQ只是簡(jiǎn)單的掛著。
自始自終都是我一個(gè)人在卑微的活著，習(xí)慣了與朋友聊天是自己先開口說(shuō)話，是自己無(wú)話找話聊著。
或許只有在朋友無(wú)聊的時(shí)候才會(huì)想起如此卑微的我，或許真的如詩(shī)奕所說(shuō)的一樣，我是孤單的。
玩偶會(huì)有生命嗎？有時(shí)候感覺自己像是別人的玩偶，揮之即來(lái)，揮之即去，而我卻也恬不知恥、心甘情愿的充當(dāng)著。
天黑的像是不會(huì)天亮了，誰(shuí)說(shuō)的人非要快樂不可，好像快樂有很多人選擇？，誰(shuí)是我的，我又會(huì)是誰(shuí)的。
耳邊不斷響起的音樂是那么的悲傷，或許也已經(jīng)習(xí)慣了聽著悲傷的音樂在這里空守寂寞吧。
就這樣看著青春的夜晚慢慢流逝，然后無(wú)動(dòng)于衷。
這年我十九，想起小四的一句話，大意是這樣：我們總是不斷的回望過去，十八歲的時(shí)候緬懷已經(jīng)逝去的十七歲，而在十九歲的時(shí)候又要緬懷剛剛過去的十八歲。
或許我正是這種極為矛盾的人吧，所以才會(huì)選擇一個(gè)人的悲傷與寂寞。
被人無(wú)意見想起，心中苦澀的想哭，咬緊嘴唇告訴自己，原來(lái)誰(shuí)也沒有將我遺忘。
只是…只是…只是在這樣的夜里，我早已將自己遺忘，我不是誰(shuí)的，誰(shuí)也不曾是我的。
或許我還會(huì)卑微的活著，像是一個(gè)木偶，被招之即來(lái)，揮之即去。
或許我還會(huì)一直的選擇悲傷下去，或許我還會(huì)一直的孤單下去。
或許…或許…或許我不會(huì)在意，或許我會(huì)這樣的傻下去。
天黑了天亮了也無(wú)所謂了，快樂悲傷也被選擇了，就這樣，讓青春繼續(xù)下去吧。
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