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復(fù)讀故事:我在那一年得了強(qiáng)迫癥
現(xiàn)在的我,在冷氣充足的房間里安逸地打字,音樂(lè)彌漫,神情淡然——誰(shuí)知道,我是歷經(jīng)劫難,剛“起死回生”?!——醫(yī)生說(shuō),我這不是痊愈了,只是暫時(shí)逃離壓力情境而已,我是“微笑抑郁癥”……事情從高二下學(xué)期開(kāi)始,嫉妒為了學(xué)習(xí)可以放棄一切的瘋狂J同學(xué),喜好張揚(yáng)拉風(fēng)的我,同桌,心照不宣地討厭對(duì)方。當(dāng)周?chē)哪猩臀艺勑︼L(fēng)生,J在一邊奮筆疾書(shū)。也許,只有在學(xué)習(xí)上,她才能得到些許自信——可笑的是,她從沒(méi)考過(guò)我。在五月的某個(gè)夜晚,貌似大大咧咧的我拒絕一個(gè)有點(diǎn)感覺(jué)的男生表白后心浮氣躁,終于,爆發(fā)。無(wú)論何時(shí),腦海眼前都是J猙獰的不修邊幅的臉,嘲笑我,鄙視我,覺(jué)得心里象要被謚裂?戳艘槐居忠槐拘睦矸矫娴臅(shū),無(wú)果。
…… 回憶讓人痛苦……我的強(qiáng)迫思維涉及到了方方面面,輾轉(zhuǎn)各地尋醫(yī)都無(wú)效。眼淚比任何時(shí)候都充盈,差不多每天都要哭。甚至上課時(shí)想到自己遭受的不平待遇就淚流滿面。上帝和我開(kāi)了個(gè)大玩笑!
我堅(jiān)持去學(xué)校,盡管多數(shù)時(shí)候都在走神,被強(qiáng)迫的思維搞得心神不寧,我以為可以這樣堅(jiān)持,直到高考結(jié)束,一切都會(huì)好的。結(jié)果,錯(cuò)誤。
大概12月時(shí),尋醫(yī)未果的我病入膏肓。破壞欲增強(qiáng),厭學(xué),在家人面前號(hào)啕大哭要休學(xué)——我清楚自己已到崩潰的邊緣?烧H嗽跄荏w會(huì)一個(gè)強(qiáng)迫癥病人的痛苦?!更何況白天的我還要偽飾一幅平靜的面容……我真的累了,再也沒(méi)有期望與樂(lè)趣,活著的每一天都是種煎熬!孱弱的身軀如何與瘋狂的病魔斗爭(zhēng)?!站在高處我就萌生跳下去的欲望,碰到尖銳器械就想自殘……自殺的念頭翻滾著,我整天以淚洗面……
一月的某天,逃離噩夢(mèng)般的學(xué)校,躲開(kāi)家人。幾十粒百憂解,一盒安眠鎮(zhèn)靜藥物,滴滿淚水的遺書(shū),還有,一把鋒利水果刀,18歲的生命就此棲落……(到此,我已無(wú)力繼續(xù),只能努力支撐)。同學(xué)老師的漠然,家人關(guān)切的臉龐,曾經(jīng)擁有的美好……一切都不再屬于我,讓靈魂安寧,心靈解脫的念頭戰(zhàn)勝了一切!都結(jié)束了……
醒來(lái)時(shí)是家人聲嘶力竭的哭喊,我掙扎著高叫“讓我去死”,掙脫他們。然后,被挾持,痛苦地洗胃,我盤(pán)算著下次更聰明的死法。
2006年的一月,我不去學(xué)校了。
在家里休息了一個(gè)月——對(duì)高三學(xué)子是大逆不道的事。拒絕復(fù)讀,我掙扎著來(lái)到學(xué)校,一樣的冷漠,一樣的各行其是——只是已經(jīng)習(xí)慣。第一次考試,從十名跌到27。沒(méi)有人再對(duì)我要求。玩世不恭和對(duì)一切都無(wú)所謂——這就是拯救自己的辦法。逃了n次考試,累的時(shí)候干脆不去學(xué)校,和男生聊葷段子,被女生討厭嫉妒。別人埋頭苦干是我在搖頭晃腦地聽(tīng)歌,本該聚精會(huì)神聽(tīng)課我卻在意淫somebody。病痛終于有所減輕——代價(jià)慘痛,曾考過(guò)年級(jí)第一的我在三模掉出本科線,和一群吊兒郎當(dāng)?shù)哪猩舜吮舜恕7凑紵o(wú)所謂了,未來(lái)一片茫然……
高考前的一周才覺(jué)悟,心平氣和地開(kāi)始溫習(xí),雖然已絕望,但還不想抱憾此生……結(jié)果可笑,從未進(jìn)過(guò)本一線的我高出一本21分,早把我甩在后面的J比一本低了十幾分!也許是苦盡甘來(lái),亦或回光返照?!我絲毫沒(méi)有幸災(zāi)樂(lè)禍——都過(guò)去吧。
于J,似乎種種痛苦都因她而起,我卻真的不再痛恨——今后就各奔東西了。只是我依然悲觀——未來(lái)的路上,受過(guò)傷的我是不是更無(wú)力面對(duì)苦痛折磨?!
雖然事隔只不過(guò)半年而已,痛苦的回憶讓我恍若隔世。那種撕心裂肺的痛楚依然殘存于心底。我不為博取一掬同情的淚水,也不奢求大多數(shù)正常人體會(huì)一個(gè)強(qiáng)迫癥病人的痛苦。
只是,祭奠——本應(yīng)美好,卻在病痛中惶惶不可終日過(guò)大半的18歲年華……
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